在脱单的路上奋斗得很辛苦，我是不是没有吸引力？

要是可以，谁不想成为万人迷呢？

有人说，外貌真的那么重要吗？外貌不够好就无法脱单吗？屁例，当然不是。

纽西兰社会心理学家佛莱彻，曾经做过一项「择偶权衡」的实验。结果指出，在性格、长相跟资源这三者之中，无论男女，选择长期伴侣的时候，首选的，其实都是性格。

那这样是不是就是说，外貌不重要？屁例，也不是。

到底什么是吸引力？有没有一个词可以定义男女之间的吸引力这种东西。最近我看了《小学问》这本书，里面给的定义非常的深刻。

所谓「吸引」，说到底就是一种「有奖赏意义的感知」。我接近你，能为我带来物质或精神上的奖赏，那就意味着，你对我有吸引力了。

你对我有吸引力，表示你有东西是我想要的；你对我没吸引力，代表你对我一无是处。

多数人选择长期伴侣，都是个性为首要考量。但是这无法否定外貌的重要性。

每个人，从出生开始，其实都是外貌协会，只是程度的问题。

为什么每个人都这么看重外貌?这是人类天生的基因遗传，因为外貌代表着一个人的健康程度。外表越貌美的人，其实就是在对外暗示，他很健康。

但是，外表毕竟是爸妈给的，自己完全没有选择权。这是否就代表，外表不出众的人，就该自暴自弃了呢?屁例，当然不是。

外表固然很重要，但只要你的长相在平均以上就可以了，更多的情况，别人看的是你的个性。只要你个性好，脱单的机率也是非常高的。

你个性好、外貌不好，有机会脱单;你个性好、外貌也好，必定脱单。

两个人越有交集，感情越能得到回应，彼此的吸引力就越大。

心理学上有个名词，可以用来解释接近性的重要程度，那就是「曝光效应」。曝光效应是指，人们会单纯因为自己熟悉某个事物而产生好感。

举例来说，如果你经常出现在某人面前，别人会因此比平常更加喜欢你。这背后的道理是，人们会重视自己生活圈内的人事物。

如果你不常出现在某人生活圈，那么别人也就没有重视你的必要，但如果你经常出现在某人面前，别人的浅意识就会认为你处在他的生活圈里，因此就会比较重视你。

更深一层的道理是：我们几乎会认为，如果对方是我讨厌的人，我肯定就想远离对方，但如果你一直出现，对方就会想，我应该不讨厌你，因为如果你这么讨厌，怎么会一直出现在我的生活圈呢?

但是!但是!但是!曝光效应有一个重点，那就是，如果你一开始就给对方好印象，重复曝光能够让对方更加喜欢你;但如果你一开始给得印象就很糟糕，那么重复曝光可能会让对方更加讨厌你。

物理上的越接近一个人，你就越有机会，吸引力跟你的物理接近程度，成正比。

简单的说，就是如果你喜欢我，我就会比较喜欢你。

人类天生就喜欢被别人喜欢，因为这代表我们有吸引力，而当一个人喜欢你的时候，你自然会把对方当成朋友，而不是敌人。

从另一个角度来看，要取得人与人之间的信任，本来就不是那么容易。所以当一个人说他喜欢你的时候，他就等于间接的告诉了你，他信任你。

而此时的你，心里可能就会想，你竟然把信任这么重要的东西给了我，那我也得有些反馈，所以结果就是，你变得比较喜欢对方，作为回报。

有句话说得很好，要让别人喜欢你，你得先喜欢对方。

我们会喜欢跟我们相似的人。

所谓，话不投机，半句话也嫌多;话若投机，整夜酒也嫌少。

我们总是喜欢跟我们相近的人，有相近的价值观或兴趣。

相似性最容易跟互补性这个概念搞混。很多人会说：「异性相吸、同性相斥」，其实这句话只对了一部份。

更准确的来说，我们喜欢别人在大方向上面，跟我们相似，同时又喜欢别人跟我们在小方向上面互补。

比方说，你的个性外向，而你的伴侣个性内向，这就是一种互补。

相似性跟互补性本身没有冲突;我们喜欢别人跟我们相似，同时也喜欢别人跟我们互补。它的意思是：在大方向上相似，在小地方互补。

曾经有学者做过研究，他们针对91对已婚夫妻跟相爱长达八个月以上的男女朋友，做过调查，研究的内容是，两人彼此相爱的程度，跟父母的干涉程度之间的关系。结果显示，父母干涉的程度越深，这对情侣彼此之间的感情就越深。

也就是说：父母干涉越大，恋人可能就爱得更深。

我们把这个现象称作「禁果效应」。禁果效应是指，当来自外在的压力，要求你放弃自己选择的伴侣的时候，由于心理抗拒的作用，你反而会更转向自己选择的伴侣，并增加对自己伴侣的喜欢程度。

而且，当越多人阻止一段恋情的时候，处在这段恋情的情侣会想：为什么这么多人阻止我们相爱?这一定是真爱，否则不会这么多人阻止。于是，这对情侣就爱得更深了。

「障碍」所产生的吸引力，来自于「得不到」。因为物以稀为贵，障碍的存在，就增加了这种稀有性。

另一方面，你常会看到有些人会声称自己很多人追，原因是因为，当你这么说的时候，你就是间接增加了别人追自己的「障碍」，于是自己的吸引力就增加了。

吸引力基本上就来自以上这五点，弄懂了这个道理，你就能主动提升别人对自己的好感。