我只想谈恋爱但是不想发生性关系是什么心理
只想谈恋爱但是不想发生性关系，并非是抵触发生性关系，也许只是这份恋爱没有保障，让自己不敢轻易把自己交出去。
我，30出头，大龄女一枚，20岁的时候谈过一段恋爱。
谈了不到两年分手，后来分分合合直到2013年他开始新的感情才彻底断了。
我一直没有再开始新的感情，怕了。
倒也没什么，习惯了一个人生活，有家人，有朋友，努力工作，生活倒也充实。
其实，我也是想开始新的感情的，今年遇到了两个人。
第一个人，今年疫情期间，某婚恋网，认识的南方男生，偶尔会聊聊，感觉比较能聊到一起。
我无意间知道他上了失信名单（老赖），具体原因我没问，纯粹只是觉得不影响彼此生活，就聊着解闷儿吧。
上周他出差，离我所在的城市很近，我问他要不要过来玩，他就说过来看我。
我就想着给他订酒店，计划着他来后的安排，结果他听到我让他住酒店就不想来了。
我问他是想来看我，还是来睡我的？
他说都有，认为两个人只有发生了关系才能往下发展。
我不认同，结果是拉黑了彼此。
第二个人，2017年认识的男生，看着还算正经人.
当时聊了一个月，后来就不怎么理我了。我就把他微信删了，没有联系了。
疫情期间我上QQ，他在线，就聊了两句，他又加我微信，就加上了。
这半年我工作挺烦心的，心情不好的时候，想约他出来一起吃饭。
也不是特别熟，就是我一个人，想找个人一起吃饭聊聊天而已。
约两次，他都说有事。
我一直不明白，他加我微信干嘛，不主动发信息，约他也不出来。
我问他，他说想跟我发生亲密的运动。
我觉得朋友不该这样，感觉他是个渣男，拉黑了。
他留言说“以为大家都是成年人，没想到我是个不食人间烟火的仙女，拜拜”。
我在想，成年人的世界……该是什么样子的？开场白就是性？爱爱？
我不是一个古板保守的人，认为两个人在一起性是水到渠成的事，但不是检验在一起合适不合适的方式。
朋友说，我活得好像不需要男人了。
虽然觉得自己没那么好运气还能遇到一份真挚的感情，但我依然渴望有个人陪伴，谈一场健康的恋爱，像大多数恋人一样，但不是那种上来就先睡，然后再开始谈恋爱那种。
不知道你有没有听说过这个“无性恋”名词，所谓无性恋者，就是面对他人，不受性吸引的人。
无性恋者也有爱情，而且爱情的触发和维持都不用依靠性。
研究人员发现，每1000个人里面，大约有4到33个人是无性恋者。
但很多人都是隐形的，或者说连自己都不确定。
为什么我会是无性恋者呢？
关于这一点，我也没有答案，可能是因为体内没有接受恋爱信号的天线吧。
亲情和友情我都明白，但恋爱中的感情我却不是太懂。
回想起来，从青春期开始，我就没有体会到性欲的感觉，那种蠢蠢欲动的兴奋感，也没有体验过。
倒是经常从朋友那里听说，但是就我自己来说，并不懂情窦初开的兴奋。
被亲吻时的感觉吗？
我确实也有被亲过，但没有特别的感觉，即使被亲，也不会联想到性或者有更进一步的想法。
就感觉只是嘴唇与嘴唇粘膜组织的接触而已。
不过因为好奇非无性恋的恋爱是一种什么样的感觉，我倒是专门问过朋友。
歌里面唱的“想见你，想见你......"想见对方想到浑身颤抖，到底是一种什么样的感觉呢？
朋友认真想了想，对我说，比如你的话，不是很喜欢甜甜圈吗？
你把恋爱对象换成甜甜圈去思考的话，就是想吃得不得了的那种感觉。
通过这种转换，我才大致理解了那种感情。
了解到自己可能是个无性恋者的过程，其实才是最难的。
记得之前看过一部美剧叫《性教育》，里面有个女孩就是一名无性恋者。
有一天，女孩找到咨询师，倾诉自己的疑惑。
她说：我完全不想跟人上床，永远都不想，跟任何人都不想，我觉得自己或许是支离破碎的。
咨询师问她：你想到跟人上床时是什么感受？
女孩回答：我什么感受都没有，就像我被一顿丰盛的大餐包围着，全是我想吃的东西，但是，我并不饿。
咨询师于是说：你知道无性恋是什么吗？
就是什么性别都对你没有性吸引力，性，对于有的人来说就是没有吸引力。
女孩说：但我依然想谈恋爱。
咨询师最后说：有些无性恋人士依然想要浪漫的恋情，但他们不想要性，另一些人则什么都不想要。
不过，重要的是，性并不能让我们完整，所以，你怎么会支离破碎呢？
当时看到这里，我就觉得醍醐灌顶。
要知道，每一个无性恋者在确认自己性取向的过程中，都经历过自我怀疑、困惑和不安。
就像所有人都默认彩虹有七种颜色，有一天你突然发现，自己只能看见六种颜色。
对于无性恋来说，这种默认设置是不合理的。
在意识到自己是无性恋之后，我也一度陷入过焦虑。
这种事如果没有确认的话，心里总觉得不舒畅，但搞清楚之后，又会陷入另一种困境。
我其实是在逃避吧，总觉得知道真相很可怕，可能我内心并不想知道。
以前我也和和别人说过，然后对方反问我：那你不就和机器人一样吗？
我不知怎么回答，和机器人一样，自己真的是很奇怪的人类啊。
“像是缺少了作为人类所需的某种关键。”
如果非要表达的话，就是这种感觉。
我想，这种缺失感大概也是剧里所说的支离破碎的来源吧。
在很多人看来，无性恋者是既无性也无爱的。
但事实上并非如此。
有爱的感觉，和完全没有爱的感觉是不一样的。
无性并不代表无爱，对我来说，恋爱对象的定义，是非常信任的，在一起觉得安心的人。
恋人可以是朋友，也可以是精神上的交流与陪伴。
从精神层面来说的话，更像是拍档的感觉。
其实，之前我也有过女朋友，和她交往前并没有发现，自己没有办法“正常”谈恋爱。
但是随着交往的深入，对方有了更亲密的需求。
那时候我心里才意识到，果然我还是不行，然后对方就不太开心，我也不知道该怎么办才好。
明明是自己珍惜的人，却无法做到。
就有种，“诶，我怎么了”的感觉。
但又没办法治疗，勉强忍耐的话，自己也会觉得不好受。
也有不止一个人问过我：把性除去的话，还剩些什么呢？这不就和友情一个性质吗？
被这么追问多了，我也会质疑自己是不是生病了？
为什么我会和别人不一样？
我是有心理有问题需要治疗吗？
......
好在后来慢慢建立对自己更深层的认知，很多疑惑才慢慢解开。
不过最棘手的还是和父母坦白，与其说是告诉他们，更准确地说，是希望他们接受。
好在和妈妈认真聊过之后，她并没有想象中的反应剧烈。
妈妈问我：“是你自己无法喜欢上别人吗？”
我告诉她：“也不是喜欢不上，就是没有办法升华成爱情。”
但事实上，我想说的是，无法升华成大多数人概念里的那种爱情。
有些事情就是这样，解释的越多反而越讲不清吧。
妈妈说她可以理解我，她说期望有一天我会遇见一个人，然后产生变化。
“说不定哪天你会遇到喜欢的女生，如果有那样的缘分的话，我也会很开心。”妈妈说。
会有那样的变化吗？
我知道可能并不会有，但我也愿意像妈妈说的，尝试带着期待面对未来。
而与此同时，我更希望有一个自由、能表现真我的空间。
关于这一点，我也不会再感到不安。
而是在和周围人保持关联性的同时，自己也努力给自己创造出一个那样的空间。
我想这样生活着。
日本一部纪录片《恋爱圈外》。
22岁的中村健是一名无性恋者，在和记者的对话中，他分享了自己确认自己性取向过程的心路历程。
幸运的是，他后来遇到了很合得来的女孩子，而对方坦然接受了他的无性恋。
他们一起约会，共同租房，互相陪伴。
在女孩面前，中村可以自由地展露自己，不用有顾忌。
看完纪录片，我了解了关于无性恋者的内心，也为中村感到欣慰。
如果你是一名无性恋者，不妨试着与自己和解，不要因为自己和别人不同而焦虑。
如果你身边有这样的朋友，也希望大家试着多一些理解。
这个世界本就是多元的，即使切身体会无性恋的心境，但至少可以尊重。
你要么是被伤害过对没有把握的恋情不敢轻易的发生性，或者你原本就是一个无性恋者。
我的一个朋友，她在大学时第一次谈恋爱，但是，从接吻那一步开始，她跟男友就割裂了，男友很陶醉，但她很恶心。
在男友的主动下，后来又尝试了几次，但她实在是接受不了。
分手的时候，她的感觉是解脱，轻松，爽。
如果说初恋可能是不够爱，那她第二段恋情是真的很喜欢了，都准备结婚了。
但即使很喜欢，面对这个人的时候，她也只把性当成一种任务、义务。
她无法理解文艺作品中描写的性的美好，对她来说，性就是忍耐。
她假装膏潮，她求他快点结束，她会走神，好像灵魂游离在肉体之外观察他们。
她无法享受，无法投入。
后来，她对象出轨了。
她想，可能对方两人的性生活更和谐吧。
她开始怀疑自己是性冷淡，开始上网查各种资料。
这时候，她才接触到「无性恋」这个概念。
越是深入了解，她越觉得契合，但随着对自己的认知更深入，一起来的还有焦虑、不安、恐惧、自卑、抑郁……
这个过程，艰难的是自我与社会期望的碰撞，接纳这样与众不同的自己，需要旁人难以想象的勇气。
她花了漫长的时间去认识自己，之后又花了漫长的时间才接纳了这样的自己。
小众性向者的路，总是比普通人要难，很多。
不止国内，即使自诩开放的外国，也是。
美剧《爱爱自修室》中，就有一位无性恋者，因为自己的「异常」而痛苦，怀疑自己。
她感觉自己是「支离破碎」的。
其实无性恋是正常的，我们不会因为性而完整，也不会因为没有性而破碎。
正确认识自己，认识到自己不是有病，认识到自己不是一个人，认识到自己是正常的，对无性恋者来说是很重要的一步。
就像对抑郁症来说，认识到自己只是病了很重要一样。
一个无性恋者和有正常性需求的人恋爱，双方都隐忍不发的话，对大家都是折磨，事实上，对后者，对有正常性需求的人而言，也不公平。
唯一的解决方法，是坦诚沟通。
坦诚地告诉对方自己是无性恋者，这是非常重要的一点，无性恋者最好的恋爱对象，是能给恋爱的浪漫体验而又不需要性生活的人，但找到这样一个人并不容易。