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我们原配的性爱能力真很差吗

女人问我什么是出轨和不忠,我说出轨和不忠是一个症状和过程,而不是一个结果。如果你有过那样的经历,请你好好思考一下,你是不是常常在过程中犯错?有的女人也如此,认为亲亲抱抱摸摸什么都可以,只要没有最后的抽插行为,这就叫做‘技术处女’。试问一个问题,你敢把这些过程告诉原配吗?

男人通常误认为女性愿意交流,和你大谈性爱观,就代表性欲强=‘不挑食’=我有机会;误认为女性的开阔和友好是性暗示。

我们原配的性爱能力真很差吗

这样的想法很无知。

我称赞那些出现问题,总能先自我检视,换位思考,尊重爱与性多样化的男人。可惜生活中的大部分男女,都只想或只拥有那些年浪漫故事以及旁人给予的虚假模范光环。

又背地里向另一位异性抱怨着原配与自己的性是如何的不匹配,爱是那么的平淡,关系是那么的牵强……

某些片刻,我想,真的像你你你诉说的那样,是原配很’不完美’吗?况且言语中你似乎透露着’她(Ta)太弱,我很强’的意味…

这种自大的思想,真的也很尴尬。

因为只是你自己认为你很强而已,并没有任何和你上床过的女(男)人都求着你再要一次。保不齐你的原配也觉得你并不那么强。

即便是本编,也从来不敢说自己’厉害’,因为在这个病态美丑观的年代,大家都很难走心、走脑!

现在暂停阅读两分钟,请思考一下:

也许不是我们的原配不够好,而是我们自己没有一个科学的、系统的‘打开方式’。

也就是说,没有健康和相对健全的性知识储备,没有认真的解读过爱的含义,不懂两性沟通技巧,还可能会涉及我们得深一步提升个人素质水平(尊重、谦逊)。

我并不想批评那些成型的问题婚姻模式,更多的我想探讨——责任。

就没家庭的单身来说,我从不认为第一天就上床、不时约个炮就是罪恶,只要明白自己是个成年人,做什么事,就要有能力承担什么样的结果和责任。女人不要觉得上床了就非得对你好,当初人家也没拿刀架在你的脖子上,毕竟你还享受了那种刺激的过程,男人也不要觉得约到炮就是了不起的表现,这个年代谁利用了谁,谁睡了谁还不一定。

Q1: 他说:“我的性欲很强,我老婆不行,生孩子前她不想要,一个月就2次,生了孩子后,现在两个月了,没有1次。你知道吧,我性欲很强,你明白吗?”

思考1:首先,我不用明白。其次你的性欲很强,你就释放在别的女人身上吗?你的老婆性欲也许也很强,只是她被家庭的琐事分散了精力,又学得会控制,你可以吗?

如果明知道婚前性上不匹配,那这个将就,当初也没人放刀在你脖子上吧?

所以做什么决定就得承担什么责任。

思考2:矛盾很难免,学过再多性知识的人,也还是会和伴侣出现矛盾,但是不同的是,有人可以很尊重对方(放下所谓的男性性脚本:自大,永远第一,必须处于支配地位…),坦承谦逊的有效沟通,你真的做到这点了吗?或则你都不知道什么叫有效的沟通,比如:永远选择第一人称说事,而不是你你你怎么怎么怎么……(ep:刚刚我在上面的时候的身体感觉好像有点不舒服,那样子我难以抽插/高潮。而不是:你刚才那样在上面我好不舒服,你刚才把位置放错了,你不应该放在那。)

思考3:请注意,女人在生完孩子后,激素水平会紊乱,器质性上来说需要几个月的恢复,肉体上的伤口愈合恐怕也不是你想象得那么快,也许女性心理上的‘产后抑郁’还有你一半的‘功劳’。你却在一旁和才认识的妹妹抱怨原配?

如果猎奇和原配厌倦是一件不可避免的事,那我真的希望,我们每个人对自己多一丝人格尊重。

如果我还是没有理解到你们婚后的无奈,那么我觉得至少有一点是必须去坚信的,那就是respect yourself(尊重自我)

曾经多次在半夜收到前男朋友的挑逗短信,因为不是感情问题分的手,所以在开始心中自然有一丝留恋。一如既往的深信着对方的美好,于是一边偷乐着又一边困惑猜他的意图。

因为彼此都有新的感情,很快,在某天半夜进行了露骨的短信互动后,第二天醒来突然觉得很恶心!

恶心这种互动,恶心他发起吃着碗里,看着锅里的行为,恶心自己参与其中。立即发了短信:我知道你是一个好男人,她一定是一个好女孩,让我们停止吧,i want to respct myself (我想尊重我自己)。

其实,一方面这样的行为让我感觉自己很廉价,同时我愿意相信那是一个好女孩,因为我曾经也是他的好女孩,而且我坚信我可以一直是一个好女孩儿。

我选择尊重自己的人格,让自己有更大的空间去挖掘自我强大的性能量(爱、性、关系)。就好像我愿意相信未来我的原配,他也可以尊重他自己的人格一样……

现在,作为原配的你或你的原配,请相信自己,重新学会尊重自己吧。