太太和儿子天天互相抬杠，先生夹在中间也要抓狂了

不知是读小六的儿子进入青春期，还是太太进入更年期，从大半年前开始，家里这对母子每天就像斗鸡一样对立、争吵个不休，让夹在中间的王先生左右为难又疲于应付。

就像现在，王先生才下班进门，太太就过来跟他抱怨，儿子今天又做了什么非得好好教训的事。在公司也累了一整天的王先生，听着太太怒气冲冲高声数落着儿子，实在忍不住了，于是对太太说：「妳干嘛啊?每天一回家就要听妳哇啦哇啦叫不停……真是吵死人了!」

王太太一听怒气更飙升，也忍不住顶回去：「你儿子不做这些气死人的事，我干嘛要哇啦哇啦叫? 你以为我喜欢吗?」王先生迳直往卧室走去，头也不回地对太太说：「什么了不起的事，妳每天拿来讲、拿来骂，我要是妳儿子，我都快疯了!」

王太太听了更加火冒三丈，跟着走进卧房并反唇相稽：「是!我小题大作、我大惊小怪，我不会教孩子……你行!你厉害!那你来教他啊!」

王先生立刻转过身来，寒着一张脸看着太太说：「如果我也像妳不用上班，那我就来教孩子，可惜我没这么好命!」

接着又指指自己脑袋对太太说：「而且妳能不能用点脑子，换些方法教孩子?不要只会骂、只会唠叨!」

王太太被这番话气到瞠目结舌，等回过神来，看见先生已经走进浴室并大力关上了门，她于是冲到浴室门口敲打着门，并且大喊：「你给我出来!你说的是什么鬼话?你在外面上班赚钱了不起啊?我在家里是在吃闲饭、享清福吗?我不会教孩子?好像你很会教的样子，孩子是我一个人的吗?可恶的家伙!你给我出来说清楚!」

可以想见，被儿子气个半死的王太太和在公司忙累了一天的王先生，都不会有个好好舒心休息的夜晚了，这场唇枪舌战还不知要搅和到何时，又该如何收场……

其实，并不是只有孩子需要父母认同他的感受，我们每个大人也都希望别人能倾听我们，不喜欢别人在尚未了解之前就主观地否定我们的感觉，好像我们是在小题大作、无病呻吟，或者根本就像个不会用脑的笨蛋!

此外，当我们能同理、接纳对方的情绪并反映给他，就等于将对方因情绪而引发的想法、行为忠实地呈现，让对方看清楚自己的所思、所为是否合理。这绝对比我们费尽唇舌去证明他的想法、行为其实是错的，更容易被对方了解和接受。

【高效能父母这样做：先同理情绪，要比急着纠正行为更有效】

譬如，王先生如果一开始就能花一点点的时间同理太太，状况可能会完全不一样……

王先生才下班进门，脱掉皮鞋正找着拖鞋要换上，太太就过来和他抱怨儿子今天又做了什么非得好好教训的事。王先生把大衣、公文包交给太太，换好拖鞋随着太太走进卧室。

太太仍在一一点名儿子的过错，然而在王先生看来，这些也不是什么大不了的事，只是太太把全副精神都放在这个家里，唯一的宝贝儿子自然成了她最挂心的烦恼，才让她困在这样的情绪里走不出去了。

于是王先生对太太说：「这个家伙又把妳给气死了吧?看来真该好好修理他才行!那家伙在哪儿? 把他给我叫出来……」王太太听出先生的火气，立刻就说：「其实也不到修理他的地步啦!对这个年纪的小孩也不能太高压，免得他反弹，你等下好好跟他说说就行了!」

王先生听了，忍不住在心里暗笑─太太的情绪也变得太快了吧?

不过他还是一脸认真、严肃地对太太说：「我看妳真的很生气啊，那不是应该好好教训他一下才对?只是用讲的，他恐怕不知道自己有多离谱吧!」

「算了，反正我每天都在跟他生气的啦! 看来我自己可能也太紧张了......好了好了，我帮你留了点饭菜，你先来吃饭，等下再帮我跟儿子沟通沟通就好了。」

能够被同理是这么地美好，让王太太瞬间就觉得烦恼尽消。因为先生和自己是站在同一阵线、是同一国的，就让她觉得自己所有的情绪、想法都有人可以分担和支持了，思绪也因而变得清楚起来，还能意识到先生的反应似乎大了一点(其实王先生只是如实地反映王太太的情绪，让她自己能看到)，进而察觉自己似乎对儿子的问题太过紧张、焦虑了!

父母面对孩子的问题，当然也是一样。唯有孩子先感受到父母的同理与接纳，他的负面情绪才能平抚，他的成熟自我也才能重新取回主控权，认真想清楚自己的行为到底对不对。