喜欢一个人是自己的事情与对方无关吗(喜欢一个人是我自己的事情和对方无关)
导语:喜欢一个人,是自己的事情,与对方无关
“你要是愿意,我就永远爱你,你要是不爱我,我就永远单相思。”——王小波
-01爱是一个人的事情,爱情才是两个人的事情从本质上来说,当我们爱上一个人的时候,这种心理活动与对方无关。
双向的好感与一见钟情,只存在于少数人之间,并不能成为大众化的感情模式。
当我们喜欢上一个人,随之产生的是:想为这个人付出,希望能跟对方有更多的时间相处。
这些心理活动,与爱情伴随着,但与对方是无关的。
换个角度解释:喜欢上对方,是我们的选择。
每个人的选择,所可能出现的结果,需要承担的责任,也必须由我们自己去承担。
喜欢上对方的结果是:
我喜欢你,我送给你礼物,为你付出真心,付出时间陪你,心甘情愿地为你做所有事情。
如果你接受了,我会很开心;如果你不接受,我也不会难过;因为我知道,喜欢上你这个选择,是我自身的行为,与你没有关系。
而爱情是两个人的选择。
当我爱你的时候,你也爱我,这就是我们双向的奔赴与付出。
而这种双向的爱,自然就会产生互动;我送给玫瑰花,你回馈给我温柔与爱;我给你准备好了礼物,你也给我一个惊喜。
我们在感情中,为什么强调“相互”这两个字?
因为只有相互的爱,相互的奔赴,才是有意义,才是完整的。
单相思,是一个人的选择;爱而不得,是一个人的无奈。
但这也正是爱情的包容性。
-02要求对方一定爱你,就是一种“道德绑架”前段时间网上有个热搜叫“道德绑架式表白”。
大概是一个男生,捧着一束玫瑰花,跟随喜欢的女生很久,然后选择在一家商场的一楼,单膝跪地,跟那个女生表白。
旁观的人跟着起哄,喊着:在一起,答应他。
可只有那个女生,涨红了脸,一副要哭出来的表情。
这种当众的表白,就是另一种道德绑架。
对方不喜欢你,又怎么可能勉强自己答应你呢?
无论对于表白的还是被表白的人来说,这都是一次尊严的伤害。
当你爱上一个人,为对方付出,对他好的时候,就一定要让他跟你在一起,凭什么?
你喜欢对方,与对方有什么关系?
每个人在感情中都应该有这样的觉悟,你爱对方,是你自己的事情;对方也爱你,才是你们两个人的事。
在酒桌上,我们跟朋友一起吃饭喝酒。
对方说:我干了,你看着办。
另一个人说:我干了,你随意。
还有一个说:我们开心就行,都随意点,不要喝太多。
三种对话的方式对比,哪一个更能令人接受?
还有人在饭局上喜欢说:“给你敬酒你就得喝光,不然就是不给我面子。”
这些都是类似的“道德绑架”。
如果爱情上升为道德绑架,那爱情的本质就变了。
-03真正的爱是自发的行为,而不是算计和勉强人与人之间的感情,应该是纯粹的,当你夹杂着太多的利益,就变了味道。
在感情中,你为对方付出的爱,做的每一件事情,应该是发自内心的;不需要对方说,你也愿意为对方做。
倘若你做一件事情,就要求对方必须回馈给你同样的,这就叫算计。
走一步看一步不叫爱情,爱情是你们两个人朝着同一个方向迈步的。
你做每件事的时候,都会站在对方的角度考虑;同样,对方做的每件事也是为了你们俩的将来所考虑。
当你能明白这个道理:爱是自发的心理感受,与对方无关。
那么,你在感情中就会处理得更好,心态也会放平,不必每天活在“他到底爱不爱我”的疑问之中。
因为只要你爱对方,那就够了。
网上有一个问题:结婚应该选择一个你爱的人还是爱你的人?
每个人的内心中,都渴望这两者能够具备,可毕竟鱼与熊掌怎么能兼得呢?
我要告诉你的是:一定要跟你爱的人在一起,即便对方没有那么爱你。
为什么这么说?
你要明白,在漫长的人生,漫长的婚姻生活中,你们的感情不可能一帆风顺,肯定会出现各种各样的摩擦和矛盾。
所以,如果没有足够的爱作为支撑,那么你不可能会做出让步;你会凭借着对方爱你,而颐指气使,不愿意做出任何让步。
但如果对方是你爱的人,你就愿意去寻找一个机会,寻找一个可行的办法,让你们的感情得以改变。
如果你爱的人不爱你,这没什么关系,毕竟双向的爱没那么容易。
如果你爱的人刚好也爱你,那更应该珍惜,该有多大的幸运,才能让两个相爱的人遇见呢?
今日话题:你会跟“你爱的人”还是“爱你的人”在一起?
(文章配图来源网络,文字原创)
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