中国儿媳和日本婆婆的“奇怪关系”

“我孙子今天早上出生了，时间过得真快，我也当奶奶啦！”那天晚上参加完中日友好新春聚会，顺路送我回家的佐野太太突然在车上说。

“恭喜您！小宝宝一定很可爱吧！”坐在副驾驶座上的我笑着搭话。

“还没去医院，这两天有事，后天会去。”她淡淡地说，丝毫感觉不出她想马上见到第一个孙子的急迫。

看着这位“淡定过头”的日本奶奶，我忍不住对她说起了“中国奶奶”们的一贯作风——如果是中国奶奶的话，一定在会孙子出生后立刻赶去医院，并在儿媳妇住院期间，每天都去看孩子，为儿媳妇准备小米粥啊，猪蹄汤啊等各种营养品。

“为什么每天都要去呢？我有自己的生活啊！”

等红灯的时候，她手握方向盘，不解地看着我问。

我一时语塞。

十分钟后，她把车停在了离我家不远的快餐店门口，我们愉快地互道了晚安。

从快餐店走到我家有两条路可以选择，一条是走人行横道线，一条是走上天桥。

那夜不算太冷，于是我选择天桥，想站在桥上欣赏一下名古屋深夜的街景。

看着在马路左侧行驶的一辆辆汽车，我从没忘记自己身处何方。

是啊！这里是日本，因文化和生活习惯的差异，日本的奶奶和中国的奶奶，不一样。

于是，就想起了写一篇有关日本婆婆和中国儿媳妇之间的那些事儿。

我采访了3位好朋友，她们的年龄在30-40岁之间，分别来自中国的上海、成都、天津。她们的老公都是日本人，平均比她们年长4-6岁，结婚前全都经历过美好、浪漫的自由恋爱。

这篇没有任何“编”的成分，完全是对真实讲述的呈现。

注：

尽管我也是个生活在日本的中国人，但老公也是中国人，我此前并没接触过日本婆婆。因此第一次听她们讲述“婆媳生活”的时候，觉得真有点天方夜谭。

（一）

第一位好友彤彤来自上海，她老公在中国留过学，因此会讲中文，也了解中国文化。

两年前我去东京看郭德纲相声演出时，曾给她发信息说，希望能和在东京生活的她喝杯咖啡聊聊天，因为我们很久都没见过面了。

彤彤是这样回复的：

实在不好意思，我儿子这几天生病，已经麻烦婆婆帮我看了两天孩子，实在开不了口再请婆婆帮忙。孩子病没好，自己也没法带他出去，所以只能期待和你下次见面。

当时我挺吃惊的。那段时间我婆婆正好来日本探亲，我是立即把孩子交给她，跑到东京玩了一段时间，她还多次主动对我说：“你还想去哪里，趁我在日本，多跑一跑，孩子们我照看，别担心。”

请婆婆照顾一下孩子，在中国婆婆看来似乎是天经地义的事情，而对于日本婆婆而言，就像开口请闺蜜照顾孩子那么别扭。

那是我第一次意识到了日本婆婆和中国婆婆的差别所在。

更让我大跌眼镜的事情还在后头：不久，彤彤在朋友圈发了一张她和婆婆之间的对话截屏。 我发觉她和婆婆之间的对话非常客气，就像公司下属与上司之间的对话。

彤彤在表达因电车晚点而回家大概晚30分钟的歉意时，用了日语里最为尊敬的说法：“申し訳ございません”，译为“向您万分致歉”。这种用法是在强调错全在自己，没有为自己辩解之意。只用于下属对上司、商家对客户等道歉时。

当时我马上就在评论里问她：平时你都是这样和婆婆说话的吗？

她回复：是的，已经习惯了。

下面是彤彤在接受我视频采访时所说的原话：

记得在名古屋刚结束产假回去上班时，一开始老公怕我不适应，说暂时叫婆婆来帮忙一段时间。

然而第一天上班的早上，就在我忙得焦头烂额时，婆婆竟然悠闲地在沙发上喝着咖啡，看着电视。

我老公问婆婆为什么不帮我？婆婆理直气壮地说，以为老公让她来，是观察自己的妻子哪些地方做得效率不高，有哪些地方需要改进，并请她给予一定的建议和指导，而不是让她包揽家务的。

我和丈夫都愣住了。

在婆婆心目中，我们的所有事情，都必须自食其力，而请她来“帮忙”，只是一种“请教”，是邀请她以观察员的身份来指导指正的，她仍然拒绝插手我们的家务，这在她看来也不是她的责任。

一开始，婆婆这种袖手旁观的态度我很难接受，还因此和丈夫也闹起了不愉快。但相处了两天，我发现婆婆每天都起床很早，三分钟可以化好精致的容妆，五分钟做好令人叹为观止的便当，我简直震惊。家庭主妇原来也可以做到如此完美。随着磨合，婆婆开始给我示范处理家务琐事的正确处理方式，比如怎样一边带孩子一边自制收纳盒，然后把每一双袜子叠得像豆腐一样工整，按照厚薄摆在格子里，连颜色都是美好的渐变色。在她处理的时候，她也是要求我不插手，只能看。

还有令我头疼的垃圾分类。日本的垃圾分类很严格，每周五天，每天扔什么类型的垃圾都有规定，比如周二只能扔瓶类，你就不能扔烂水果蔬菜；厨房的垃圾要经过特殊的干燥处理才能扔，周日不能扔垃圾，因为拖运垃圾的工人也要休息。刚开始我很不适应，婆婆在我们家住的这段时间，我竟潜移默化地学会了怎么让这一天不产生不必要的垃圾。因为我觉得：为什么婆婆能够一个人做得好的事情我却不能呢？在这样的冲击之下，我处理事务的能力越来越强，也完全不需要婆婆的帮忙了。

说实话，我后来有点庆幸她坚持“授之以渔”，教会了我打理家庭的能力之后，她就离开了，我们的小家庭生活也没有受到长辈的干预，我还能一个人把家打理得井井有条。

后来我才知道： 日本婆婆们认为带孩子是一个母亲最大的乐趣和成就感，不能剥夺儿媳妇享受这种幸福的机会。

（二）

第二位好友欣欣来自成都，是我到她家采访的，当欣欣回忆起她断奶的经历，我觉得她简直随时要哭出来。

她说：

大概在女儿一岁左右时，她对母乳有强烈的依赖性，导致排斥辅食，所以体重比同龄的孩子轻很多。为了女儿身体有均衡的营养吸收，和正常的发育，我和老公都希望可以早日断掉母乳，而让她吃在那个年龄段该吃的辅食。

那段期间我的压力特别大，见到不给母乳吃就哭的女儿总是心生怜悯去喂她母乳，这样她吃饱后就又无法吃辅食了，进入了一个恶性循环。

于是我想到和女儿分开几天，让她不再依赖母乳。

和婆婆商量是否可以帮忙看三天孩子，但婆婆因要去温泉旅游而拒绝了。

当时的我已经提前买好了机票，因为完全都没想过婆婆会直接拒绝我的要求！

结果是，我的断奶之行变成了一次兵慌马乱的亲子旅游。

说到这儿，果然不出所料，她的眼泪掉了下来。

哎，我再告诉你一件事……

我们结婚后一直和公婆住在一起，第一年每天都和婆婆一起在厨房做饭。

第二年夏天，我回了中国一个月，在返回日本家里时，婆婆很兴奋地告诉我，她特意为我准备了一个大大的惊喜。

万万没有想到，婆婆趁我不在家时，重新装修了厨房，把之前的一间大厨房改成了两间小厨房，我们分别各使用一间。

原因是婆婆觉得一起做饭顾忌太多，特别累，所以那以后我们就分开做饭了，虽然还是生活在同一栋房子内。

在日本，婆婆认为和公公的家庭，与儿子、儿媳妇的是两个独立的家庭，虽然住在一起，但是每个家庭都有各自的生活，互不打扰是最舒服的相处方式。

（三）

第三位接受采访的好友萌萌来自天津。

与之前两位好友不同，萌萌并没有和婆婆生活在一起，不过从她家步行到婆婆家只需要几分钟。

萌萌坐月子的时候她的妈妈来了日本，婆婆每隔几天也会到她家一次，看看她和孩子。

萌萌说：

估计我是个非常幸运的人了，在怀孕期间，婆婆就明确告诉我，看孩子不是一位奶奶理所应当做的事情，不过因为他的儿子娶了中国妻子，她还是愿意做出一点点改变，有点入乡随俗的意思吧。

因为我是公司骨干，所以孩子刚满周岁，我就要回去上班，我当时想把孩子送进保育园，但婆婆觉得孩子太小，提出在我上班时间，由她来照看孩子直到3岁。

我当时成了全公司女人最羡慕的人，我也很开心，觉得婆婆理解我。不过渐渐地我发现，那段时间孩子和奶奶的关系最好，每天晚上都哭闹着不愿和我这个妈妈回家，搞得我特别伤心。

我渐渐开始明白了，日本婆婆不帮忙带孩子是不无道理的。

我看过很多育儿书，深知在孩子的成长过程中，最重要的人是妈妈而不是奶奶。

婆婆也反复和我强调，即使有工作的妈妈，也尽量保证孩子一回家，就能看到妈妈。

因此，无论我工作有多忙，我都尽可能早点儿结束工作回家。

即使晚上有应酬，也在21:00前赶回家，把孩子从婆婆家接回自己家，因为不想麻烦婆婆，尽量让孩子在我自己家里洗澡。

在孩子上幼儿园后，婆婆竟然又主动提出帮我接送孩子。

虽然我的日本婆婆已经非常努力的想做一个中国婆婆，但是真正根植在内心深处的差异是不可能改变的，我们的很多相处细节还是挺好笑。

就拿我们一起去泡温泉来说吧，我们即使一起走进更衣室，也从来不在一处脱衣服，也不一起走进大浴场，我发觉她刻意在回避这些，虽然我们是一家人，但是日本婆婆对于在儿媳妇面前赤身裸体还是很顾忌的。

还有一些小事，也能反映出我和婆婆之间不同寻常的尊重与界限：从我家走路到婆婆家只需要几分钟，而到超市要开十几分钟的车，但就像昨天，我做饭时发现家里没有香油了，我也不好意思到婆婆家去拿，而是开车到超市购买。

有时，我从超市去婆婆家前会问问需要帮她买回什么东西，每次帮她买回来后，她都会马上把钱还给我。

我理解日本婆婆的这些家庭观念和思维方式，我的婆婆也理解我为了工作的劳碌奔波，所以我们相处得非常愉快。

婆婆们也和现在的妈妈们一样，为自己的家庭付出了很多努力，经历过艰辛的育儿过程。

当孩子成家立业后，婆婆们终于放松下来，可以去做自己以前一直想做，但没有时间和机会做的事情。比如像欣欣的婆婆为了旅游而拒绝帮忙带孩子。

日本婆婆大都信奉着这样一条规律：孩子大了就该独立，离开父母的庇护，做父母的不该干涉子女的生活，也包括养育孩子这件事情。

婆婆们可以像彤彤的婆婆一样，为新手妈妈的儿媳妇提出一些关键性的建议，但不会插手去做什么事情。

她们认为养育孩子是一个人成长的必经之路，只有自己带孩子，才会得到更多的人生经历，这条枢纽才会世世代代顺利地传递下去。

大家相互照顾，彼此扶持，但同时，也都是各自独立的家庭，互不干扰。