归因应该指向什么(归因教育)
导语：归因，是家长应该教给孩子的一门学问，自我认识不清晰都来源于此
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经过本人的同意，给大家解析了一个案例：
女孩叫小沫（化名），初见时身材又高又瘦，穿着整洁，眼神温柔，也很有礼貌。
她说自己总是觉得缺乏安全感，工作时如果自由发挥、没有领导监督，就能做出很好的成绩，但只要老板交给她重要的任务就会很紧张，有次准备了半宿的策划案，见客户时老板也一同前往，浑身不自在的她反而谈砸了。
小沫很失落，老板也给了压力，让她再试一试，可不知为什么就是想逃跑。
说这些话时，小沫搓手、眨眼，目光相对还会下意识躲开。后来了解到，小沫虽然个子，长得漂亮能力也很强，但内心很自卑。
上小学时她个子高，每次站排都站在最后，有次老师组建校啦啦队，小沫自信地冲到前面，结果无意间听健美操老师说：“这大个子不行，太突兀。”
小沫那时虽不明白突兀的意思，但从那以后，再也不争抢着上前了，就连春秋游合影都是举旗站在边上。父母工作忙，也没什么时间管她，认为她成绩还不错，也无需操心。
小沫开始压抑自己的能力，对自我认知很模糊。
“我很想做更好的自己，什么事都要做到最好，最希望自己变得完美。”大家都知道，完美在生活中是不存在的，这实际上就是过高的自我要求和期待，宁愿受累、尝试错误，也不想让别人看见自己的不足。
然而缺少合作沟通，问题出现得就会越多。必要时需要合作，接受不完美，才能变得更优秀。
说到底，小沫这种对于自我认知的不清晰，就来源于错误的归因。她把错误归咎于自己不好，完不成老板的任务，但有时失败了不一定是个人内在的原因，也会有外界因素，不能片面概括。
01为什么人们总是会错误归因？
实际上，人们都更愿意解决自己有把握的事情，这样才能自如完成。大多人会定义，只要自己……就能……，因为自己……，才会……。
首先，在判别事件发生原因时，会有高估倾向性因素和低估情景式因素的表现。简单说就是太高估自己的能力，总觉得能做得更好，而忽略当下环境是否有局限。
其次是人设，比如超人一定要救人，对自己的期待也是这样：我必须在某个领域有所作为。
再者，人们总是急于证实自己的想法，这样就容易对事物产生偏见，产生自我怀疑，一点缺点就放大无数倍。或者夸大预测，如果当下发生的事情和之前的预测完全一致，就会再次夸大自己的预测。
最后是自省，以为自己能做好，但开始后发现并非如此，因此更希望别人的描述肯定和认可你。
可知，归因，是是家长应该教给孩子的一门学问，自我认识不清晰都来源于此。简单来讲，正确归因就是不妄自菲薄，不自我膨胀和自我否定。
02正确的归因理论
美国的心理学家维纳提出了一种归因理论，他以行为成败为研究重点，将成功和失败的原因归纳成了四个因素：自身的能力、付出的努力程度、任务的难度、运气的好坏。
其中，自身能力和付出的努力程度是“内归因”，发心于人的自身，而人物难度和运气好坏则是“外归因”。
实际上，孩子本身是不懂得内外归因的，但将自己的失败推给“外归因”是人的本能。
比如小婴儿不愿意喝奶，就会扭头咬乳头，天太热不喝，妈妈上火奶水不好不喝，大人也会下意识找各种因素，但往往忽视了婴儿本身对喝奶动作不掌握，需要不断练习的过程。
又或者两个孩子发生争执时，大多数孩子都会说对方的错误，团队合作中都希望自己的错误少一些，想办法证明自己有多努力。
03如何教会孩子正确归因？
因此，唯有家长正确引导，才能让孩子在一次次行动中给出正确反馈。
1）教孩子客观分析问题
请告知孩子，任何事情都要同时考虑外归因和内归因，自古就有“吾日三省吾身”，但也不能把错误全揽在自己身上。和孩子进行有效沟通，从内外归因各方面分析问题。
与其把孩子定义为是否总找外归因、推荐责任，还不如教会孩子客观分析问题，对自己正确定位。
曾经有位妈妈抱怨，她家孩子写作业时一会说笔不舒服，一会说纸张不对，气得不得了。
后来她懂得了，没有马上理睬，而是直接拿起来笔和纸走出屋子，孩子莫名其妙跟在身后，她则稳稳地坐在客厅的毛毯上，在茶几上写字。
孩子马上说，“这是我写作业的工具，还给我。”
妈妈把纸递过去，上面写了八个字：“好好学习，天天向上。”随后对孩子点点头，孩子于是开心地跑回房间，安静学习了。
她没有多说什么，而是直接引发孩子的好奇心，看着自己都能在茶几上写字，联想到是自己没有利用好工具。纸上的字，也起到了鼓励的作用，内外归因的统一，才能让孩子真正知道问题所在。
2）让孩子自己尝试
也许有的家长会说，孩子凡事都能找到推脱责任的原因，该怎么办？
越是找外归因的孩子，家长就越要让他去承担后果，不要逼迫孩子怎么做，而是让他在试炼中找到适当的方式处理问题。
不断试错会让孩子产生警觉，不再去做，或者做时身边必须有人陪伴。
我个人的经验是，不要和孩子争辩，当他总觉得自己是对的，所有的错误都是别人造成时，就让他说出自己的看法，看看他的逻辑性和语言组织。
孩子赢得尊重和发言权，自然也更愿意听从你说话。你要做的，就是冷静给出“真实的假设”。
举个例子，和孩子做一个约定，如果孩子自己失败了，就要启动“时光倒流”，按照你的方式再做一次。
这个方法适合6岁以前的孩子，更能让他在充分的体验中找到事情发生的多种可能性。6岁后孩子自己就养成了习惯，懂得听他人的建议，做事之前反复思考。
对孩子来说，很多时候并不是选择放弃就好，拥有再来一次的勇气更难得。
孩子对自己的认识不足，就会出现自我否定、对自我能力评估过高/过低的情况。当然，这和家长对待孩子的态度也有关系，客观评价孩子，教他找到正确的归因，这一切才算成功了。
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