如何在男神面前优雅的放屁

这是一篇有味道的文章。

这世上，最尴尬的事情，大概是在一个浪漫的夜晚，你和心仪的男神共进晚餐，他吃得很香，你却不合时宜地放了一个屁…

而更尴尬的是，这个味道不可描述，却引人注目…

还有更更尴尬的，就是一个不够，然后是接二连三，连绵不断…

放屁，是肠道正常运行的一种表现。

虽是一种生理需要，却是比尬聊、冷场更可怕的社交事故。无论是秽污恶臭还是平地惊雷，都让人无法愉快。

为难的是，它虽难登大雅之堂，却如影随形。

那，这屁到底从何来？

（不好意思，开始讲有味道的内容了）

有人说，屁是食物不屈的灵魂。

的确如此，只要人吃了东西，肠道里的大肠杆菌和肠道内的其他细菌们便有了“口粮”。

它们喜欢这些没被分解的食物，并爱在饱餐后“打饱嗝”（排出气体）。

“饱嗝”积攒多了，会形成强大的气流，排出体外。——这就是屁的来源。

而味道来源，所含的硫化氢就是“罪魁祸首”。

不要觉得你不会放屁，正常人每天平均要释放14次，容量约500ml~1500ml。

这意味着，你每天都要产出1~3瓶可乐的屁。

“怕尴尬，憋着就行了~”

“不就一个「生化武器」嘛，我可以随时调成震动模式~”

你宁愿憋红了脸也不愿松那口“气”？

你知道被“关着”的屁

都去哪了？

憋住的屁，不会自己默默消失，会被肠壁吸收进入血液，参与全身循环，然后经过肝脏的过滤，到达肺部，最后从嘴巴里吐出。

意思就是：你憋住的屁，会随着你的一呼一吸而排出~

那如何让屁释放得清新脱俗呢？

想做一个放屁的优雅人，让尴尬的气体，像徐志摩的诗一样，轻轻地来正如我轻轻地走，挥一挥衣袖不留下一丝声响。

这需要分两步进行——消除味道&掩盖音效。

消除味道，从源头开始“扼杀”。

约会前，富含蛋白质的食物如肉、豆制品得少吃，过多容易使硫化氢、吲哚和粪臭素含量上升。

洋葱、大蒜等本身气味浓郁食物也需要克制一下，没人会想通过闻气味来辨别昨晚那顿饭是什么~

再者，面不改色释放一个彼此都不尴尬的屁，绝对个技术活儿~

掩盖声音，我来5招

招术1

假装打电话

打开手机提醒音，一句“我接个电话”

这时全靠铺天盖地的演技了~

拿起手机离开，假装接电话

这样，就能肆无忌惮随心所欲的放“气”

招术2

假装练B-Box

当想要“bu~”的时候，赶紧张口唱bu~吃可bu~吃可，bububu~

屁声加上撞击人心的节奏

保证你能顺利优雅的

放~屁~

招术3

借有声物体等“道具”掩盖音效

比如，快递里的气泡纸、塑料袋，

请攒好随身携带，

需要的时候拿出来就捏，

注意好捏的节奏就行

一边用力拧呀拧，一边bububu~

招术4

讲笑话

屁意接二连三来了，

如果找不到上面这些 “道具”，

那就给他讲个笑话，

然后大大大大声边笑边放起来！

笑得特别无邪那种！

这样，他就不会关心你在干什么了

招术5

约屁

实在没忍住，又不想毁掉女神形象，

如何救场？

“哎呀，仙气没憋住，你得还我一个~”

让他也放一个，这样就扯平了

这可以趁机考验他爱不爱你~

Get到了吗？

好了，深吸一口气

Just let it go!
 

惊掉你下巴的屁事

在日本古代，专门有一种被称为“屁负比丘尼”的职业，她们在贵妇人放屁的时候踊跃的举起手，自豪的承认屁是自己放的。

在美国，有人想到用装有活性炭的内裤以消除屁的臭味，从而获得了“搞笑诺贝尔奖”。

甚至一位法国老翁，苦心研究发现了让臭屁变成香屁的药丸，能让“屁味”闻起来像巧克力或玫瑰花。

其实，屁只是菊花打了个嗝而已，不避讳互相放屁的伴侣，亲密关系才会更持久。

就如三毛说过的：“爱情如果不落实到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是很难长久的。”

如果你们的爱情到了这一步，那恭喜你，真爱无疑了。