如何挽救出轨婚姻？这4个常用方法是错的

发现自己的另一半出轨的时候，你会怎么做？不管TA最终是否愿意和你重修旧好，你都可能会在受伤、害怕、惊恐、孤独的状态下，本能地犯了修复出轨后关系的4大错误，给关系修复制造出更大的困难。

快来看一下，你或者你的朋友，曾经有没有中招？

有些读者曾经受过出轨的苦，若是觉得这篇文章看了不解气，小美在这里也只能先和你们道个歉了。

友情提醒：虽然今天这篇文章讨论的是”出轨“，但为了进行不带偏见和道德批判的探讨和建议，小美完全不会用小三或者受害者这类带有贬义的词，而是一律用TA（出轨的人），或者另一个TA（出轨的对象）来代表。

文章较长，干货满满，可以点个收藏。

错误1：

反复强调：“全世界没有人会比我更爱你！”

如果TA在出轨关系中有情感投入，那么TA完全不会同意你的这种说法。

恰恰相反，很多时候，正是因为TA觉得外遇对象比你更爱自己，更懂自己，所以才会出轨。

更有可能的是，你所强调的“爱你”，可能只是你一厢情愿的爱，更满足自己ego而不是让TA满足的爱。

在TA的体验中，你的这种“爱”往往已经和“控制”、“累赘”、“负担”画上了等号。

所以反复强调“没有人会比我更爱你”，一方面给了TA更多机会反复去比较你和另一个TA带给自己的感受。

不管是在出轨中，还是出轨暴露后，大部分时候，TA对你有的感情，内疚肯定会占很大一部分。

但和出轨对象在一起的话，TA没有太多愧疚感，再加上如果出轨对象真的爱TA的话，TA反而更会有一种“出轨避风港”的平静感。

另一方面，”没有人会比我更爱你“，会在无意中放大TA身上的”渺小感“和”“可怜感”，潜台词就是“像你有这样那样缺点的人，只有我才会放下身段来爱你，包容你”。

这样往往会让TA有不想服输的“自证”欲望，更想花时间和出轨对象在一起，从而证明自己“除了你，我当然有另一人更爱我！“

错误2：

快速提升魅力值，想让他重新爱上你

以前不化妆的，现在每天都化妆；

以前不去健身房的，现在每天都去；

以前不穿性感内衣的，现在每晚都穿；

以前从没想到过隆胸、美白牙齿、微整形的，现在开始花大量时间钻研这个；

以前不太出去和TA一起出席应酬的，现在制造机会让TA看到你在社交场合的魅力；

以前从没上什么兴趣班的，现在一下子报了2-3个班

……

很多人，尤其是女生，当发现对方出轨时，第一反应就是觉得自己是输在“魅力值”上。

再加上很多女生一旦在一段稳定的关系里了，就觉得有可以依靠的人了，从而忽视了自己在身体、智慧、社交方面的继续学习和发展。

出轨这件事情，往往一下子为她们敲了警钟，所以她们马上就采取了这种突击性“升级”自己、“找到”自己的方式。

以为这样，就一定会让TA重新发现自己的魅力。

这些人会说：这些有新鲜感的举动，的确能转移一些被出轨的痛苦感，让自己感觉更好些，长期来说也是对自己的投资和滋养，为什么不鼓励？

在这里我想明确短期目标和长期目标的差别，人的精力有限，当危机来临的时候，不妨把精力放在最应该早期投入的事情上。

如果近期的目标是弄清楚出轨的缘由、逐步修复两人的关系，那么这种一刹那散发出独立光芒的新女性形象，并不会打动出轨的人，尤其是TA在那段出轨关系中已经走了心的话。

任何人都知道，这种走心的出轨关系最难修复，提升自己绝对是一个不能停的长期过程。

但从短期急救的角度来看，你单纯花在自己身上的时间和精力越多，用在你和TA两人关系修复、治愈、重塑上的自然就会少。

这种好像是”重获新生“的角色设计，有时候反而会释放出一种错误的信息：

就是你已经在为离开这段现有关系独立生活而做准备，或者TA也会觉得哪怕离开你，你也会把自己的生活照料得很好。

甚至你自己也会被这种新的忙碌所迷惑，把这种“坚强”、”不乱阵脚“看成是抵御受伤的勇敢。

但其实真正的勇敢，是哪怕受伤，也愿意去除保护自己的盔甲、袒露真心去看清出轨背后：

那些双方没有被满足的需求和欲望，到底是哪些？

为什么被错过，被忽略了？

去问自己，也问对方，我能怎样改，才能得和以前不一样？

我们的互动，能怎样改，才得和以前不一样？

这段关系的治愈，比我个人的”形象提升“、”感觉良好“要更重要。

没有人在感冒发烧生病的时候，觉得穿更好看的衣服、弄个更酷的发型、抹个更性感的口红，你就会好得更快。

遭遇出轨后恢复一段生病的关系，也是艰难的恢复，要做好长期吃药，吃苦药的准备。

错误3：

用自己出轨报复出轨的TA

在发现被出轨后，你可能会想让对你不忠的TA，也尝尝背叛的滋味。

如果TA能亲身经历你的痛苦，经过一轮互相伤害，TA也到出轨引发的悲惨世界里走了一回，TA就会珍惜以往你们平静快乐的生活，从而回归到忠贞不渝的关系中。

有个曾遭背叛的男生说：

得知爱人出轨后，我当然嫉妒另一个TA，但我更嫉妒我的爱人，因为我相信我们都在恪守承诺，所以我自己一直抵挡着大把可以出轨、毁坏承诺的诱惑。

我们原来的关系肯定不是十全十美的，但我没有用出轨来给自己找“出口”，但凭什么TA就有“特权”出轨伤害我，而我却没有？

这种以毒攻毒的想法，当人在极怒、极伤的时候，非常容易冒出来。

如果把出轨看成是冲击一段关系的负面力量，很遗憾，负（出轨）负（出轨）不能总是得正（关系修复）。

施加给彼此的伤害，是不会互相抵消的，

本来，你们面对的是修复1段出轨关系的疗伤过程，现在成了修复2段出轨关系了，这意味着你们的受苦时间会延长3-4倍。

两个人里多加了一个人，这第一段出轨关系已经够复杂了，现在又多加了一个人，搞得更复杂了。

虽然我们知道，只要出轨，都不会是100%无辜的，但有时候的第一段出轨，的确会带有“无心陷入”，“后知后觉”的不确定性和无辜性。

而这第二段出轨关系，则很多时候明显带有刻意复仇的成分，伤害对方（潜台词是：我也不是好欺负的，不能只有你一个人在外面快活，追我的人一大把呢！），更伤害自己。

伤害一方面来自于报复性性爱，对当事人而言，可能会和一个自己并不是很了解也不是很爱的人爱爱，快感大打折扣。

另一方面报复性性爱，通常会往“借酒消愁”的调子上走，在醉酒的情况下，保护措施有时候就忽略了，自己怀孕或者让别人怀孕的案例也不少见。

这下，加上肚子里的，5个人纠结在一起，实在是太太太复杂了！

错误4：

制造息事宁人的安全假象

看似你胜利了！

但这种“很傻很天真”的想法很多被出轨的人都有，只要TA愿意回来，浪子回头金不换，那就让我们重头开始，伤心万事不要再提！

所以从表面的两人互动中，没有更多的争执，但被出轨的人，其实自己在制造一种息事宁人、不计前嫌的”安全假象“。

愿意回来的TA，多少都有愧疚感，所以不会主动去提出轨这个话题，也怕会伤害自己你。

被出轨的你也觉得自己的TA是一时冲动，觉得TA肯定和另外那个人是露水之缘，不值得你刨根究底去好好梳理，到底发生了什么？为什么会发生？

大事化小，小事化了的这种隐忍态度，放在出轨这件事情上，其实是继续为你们关系的下一次危机埋下地雷。

如果把两个人的关系，看成是两个人一起搭建的一个房间，明明出轨这件事情“污染”了你们的关系，污染了这个房间。

比较健康明智的做法，是做全面的清洁消毒，彻底消除污染源，而且也借这个机会把更多过去清除的灰尘扫除出去。

但如果不借助一些外界的帮助，如心理疏导、关系修复、沟通技巧的提升，仅仅靠你们两个人现有的能力，很难把屋子重新打扫干净。

这些外界的帮助，在这里可以理解成一台高智能的吸尘器，可以把房间里转角处、缝隙里的垃圾——那些你们怎么用手都抠不干净的垃圾都扫除干净。

但很多时候，当事人意识不到TA们缺少给房间做大扫除的工具。

靠着本能，能做到“快刀斩乱麻“的最快清洁方式，就是把出轨产生的各种垃圾，全都先扫到房间里的大地毯下面。

反正眼不见为净，但不代表，你们的关系真的开始治愈。

表面上是看不到这些垃圾了，但这些垃圾是不会自动消失的，在你们共处的房间里，你们还是呼吸着被这些垃圾污染的空气。

有时候必须得挪一下这个地毯，地毯一动，这些垃圾就看得你心惊肉跳，所以赶紧继续扫到地毯新位置的下面。

这样的自欺欺人，会让你们两个人更不愿意去做更多的改变。

因为一做改变，其他家具摆设一动，这地毯又得重新挪位置，这些垃圾又被你们看见了！

这就是很多时候，出轨一次的人，即便被原谅了，也会再次出轨的原因，因为问题的源头，你们根本从来都没有勇气直面过。

更麻烦的是，如果出轨的TA，还真的觉得自己在那段出轨关系里，是付出过真情的。

但出于孩子，经济考虑或社会舆论，哪怕答应你“秒断”，TA本身还是会处于巨大的伤痛中。

TA的安分守已，其实是掩盖伤痛的“假冷静”，根本没有多余的能量，可以腾出来放到修复和你的关系里。

所以你越是被TA口头承诺的甜头所麻痹，就越是推迟你们两个人修复关系的开始日，两个人关系冷战甚至恶化的几率也会越高。