我们原配的性爱能力真很差吗

女人问我什么是出轨和不忠，我说出轨和不忠是一个症状和过程，而不是一个结果。如果你有过那样的经历，请你好好思考一下，你是不是常常在过程中犯错？有的女人也如此，认为亲亲抱抱摸摸什么都可以，只要没有最后的抽插行为，这就叫做‘技术处女’。试问一个问题，你敢把这些过程告诉原配吗？

男人通常误认为女性愿意交流，和你大谈性爱观，就代表性欲强=‘不挑食’=我有机会；误认为女性的开阔和友好是性暗示。

这样的想法很无知。

我称赞那些出现问题，总能先自我检视，换位思考，尊重爱与性多样化的男人。可惜生活中的大部分男女，都只想或只拥有那些年浪漫故事以及旁人给予的虚假模范光环。

又背地里向另一位异性抱怨着原配与自己的性是如何的不匹配，爱是那么的平淡，关系是那么的牵强……

某些片刻，我想，真的像你你你诉说的那样，是原配很’不完美’吗？况且言语中你似乎透露着’她（Ta）太弱，我很强’的意味…

这种自大的思想，真的也很尴尬。

因为只是你自己认为你很强而已，并没有任何和你上床过的女（男）人都求着你再要一次。保不齐你的原配也觉得你并不那么强。

即便是本编，也从来不敢说自己’厉害’，因为在这个病态美丑观的年代，大家都很难走心、走脑！

现在暂停阅读两分钟，请思考一下：

也许不是我们的原配不够好，而是我们自己没有一个科学的、系统的‘打开方式’。

也就是说，没有健康和相对健全的性知识储备，没有认真的解读过爱的含义，不懂两性沟通技巧，还可能会涉及我们得深一步提升个人素质水平（尊重、谦逊）。

我并不想批评那些成型的问题婚姻模式，更多的我想探讨——责任。

就没家庭的单身来说，我从不认为第一天就上床、不时约个炮就是罪恶，只要明白自己是个成年人，做什么事，就要有能力承担什么样的结果和责任。女人不要觉得上床了就非得对你好，当初人家也没拿刀架在你的脖子上，毕竟你还享受了那种刺激的过程，男人也不要觉得约到炮就是了不起的表现，这个年代谁利用了谁，谁睡了谁还不一定。

Q1: 他说：“我的性欲很强，我老婆不行，生孩子前她不想要，一个月就2次，生了孩子后，现在两个月了，没有1次。你知道吧，我性欲很强，你明白吗？”

思考1:首先，我不用明白。其次你的性欲很强，你就释放在别的女人身上吗？你的老婆性欲也许也很强，只是她被家庭的琐事分散了精力，又学得会控制，你可以吗？

如果明知道婚前性上不匹配，那这个将就，当初也没人放刀在你脖子上吧？

所以做什么决定就得承担什么责任。

思考2:矛盾很难免，学过再多性知识的人，也还是会和伴侣出现矛盾，但是不同的是，有人可以很尊重对方（放下所谓的男性性脚本：自大，永远第一，必须处于支配地位…），坦承谦逊的有效沟通，你真的做到这点了吗？或则你都不知道什么叫有效的沟通，比如：永远选择第一人称说事，而不是你你你怎么怎么怎么……（ep：刚刚我在上面的时候的身体感觉好像有点不舒服，那样子我难以抽插/高潮。而不是：你刚才那样在上面我好不舒服，你刚才把位置放错了，你不应该放在那。）

思考3:请注意，女人在生完孩子后，激素水平会紊乱，器质性上来说需要几个月的恢复，肉体上的伤口愈合恐怕也不是你想象得那么快，也许女性心理上的‘产后抑郁’还有你一半的‘功劳’。你却在一旁和才认识的妹妹抱怨原配？

如果猎奇和原配厌倦是一件不可避免的事，那我真的希望，我们每个人对自己多一丝人格尊重。

如果我还是没有理解到你们婚后的无奈，那么我觉得至少有一点是必须去坚信的，那就是respect yourself（尊重自我）

曾经多次在半夜收到前男朋友的挑逗短信，因为不是感情问题分的手，所以在开始心中自然有一丝留恋。一如既往的深信着对方的美好，于是一边偷乐着又一边困惑猜他的意图。

因为彼此都有新的感情，很快，在某天半夜进行了露骨的短信互动后，第二天醒来突然觉得很恶心！

恶心这种互动，恶心他发起吃着碗里，看着锅里的行为，恶心自己参与其中。立即发了短信：我知道你是一个好男人，她一定是一个好女孩，让我们停止吧，i want to respct myself （我想尊重我自己）。

其实，一方面这样的行为让我感觉自己很廉价，同时我愿意相信那是一个好女孩，因为我曾经也是他的好女孩，而且我坚信我可以一直是一个好女孩儿。

我选择尊重自己的人格，让自己有更大的空间去挖掘自我强大的性能量（爱、性、关系）。就好像我愿意相信未来我的原配，他也可以尊重他自己的人格一样……

现在，作为原配的你或你的原配，请相信自己，重新学会尊重自己吧。