搜索
写经验 领红包
 > 知识

样貌平庸的我总是但是配不上男朋友,心里很自卑怎么办

有的人一直单身,认为自己喜欢的人一定不会喜欢自己;有的人在恋爱中患得患失、“查岗”上瘾;有的人总是觉得过去关系的结束是因为“我配不上ta”。

那么,你在亲密关系中,是否也有过下面这些感受呢?

在另一半面前,你更在意Ta说的话,而很少表达自己的意见;

因为对方的一句话、一个表情,而感到“我是不是做错了什么”;

容易因为对方的评价改变对自己的认识,比如,因为对方说你胖而节食减肥;

与Ta相处,你总是表现得小心翼翼,害怕惹Ta不开心;

发生冲突时,你会感觉到紧张不安,担心Ta不再爱自己;

总是需要“小闹剧”不停地试探Ta,检验对方的爱;

即便意识到对方是渣男/渣女,还是会担心与Ta分手后不会再被爱……

00.png

上面这些表现,可能对很多人来讲都不陌生。虽然恋爱中不确定感很难避免,但是如果这些表现经常、持续地出现,可能和一个人在亲密关系中的低自尊有关。

低自尊,是对自己的品质和价值有负面的信念,低自尊者常常认为自己不够好、没有能力、配不上自己身边的人等等(Fennell, 1999)。在亲密关系中,低自尊的体现往往是认为自己不值得被爱、配不上伴侣、注定得不到幸福。

在上面提到的这些表现中,质疑伴侣对自己的爱、相处中过于小心翼翼、担心伴侣爱上他人,都可能来自内心“我这么糟糕,ta怎么会喜欢我”的想法。

这些想法可能让亲密关系陷入一种恶性循环。根据“依赖调节模型”(Murray, Holmes, & Griffin, 2000),低自尊者会错误地判断“伴侣认为自己是不够好的”,认为对方一定会离开自己。

这种悲观,可能会带来消极的行为——不断试探伴侣的心意、不允许伴侣社交;甚至试图把伴侣赶走,以解决“ta有一天会离开我”的担忧。

这些行为很容易让伴侣感到压力、窒息,甚至真的感到厌烦。发现伴侣厌烦自己之后,低自尊者“我很糟糕”的想法,在ta们的脑海中便再一次得到印证——恶性循环至此完成。

除了上面的恶性循环,另一种可能是,低自尊者为了留住伴侣,将伴侣的需求放在第一位,不敢捍卫自己应有的权利。有时,ta们甚至会持续地留在伤害性的关系中无法离开,因为ta们觉得:“我不配拥有更好的关系”。

但其实,我们必须了解到:低自尊是一个人对自己绝对主观的认定。这种认定和ta是否“成功”、“优秀”没有必然的关系。这也就是为什么有时我们发现,一个极其优秀的人,仍然会在关系中感到卑微,觉得自己“不够好”、配不上自己的伴侣。

低自尊对一个人的影响深刻而广泛,我抱着心理学人的探究精神,仔细查阅了相关文献,发现低自尊的形成,主要有三个方面的原因。

1.童年的负面经历

童年经历奠定了一个人低自尊的基调(Fennell,1999)。比如,如果一个孩子在成长过程中,获得成功后得到的奖励较少,当某件事做得不够好时,被更多地怀疑和责问,那么这就可能成为低自尊的土壤。

这样缺乏爱和接纳的家庭氛围,就可能让一个人对自身的能力产生消极看法。

2.认知和归因方式的恶性循夺

根据认知行为疗法,我们对自身信念的改变,往往需要一些现实“证据”。比如,如果我们认为自己是一个“失败者”,就需要一些“成功”的经验来反驳这样的想法,重新建立对自身客观的认知。

但是低自尊者很容易将“成功”归结于外部的因素(比如“只是运气好”),甚至否认成功的发生(比如“这根本没什么”)。相反,当遭遇挫折的时候,ta们从自己身上找原因(比如这是因为“你不行/不够好│不配”)。

3.不良关系中对自尊有害的体验

人际互动模型(ldentity Model for Two Inter-acting Individual)指出,我们会在与他人的互动中形成对自我的认知(Burke & Stets,1999)。

和父母、朋友、恋人的关系,都深刻影响着我们对自身的看法。除了原生家庭的影响,在亲密关系中被糟糕地对待,或是在朋友关系中无法获得足够的支持,都可能让一个人感觉自己不值得被真正地喜欢,加深自己“不够好”的认定。

对于低自尊者来说,上面的三点往往相互影响、共同造成自尊的损害。一个人在童年如果常常被苛责、忽视,很少得到肯定,那么ta就更可能把父母对自己的责问归因为“我不够好,不配拥有好的事物”,而把自己的成功归因为“我单纯是运气好罢了”。

这种认知和归因模式,也可能来自于朋友、恋人关系中遇到的挫折。在亲密关系中被伤害、甚至虐待,可能让一个人认为是自己“做错了什么”,怀疑自己是一个糟糕的伴侣。久而久之,这种内在归因也可能在ta接下来的亲密关系中重演。

00.png

(低自尊者认知模式流程图)

在一段亲密关系中,觉得自己不值得被爱的朋友,其实各有各的可爱,只是因为自身不公平的遭遇,在过去的亲密关系中受到了伤害,而陷入了低自尊的循环中。

其实低自尊并不是不能改变的。虽然童年经历难以重来,但认知的循环和现在的人际关系,是可以通过主动的练习改变的。

建议你可以了解一下关于低自尊自我救赎的方面的练习。自尊的基础是自信,自信的基础是能力,能力的基础是经验,而经验的基础是尝试。只有从尝试开始,你才有可能改写对自我根深蒂固的认知。


你的这些表现,让我脑海里立即浮现了“低自尊”三个字。

在心理学中,低自尊指的是,在内心深处对“自己的品质和价值”抱有负面的核心信念,认为自己不够好、能力不行、配不上美好的人和事物。

每天面对着诸如“男朋友要优秀会抛弃你”、“他好心的提醒也成为看不起你的暗示”……受其影响,我们总忽视自己、对自身的评价较低,无意识且被动地成为一个低自尊者。

经常还有以下表现:

男朋友和你意见不同时,会很容易就妥协;

不敢表达自己的观点,喜欢附和他的看法;

不敢拒绝他的不合理请求,及时自己心理不舒服也极力忍着;

在陌生环境,束手束脚,总担心自己表现得不够好;

害怕自己做决定,甚至主动将决定权推给别人;

求全责备,一旦事情进展不顺,觉得都是自己的错;

这些负面的自我评价,让我们在处理事情的起步阶段就做出一个负面的预期,带来额外的焦虑压力,更容易、把事情办砸。然后负面预期的实现会让我们更加怀疑否定自己。因此陷入“否定怀疑自己——负面预期——焦虑处事——负面预期实现——否定怀疑自己”的恶性循环怪圈,让我们甚至连好的机会和幸福都会害怕。

走出低自尊,活成你想要的样子

事实上,很多低自尊的人并不是不优秀,只是他们不认可自己的优秀而已。因此想要走出低自尊的阴影,最关键的就是去克服已经内化成思维习惯的“我不行”、“我不配”、“我就是个loser”这类负面的核心信念。

想要真正打破自身的负面核心信念,走出低自尊,需要我们从思维深处将负向信念连根拔掉,同时,通过行为不断地去强化,树立正确的自尊水准。

从根源入手,重新构建一个积极的思维模式,去相信自己值得过更好的生活!


美国心理学家罗兰.米勒在《亲密关系》这本书中说:

低自尊的人有时低估伴侣对他们的爱,从而损害亲密关系,还觉知到根本就不存在的伴侣的漠视。自我评价低的人,很难相信伴侣真的、深深地爱着自己。结果,他们往往都对爱情能否持续不乐观。

我想你有必要读一下这本书。

杨绛先生说:无论人生上到哪一层台阶,阶下有人在仰望你,阶上亦有人在俯视你。你抬头自卑,低头自得,唯有平视,才能看见真正的自己。

我们都需要正确看待自己,而良好的自尊强健度,能帮助我们平视自己。

如果你觉得自己不够漂亮就去化妆,如果你觉得自己不够优秀就去充电,如果你觉得配不上他,就去找找自己的优点....

低自尊换不来爱,只可能让自己更加的自卑。

我有一个朋友在结婚后五年因为自卑,一直不断地满足丈夫的需求。

后来因丈夫长期晚归,郁郁寡欢的悠然下定决心,前往心理诊所。

治疗师给了她一个建议。

每天和老公多说三句话。

并且每句话都以“我”字开头。

比如“我感觉”“我需要”,或者“我希望”。

这些是帮助她表达需求,说出感受,让对方理解并看见自己。

当然饱受低自尊困扰多年的悠然照做了。

大概半年后,她的朋友圈里,老公的身影更多了,她说老公为她能真实的做自己感到很欣慰。

改变随时可能发生,前提是你要相信改变的存在。

建议你去尝试做以下的事情:

去工作,让自己自立;

去健身,让自己更性感;

去化妆,让自己更有精神;

去学习,让自己更有智慧;

去交往,让自己有更多朋友。

去做一切事情,让自己更加有魅力。