一边做饭一边躁狂（一边做饭一边躁狂怎么回事）

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家里天天因为饭菜吵架。。怎么办？

首先第一点，饭不好吃不是你妈妈的原因，她也希望做的好吃点，尤其是给她的子女，他更希望做的好吃一点，这点你要牢记，这是我回答解决问题的前提。

我觉得这件事情你应该站在你妈妈这一边，如果你爸爸觉得菜不好吃，你可以让你爸爸做饭，你也可以做饭；你妈妈经过这么多年的厨房劳动，做饭的标准基本上已经定型了，你就算想让她改进，也不是一天两天能够改进的。

不知道你们家口味重还是口味轻，若果不喜欢吃油腻的东西，可以在你妈妈做饭之前提前告诉你妈妈，让她做一些清淡的食物。

我跟你说说我做饭的情况，我一周时间内，做同一种菜不会超过三次。

建议你妈妈多换几种口味的饭菜，一天最多一顿荤菜，同时做个凉拌菜

这是我的建议，不知道有没有用，最主要就是勤换口味，最好不要再短期内重复

希望对你有帮助

觉察日记-为什么我讨厌做饭？

  上午的视频课下课后，肚子饿的咕噜咕噜叫。

    怎么办呢？吃什么呢？自己做？还是外卖？

    吃饭是个让我很头疼的事，因为我不喜欢做饭，喜欢吃现成的饭菜。这个困扰一直纠缠了我很久很久。我一直说我不会做饭，是因为懒吗？不是，我是一个很勤快的人。是因为厨艺不好吗？不是，偶然做出的饭菜还是很好吃哟！

    那是因为什么呢？是因为我内心深处就抗拒做饭这件事情。我的认知停留在我不会，真的是不想，不愿意，甚至于是讨厌。

    学习心理学以后，对于做饭讨厌这件事情我有了更深的探索。在早年回忆中，我的童年是经常处于没有现成饭的情景中，上学期间每天中午都是要自己做饭做菜才有饭吃。长期处于的感受太不好了，不被爱，不被照顾。久而久之就开始讨厌这件事情，特别羡慕那些一回家就能吃到热饭热菜的同学们。而这样的愿望在童年和青少年生活中一直没有得到满足。

    所以，当别人为我做饭的时候，我吃现成饭菜的时候我才能感受到被爱，被关心，被照顾。

  以前只要让我去做饭我就会有情绪，各种委屈，不开心，不乐意，不想做。

    今天中午我决定自己吃饭，我带着我内心的小孩子一起来到厨房，我和那个孩子开始一边对话一边准备做饭的步骤。

    “我知道你小时候受了很多委屈，我知道你小时候有很多不愉快的经历。我知道你是想得到关心和照顾。现在，我来陪着你！无论喜怒哀乐我都一直，永远陪伴着你！”

    那个孩子开心的笑了，被关注，被关心，被照顾的感觉真是太好啦！

    有了这样的对白，我的心情也变的特别特别愉快！整个做饭的过程中情绪一直保持平静。这在以前，我是会烦躁，恼怒，抱怨，指责。而今天安抚好我内心的那个孩子，我是如此的平静，如此的愉悦，如此的放松。

    我知道内心的那个在童年没有得到滋养，没有得到满足，只要外界的事情一触动这个开关，我的情绪马上就会全面爆发。是因为内心的那个孩子之前的种种没有得到的行为反射。

    今天当那个内心的孩子被看到，被安慰，被照顾，被满足的时候，我是平静的。有很多时候，很多人，虽然已经年过半百，真正控制他的却是内心的那个孩子。自己却混然不知。

    为什么我们要探索自己呢？因为只有这样才能更加了解自己。为什么要了解自己呢？因为我们现在有自己的孩子。当我们对自己行为模式，互动模式不了解情况下，我们会伤害到我们的孩子。

    原生家庭中我们承受过的那些痛苦，时隔多年仍然将我们困在其中。所以让这些就在我们身上终结吧！我们最爱的孩子他们是无辜的。他们是那么的纯真！是那么的简单！他们应该享受快乐和幸福！

    对于不爱做饭的自己，我仍然那么的喜欢！无论怎样，爱自己就是对自己最大的奖赏！了解这些之后，我能豁达地对待自己和别人。

    亲爱的自己，我爱你，没有情敌！

天天做饭发愁怎么办

单身的好办，找外卖，但须小心地沟油害你没商量。能找人合伙帮你，你出钱他（她）出力，也好办。你前两种方法不凑效，有时间的话，就只有丰衣足食，自己动手，多往好处想——自己怎样做好吃的养好身体，健康地生活工作；没时间又经济许可的话，花点钱找保姆，做饭就不用愁。不吃不喝哪能生活工作？看着办吧。

只要老人高兴__一边做饭一边跳着舞怎么形容

老人高兴地边做饭边跳舞，忘记了自我，沉醉在自己的世界里，时而活蹦乱跳的像个孩子一样，时而安静的像个舞者。

我妈白痴很烦，做饭怎么难吃怎么做，她是不是有病？

看来你老娘给你的压力很大以至于你有点抑郁倾向了。

如果你打算威胁她然后让她像变了一个人一样那是不可能的。

在我看来你老娘是一个忠于天性，富有童心的人，她有着你所没有看到的性格的反面。如果你要改变她，就要做好的准备。

下面说点有助于你理解她行为的东西：

你老娘是一个典型“我们——他们”这种二分法来行事的前意识行为占主导的人。即此人非好即坏，要么是“朋友”，要么是“敌人”。这种刻板化印象是初级神经系统的典型特性。

初级神经系统的特质还有一点就是简单的概括化。就好比恐蛇症的人区分不出响尾蛇和无毒蛇，只要见到蛇就会惊恐大叫——因为他的前意识在1/10秒内让他做出了这个反应。

简单来说，高级神经系统负责对人接受到的信息进行调控。譬如，有人惹恼了你，你暴跳如雷想要揍他，这就是初级神经系统的作用。但是你又一寻思，矛盾还有别的解决方法，于是冷静下来与之沟通，这就是高级神经系统的作用。

初级神经系统是人类经过万年进化而形成的，在古代，这种系统可以帮助人们及时躲避灾难，或者进行攻击，来加强人的生存和繁衍后代的几率。而现代人的生活，依赖的不是这种本能，而是“意义”。就好比你学习这么多知识，是为了有一个很好的未来，这些意义赋予你行为的动力。

通常人的高级神经系统到20岁的时候会完全发育成熟，但是也有13岁的人比20多岁的人表现的更理智。因为在这个忙碌的现代世界，人们习惯于在判断事物的时候，依赖于反应迅速的初级神经系统。

这就是为什么她会立刻跳出来反对谁谁谁和你在一起的原因。她的初级神经系统把你的朋友划分为“他们”，她并不是针对他或者她，但是他们被一概而论为对你“无帮助”的一。然后她的负向情绪驱使她做出一种带有攻击性的排斥反应。

这种“我们——他们”的思维方式，会把对方非人化，做出什么样的行为都是有可能的，也会导致同情心的弱化。

这种刻板化印象是很难改变的，她对学习成绩差，很早就在社会上混日子的人，带有“仇恨”的情结。

妈妈对你学习的事情可能会生气，但不是仇恨。生气是有选择性的，但是仇恨通常具有一定的盲目性，同是还带有着恐惧。

另外，如果这种行为一直发生，情况加剧严重化，将你逼到进退维谷的境地，那么争吵就会爆发。假如，用“你看看那些朋友都是什么人”这样话来形容他们，就很有可能引起你的自憎情绪——“在她眼中我是个不懂得把握人际关系的”。实际上，你的打墙的躁狂表现，和“连自己最近的人都处理不好关系”的自责，以及“呵，可笑！”这种轻蔑的语气，都是自憎的表现。而自憎正是引发更多矛盾和仇恨之始。

你现在打算解决这个问题，是一个很明智的决定。因为你还没有彻底把自己的母亲划分为“他们”，而且对于那些没有受到高等教育的朋友，你也还没有将他们丢弃。你还在寻求沟通交流和谈判的机会，还在寻求属于你朋友的公正，你可以感受到他们的处境，同时也对此潜心思考，对自己的改变也有着客观的看法，而且还能具体问题具体。你正是现在世界上最为需要的那种人。

处理你和妈妈的矛盾的最根本的办法是，要把她那种“我们——他们”的二分思维导向，改为“我们——我们”的方式。让她能够从你的立场去体会你的感受。当然，前提是你自己也要具备这种“我们——我们”的思维方式。

以下是我考虑的几点：

其一，通过鼓励性话语，建立“我们——我们”的关系

首先，不要因为她没有削出完美的桃子，做饭不好吃，或者排斥你的朋友，就武断的把你老妈划分为“他们”。要【设身处地】的为她着想一下，哪怕她是你深恶痛绝的人。下面我们来做一下苏格拉底式问话中最简单的一种——这也是心理中常用的方法，通过一连串的为什么，追出问题的最根本的原因：

她为什么对菜没有热情——因为她对做饭没有兴趣——为什么她对做饭没有兴趣——因为家人认为她做的难吃——为什么她做的难吃——因为她没有很好的学习烹饪方法——为什么她没有很好的学习烹饪方法——因为没有人鼓励她去学习烹饪——为什么没有人鼓励她学习烹饪——因为大家都认为她没有做饭的才能。

事实上你和爸爸的反应也确实证明了你们对此不抱任何希望。由此，她会认为即使做了也没什么效果，从而草草了事。

每个人都有做饭的才能的，只要稍微研究一下食谱，就能做出精心可口的饭菜。那么怎样才能调度出她对烹饪的热情呢？我们得到一个初步的解决方案，就是通过鼓励她，来改变她对做饭的自卑怠惰的心理。

譬如说“咦，今天这个菜还不错嘛！再多放一点点盐就好了”委婉的建议。

“哇，这真是你做的吗？不错耶，看来你还是有做饭的才能的嘛！”明确的肯定。

或者自己去下厨帮她做点事——自己不亲力亲为的事，是永远不会有体会的——然后你就可以说：“做饭好辛苦，你做饭是不是很烦？”“明天我帮你提菜吧?”

她未必会让你帮忙，但这样的话，能够让她察觉到你在关注她的内心，而不是一味指责她做饭还要坐享其成的人。因为在做饭这点上，她很可能已经把你和你爸爸划分为“他们”了——当她做了八个菜的时候，实际上是希望能得到一些肯定的，但是你和你的爸爸都漠视了这一点，导致她更加厌恶做饭，恶性循环。这其实是一个鼓励、改变她的契机，很可惜的错过了。

我就是通过大赞我老妈的厨艺，而改变她对做饭的热情的。一开始她就是传说中那种“可以把菜做熟”的人，口味也非常淡。有一次她偶尔多放了一些盐，我就拍案惊呼赞不绝口，她就得到一种心理暗示——自己做的饭，要多放点料，才能得到家人的喜欢。由此就必须要研究菜谱。现在她已经是二级厨师的水准了。没错，这也是我夸她的一种用词。多些赞美不是什么损失，不要太吝啬自己的鼓励性话语。

之所以要以鼓励方式做，是因为只有通过建立自信，才能增强她对做饭的控制感。而搬硬套的说教和指责，对于依赖初级神经系统判断事物的人，只能起到负向作用。由于初级神经系统的判断时间非常短，任何“威胁”到她的事物，都只能立刻激起战斗进攻的心理。当抵触情绪不断累积，最后就会选择以“不以为然”的漠视态度守护自尊心，或者建立起更低的自尊，以“无所谓”来适应这种敌意。

换句话说，以高级神经系统为主导思维的人的思维模式，来处理以初级神经系统为主导思维的人的生活，是完全得不到想像中的结果的。（这也是很多小孩叛逆的原因，他们尚没有足够成熟的额叶去控制自己产生的各种情绪。）

这种鼓励也可以用在她的其他方面，比如桃子皮，“今天这个桃子剥的真完美，都舍不得吃了。”或者你可以尝试去剥一下，然后没有她剥的好，说“原来你才是高手。”或者“哎，我不如你。”不管相信与否，她会心里暗喜的。如此一来她就会很精心了，因为她剥的才是经典，当然要有经典的模样。

这是建立"我们——我们"关系的第一步。在她没有意识到自己的行事特征和潜伏的危机的时候，你要能看到并肯定她存在的重要性和独特性。

其二，具体问题具体。

初级神经系统能够控制我们的情感领受能力——有时关闭，有时开启。也许我们对自己的朋友的心情十分敏感，但是对“他人”却麻木不仁，有时候甚至还会情绪倒错，把自己的快乐建立在别人的失败之上。

当她否定你的朋友时，你是否因为愤怒而采用了攻击性语言？（前面提到了，这种施加的压力，只会让依赖初级神经系统的人将刻板印象强化，使得他们更加顽固的保持这种印象，而不加任何深入的思考和反省。）

换句话说，在你感到气愤、痛苦和受到威胁的时候，应该尽可能的去想这件事的根源，这样你就可以用高级神经系统来应对问题，而不是用自己初级神经系统的反应，来使问题恶化。

在这种时候，比较好的做法是，尽快的传递出自己内心的感受，并集中在这个具体的问题上进行理智型的询问。注意是“具体”的问题，不要牵涉到不相关的事情。

比如你可以很快的告诉她：你这样说他们，让我觉得很伤心，而且进退两难。

你要及时的传达出你的困境感，否则你会因为压抑而变得狂躁，变得反应过敏。

在双方都可以保持理智的情况下，或者在气氛比较合适的时候，你可以和她认真的讨论一下这个问题。

首先你要得到她的认同感，哪怕这不是你所愿意做的——重要的是解决问题。“其实我也有想过，他们作为我的朋友是否合适。”“有时候确实觉得和他们的谈话，比较没有知识含量。”等等，这些是她的既得印象，她会认为你多少对她的想法有所理解，从而采取略微【平视】的角度。

【平视】是沟通中非常重要的环节。绝大多数家长，在面对自己的孩子的时候，都有一种居高临下的优越感。

只有通过她的角度考虑问题之后，才能取得她的信任。当她认为你是一个可以与之沟通的人之后，桥梁也就搭好了。接下来，你可以这样询问她：

首先，你要询问她是怎样得到这个结论的——

“为什么会认为这些朋友不应该和你往来？”（她可能会开始对人分类）

“根据是什么？是否能举个例子”（注意，是这类朋友，泛指）

“你认为是什么原因导致了他们这样？”（让她从他们的角度考虑问题）

“为什么让他们远离我如此重要？”

“我们假设会发生什么？”

“这意味着什么？”

她会发现自己认识的断层，事实上，他们并没有烧杀掠抢，而只是去超打工。学习差并不是没有社会存在价值的全部标准。正因为有他们存在，这个世界上才会有人帮你的车子加油，才会有人给你盖起舒适的楼，才会有人让你认识到能继续接受教育有多幸福。即使再没有贡献，他们的存在，也不足以使你停止求学的脚步。所以，作为一个已经认识多年的既定事实，她“是否可以放弃这种想法？如果放弃的话，会有什么危害？”

不管她是不是接受你的想法，你要表达对她的感谢。因为这种排斥，是出于保护你的本能。这也是为了下一次沟通做良好的铺垫，事情不可能一蹴而就。

正是因为平时的沟通不足，才会导致她对你的印象，始终停留在你还没有力的小孩阶段。如果你可以多告诉她，你在学校组织了什么活动，老师或者其他同学对你的评价是什么，她会很快认识到现在的你，已经是一个有思考能力的人了。通常家长比较偏向相信他人的话，而非你自己对自己做的评论。也许他们只是片面的从你的生活自理能力来推测其他方面的能力的。

所以一旦有机会，要通过好好的感恩来建立沟通感情的基石，之后就可以把她带入你的思维模式了。

做班长比做儿子女儿简单多了，因为朋友之间不存在“对你一辈子负责”的关系，自然也不会对你做什么限制和过多的干扰。

加油吧，年轻人！