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最好的相处模式是活儿好不粘人

我身边一个朋友,自从交了女朋友之后,再也不和我们出来玩儿。每天和女朋友形影不离。他总说:“因为我爱她啊,我就要知道她的一切,我要了解她每天都干了什么,和谁在一起,大到出行交友,小到穿衣吃饭。她必须在我的掌控之中。”

我有个闺密,每次和我们出来,她男友总是三分钟一个电话五分钟一个视频,不断的询问她在干嘛和谁在一起,什么时候回去,总是说不上几句话就会被炸耳的电话铃声打断。我问她:“你男朋友这样你真的从来都没有觉得烦过吗?”

最好的相处模式是活儿好不粘人

起初她笑:“烦啊,可是我也没办法。每次我提出意见的时候他都会用他爱我来打断我的话。"

长时间的没有独立的空间,情侣就会经常吵架。

爱一个人是没有错的,但以爱之名的束缚和捆绑是爱里最不应该出现的。

人们常说最亲近的关系也是最脆弱的,两个人长时间不分你我,难免会忘记自身应该坚守的分寸,以至于过多地干涉对方的私人生活,最终因爱生恨。

总的来说,一段相对自由的恋爱空间,大概是三观相似;兴趣可以不同,但绝不干涉对方;有话聊,相处和独处一样自然。

这一路,你是你,我是我,不是没你不行,而是有你更好。

我们都曾太多用力的去爱一个人。在身边的时候我们谈天说地,不在一起的日子里,我每天要给他打一万个电话:“你在干嘛,有没有我,你吃饭了吗,你跟谁在一起。”并且我也以同样的方式要求他。要时刻和我联系,手机随时保持畅通,几分钟找不到人就会不停的责问他的行踪,稍有不慎就会大发雷霆。

我不知道当初他是有多么爱我,才会包容这么咄咄逼人的我。我也不知道对当时的我而言什么是爱,我又是怎样打着爱的名义做着那些自私的事。我只知道,是我自己一步一步逼走了爱我的人。

爱不是非要对方时刻跟你报备,因为爱你的人想你的时候自然会找你。爱也不是哭天喊地要求对方给你安全感,安全感这种东西,是自己给自己的。

今天在朋友圈看到这样一段话:

“大概到了22岁之后,我开始变得格外理性,不会因为情侣之间一些小打小闹而使用冷暴力,终于懂得爱是要给予对方足够的空间和理解。“
 

爱不是强迫,爱不是规定对方必须为你做什么事情,因为爱是忍让,是理解,是一路不变的初心。

《你好乔安》的大结局,剧中倪好说:

“如果你想拆散一对情侣就让他们两个人做一个行业,长久的保持一段稳定的关系,要么双方各取所需,互不干涉。要么迎合对方,互相约束。天平倒向哪一方都是潜在的隐患,会带来致命的结局。总之,只有平衡才不会破裂。”

如果你想让爱的天平永远维持在一个平衡点,那你就应该明白:爱不是捆绑和束缚,爱是百分之五十的占有和百分之五十的自由。在恋爱中很多人大都一样,认为在一起的两个人就应该没有任何距离,正如网上流行着“你以为热情主动他会感动,你以为你患得患失他会心痛,其实都没有,只有你一次又一次犯贱再主动。”

好的爱情是就算那个人不能及时回复你的消息,你也不会感到慌张,更不会因此猜疑。因为你知道那个人不会走,很安心。

如果你总是在纠结一个人到底爱不爱你,那大概是不爱你或者不够爱你。

如果那个人总是对你忽冷忽热,对你若即若离,而你又为此感到患得患失,那结局只能是在这段感情里,你越陷越深,而他随时都可以拍拍屁股走人。

人与人之间, 最好的相处模式就是活好不粘人。

不仅是情侣,朋友、闺蜜的相处模式也是如此。很多人说闺蜜是每时每刻联系无话不说,可是我认为真正好的关系明明是我不需要你的时候我们各自生活,如果你有难,我二话不说就愿意为你赴汤蹈火。

你没有义务什么事都要告诉我,我也没有必要什么事都去追问你。

有个姑娘曾经和我说过,男朋友经常会翻她的聊天记录,查她的短信息。说实话,我很鄙夷这种无孔不入的行为。

虽说是亲近之人,可是这种被窥视的爱也让人感到有压力。爱最恐怖的时候就是监视和控制。

一定要记住,不管是多么亲密的关系,彼此始终是两个独立的个体。你没有权利过问对方的社交和生活,如果他爱你,他愿意说给你听,更愿意为你而选择自律。

情侣之间,既要有在一起的美好和快乐,又需各自有自己的空间和时间,去做自己的事情。这样的距离,才能让情感更加的牢固和亲密。

记不清在哪里看到过一句台词,意思大概是无论我们曾经爱过多少人,最后留下来的,一定是那个让你习以为常的人。像空气,像大地,让你活得踏实、安稳。

因为好的爱情就是彼此亲密又各自独立,好的爱情就是活儿好不粘人。