自己总在付出，希望能获得她的回报，我过分了吗

所谓「互相理解」，是指感受对方的心，而同理心是不可少的。

比方说：「明明我必须兼顾工作和家事，为什么你却不帮忙做家事，要怎么样你才会了解呢?」然后对方为此抱持着不愉快的心情。

像这种时候，若是你能以同理对方的心情出发，经过深呼吸冷静下来后就会发现：「原来这只是我自己希望对方能够发现我的要求而已，因为我如此沉默地忍耐着，对方没有发现到也是正常的啊。」

因此，心情就会转变为：「那么，就老实地告诉对方自己的心情看看吧。」即便你是处于被说的那一方，只要抱持同理心，也会对对方涌现出「这真的是很难呢，我可以理解你的想法为什么会这样」的心情。

只要能说出具有同理心的话，对方也会产生一种「被了解」的感觉。

请停止「希望对方了解」，只要能转换成「想要互相理解」的话，就能从令你觉得烦杂的人际关系中解放出来。

停止「希望被了解」思考无法做到的人

总认为「不被理解」「不愿意帮忙」而感觉烦躁。

能做到的人能以同理心互相理解。

 停止「希望被了解」的想法

面对他人时，「想要为对方做些什么」的想法，与「希望被对方了解」的心情，其实是一体两面的关系。

原本想要为对方「做些什么」，是出自于好意、善意的心情而行动时，会根据自己本身想要为对方做什么的行为而产生满足感。在这个时候，并不是抱持着「正在给予」的优越意识，而是抱持着「因为我想，所以我这么做」的心情。

由于自己「想这么做」，这个行为的责任就在自己身上，所以不会产生要求对方回报的心情。此外，也由于是出自于自己「想这么做」的欲望而采取行动，所以会感受到满足感以及充实感。

虽然在实际的情况下，对自己来说，即使想为对方「做些什么」并抱持行动的打算，也有可能会认为「都只有我这一边在做，对方完全不做」。如果产生这样的不满，就会认为「必须放弃才行」，而所谓「想为对方做些什么」的想法，说不定也只是根据欲望所模拟变化而成。

 都是我在做是种损失吗?

这种变换的根本，便是基于「应该要」、「必须这么做不可」的思考。

「必须待人亲切有礼才行。」

「在职场上，大家必须互相帮助才对。」

「因为受到双亲的养育，所以自己长大后也应该要照顾他们。」

当你以这种「应该」的想法，在给予对方好的时候，对得到的人来说是情非所愿的。

尽管对已经习惯了以「应该」想法来行动的人们来说，大概也不会注意到自己正在勉强。即便如此，对于正在勉强这件事来说还是没有任何改变。

只要继续勉强下去，就会认为「光只有我在为对方做事，真是损失」，一旦开始计算得失，结果则毋庸置疑。

为此，会要求对方：「我已经为你做了这么多，你至少也该做些什么才对吧?」也是很自然的事。

想要为对方「做些什么」的时候，只要抱持着单纯抱持着「我想为对方做些什么」的心情的话，自己本身就能从这个行为当中获得满足感。

只不过，假如在「想为对方做些什么」的心情中，隐藏着想要对方回报的期待的想法，这时又该怎么办呢?

这时，会变得希望对方能够「了解」自己的想法，假如对方没有给予与自己的期待相对应的回应的话，就会产生不满的心情。

其实「想要为对方做些什么」的想法，与「希望被对方了解」的心情，是一体两面的关系。

「想为他做」与「希望他能了解」间彼此的争议

你在对人诉说「想要你了解」的时候，是抱持着怎么样的心情呢?

比方说：「明明希望你了解，为什么就是不能了解我呢?要怎么样才能让你了解呢?」

假如这样的话在心中不断地重复，你的心情又会变得如何呢?

由于这段话带给人一种堵塞的感觉，是不是感觉彷彿被对方给逼急了呢?

而这样的心情，就对方来看也会认为：

「因为我也有做，所以你才应该这么做。」

「明明我都这么努力了，为什么不愿意评估看看呢?」

「明明就是你的错，为什么连这一点都不明白啊?」

然后不断地持续上述的说法，即使原本是抱持着「希望你能了解」的心情，也会因此涌现出想要责备对方的心情。

就好比亲子之间，针对「母亲准备好的料理，孩子却没有吃」这件事来说，便很容易引发上述争执的情况。像这样争执的时候，彼此会陷入情绪化的状态，其实这都是为了想让自己的主张被了解，所以认为「希望你能了解我的想法」。

在第三者的眼中，这样的场面或许显示出象是要展开炽热战斗般的景象。但对当事者而言，其实就只是想要表达「希望你理解我的想法」的诉求罢了。

当然就双方而言，彼此只是互相抱怨着「想要对方了解」，所以终究还是无法理解对方的想法。

为了摆脱像这样没有价值，「想要对方了解」的讨价还价要求，就必须靠「互相理解」。