家长和孩子做朋友这种教育方式到底对不对(家长和孩子做朋友需要几个原则)

导语：家长和孩子做朋友这种教育方式到底对不对？

家长和孩子做朋友这种教育方式到底对不对？

大家好！我是周易老师！

现在很多家庭教育中，经常出现的一句话：和孩子做朋友。

我记得我快要当父亲的时候，非常的紧张，毕竟初为人父，也想学习一些关于家庭教育的知识，我就书店买了一本《父与子》。

当时，我非常羡慕书本中的父子关系，他们像好朋友一样，一起玩、一起闹，甚至一起做一些不靠谱的荒唐事儿。

在我真正当了爸爸之后，又偶然翻到这本书，却有了全新的认识，我觉得千万别和孩子只做朋友，不是不做朋友，是不只做朋友。

如今在很多家长的眼里跟孩子做朋友，成了亲子关系的最佳答案。

家长和孩子成为朋友，放低姿态倾听见解，尊重选择这一点没错，，但千万别误解了和孩子建立关系的意义，和孩子确实需要做朋友，但不能仅仅的只做朋友。

朋友关系跟亲子关系这两种关系是截然不同的。

有一个父亲的家长跟我说，他家闺女比我儿子大差不多三岁，他秉承的就是和孩子做朋友这个观点。

养育孩子的时候，从来不说重话，哪怕是孩子犯了在我们看来挺大的错误，最多也就说一句，你看你这个孩子你怎么能够这样呢？这样的批评轻描淡写，更别说什么管教、惩罚了。

问他为什么呢？他总是说要跟孩子当朋友，还说不能伤了孩子的自尊心，他长大了就知道了这类的话。

久而久之，我们发现虽然他真的拿孩子当朋友，但是孩子没拿你当朋友，而更多的拿他当跟班、当饭票、当出气筒、当情绪垃圾桶。

以至于他一个当爹的，在孩子心中一点权威感都没有，在孩子那儿说话完全不好使，说什么都不听。麻烦的一点就是孩子慢慢年龄长大了怎么办？

因为多年的监管不力，不履行自己管教孩子的义务，恰恰让孩子成了挥之不去的怂恿，孩子十几岁了，一些特别需要管教的行为出现的时候，父母的约束却不到位，或者说是不好使的，你说话她不听，因为养成了不听的习惯。

“朋友”强调的是相似性和大量的共同经历，大多来自发小、同学、同事、战友、同一个圈儿的人更有可能成为朋友。

而我们和刚刚来到人世间的孩子，除了血缘之外，又有什么跟我们分享的相似之处呢？亲子关系其实比友谊更复杂。

在快乐交往的同时还有接受倾诉、提供指导、分享经验，甚至一些强制的管理约束。

你不妨问问自己，如果不是你家孩子，你愿意跟这样一个小孩儿当朋友吗？没有当朋友的土壤，却要结出友谊的果实，这肯定让人强人所难。

很多时候，我们认为该跟孩子当朋友，其实是因为我们对于友谊有一种过度浪漫化的解读。

我们觉得跟孩子在一起的时候高高兴兴，就好像我们跟朋友在一起唱歌、喝酒、吹牛同样的感受，然而绝不是亲子关系的归宿。

父母实际上要做的远远比朋友多的多，所以在我看来，很多家长以为和孩子做朋友的表现之一，就是不做事后管教。

亲子关系变成朋友关系，很容易让孩子在错误不知错，错误不改错。

小的时候，或许没有什么大碍，但是父母权威轰然倒塌，最终可能就是让孩子自己来买单，可是错的是孩子吗？

不是，错的是家长。

大多数家长跟孩子做朋友的方式其实都是错的,教育孩子的多元角色模型。

其中有朋友这个模型，当然也有其他的模型，会让你更加清晰自己的身份，自己的定位，会让你学到在不同时空与孩子相处的时候角色转换的智慧。

什么意思呢？

该当朋友的时候要当朋友

该当老师的时候要当老师

该当教练的时候要当教练

角色要学会转换，不是统一的在任何时间、任何地点，孩子多大你都跟他一个角色，这样是错误的。

最后赠言：

我们要系统化的学习，如何将孩子孵化成精英，孵化成领袖，毕竟孩子的人生还很长。

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