为什么不愿意接受事实(为什么你就是不愿意接受事实)

在生活中，很多人可能想了解和弄清楚我们为什么不愿意面对事实的相关问题？那么关于为什么不愿意接受事实的答案我来给大家详细解答下。

我们在生活中总会遇到一些不愿意面对事实的场景：

比如说作为家长，你太太或者先生教育孩子的方法明显是错的，这样的教育方式会给孩子造成很大的伤害，但是他不这么认为，你怎么说他不接受，他也不愿意与你讨论这个话题；作为员工，假如你是一个不敬业的员工，你做事的方法公司是不能够接受的，但是你认为你很好；作为职场的管理者，假如你是一个很差劲的管理者，你把团队带得一塌糊涂，但你不这么认为，你认为是下面人执行力很差。

以上这些统统叫不愿意面对事实。

为什么面对事实这么难？这里面有四层原因，简称“真相杀手”：

第一个原因叫作无知自信。

第二类叫感知差异。同一个事情，一旦出现了感知差异，我们就会给出截然不同的评价。

第三种叫作心理抵触。“认知失调”

第四种叫作利益抵触。

怎么解决掉这四个“杀手”呢？

首先要学会聚焦事实，这里导入一个工具—FIRE模型。

1.事实（Facts） 事实是确实存在或发生的事情。它具有五个特点：具体、公正、客观、不带感情色彩和及时。其中及时的意思是：不翻旧账，谈话涉及的事件仅限此时此地。 事实是真相谈话的基础。它使谈话双方保持冷静，不被负面情绪影响。

2.解读（Interpretations） 事件发生时，我们会对事实进行解读，从而得出这一事实的目的或意义。这些解读建立在个人的经验和知识上。有时它会迎合我们的喜好，有时它是带偏见的解释。因为事实和解读之间的差异，大脑不会总能察觉。

3.反应（Reactions） 根据解读结果，我们会产生相应的情绪反应。比如同事A说话很大声，同事B将它解读成A因为资历深，所以粗鲁又傲慢。这样的解读导致B很愤怒。这就是情绪反应。 过激的情绪反应不是事实造成的，而是由我们对事实的错误解读造成的。

4.结果（Ends） 经历情绪反应后，我们就会期望某种结果。比如上面提到的同事B，他希望A道歉，并且以后改掉大声说话的习惯。这就是B期望的结果。

其次你要学会换位思考。

换位思考不是说对方沮丧你也要沮丧，对方难过，你也要难过。你不用被他带走，这个并不是情绪上的这种换位，换位思考是情感共鸣的认知活动和理解他人感觉的心理活动。

举个例子：

当你去戒烟的时候，面对你的治疗医师，医师就会有两种不同的反应。一种反应就是说，实验是不会说谎的，你抽多少你心里还没数吗？！完全不会顾及对方的感受。另外一组人，只需要说这么一段话说，“我知道结果使你感到意外，我想这可能不是你期望的”，就加这一句话。你会发现，找后一组人来接受治疗的人数大增。

就是前边那组人稍微就事论事地说那是实验结果，没办法，科学的不会错，要不然你就再做一次，这种话都没用。这种话都会让对方拂袖而去，很多人说“我就不”，走掉。而后边加这句话重点在哪儿？你把这句话学会，你发现它能够用在各行各业。说“结果可能使你意外，但我想这不是你期望的”。就一看到对方很失望，很吃惊，很沮丧的样子，你能说出这一句话来，效果倍增。原因是这句话就叫作换位思考。

你能够理解对方的感觉，你不需要认为，他这个感觉对还是错，你也不需要说我支持你还是反对你。你只需要理解他，他就立刻感觉好很多，这就是换位思考的重要性。所以在你跟一个人谈事实，要向他揭示真相，他可能会受到伤害的时候，你一定要准备好换位思考的能力，就把这句话学会就好了：我能看出来结果使你感到很意外，但我想这也不是你所期望的。如此，他就能够接受。

然后谈话的时候要学会设定有效目标。

有三类最典型的无效目标。

第一个无效目标，我需要一个道歉，很多人跟别人谈话的目的是需要一个道歉。

第二个我要你承认你错，谈话的目的是为了证明对方错，所以最后变成争论。

第三个，我要让你为你所做的事感到不爽，报复。

所以争执、报复、要求对方道歉这样的东西，都是在真相谈话的时候的无效目标，你追求这些东西都是情绪上的宣泄，这个对于怎么推进这件事几乎没有任何影响。

所以在设定目标的时候，你要理解我们的谈话是有难易程度的不同的。我们可以把谈话分成四类，一类叫作轻微抵触，一类叫深度抵触，然后另外一个维度上叫复杂目标和简单目标。

比较难的是深度抵触，他打心眼里边不接受，但是复杂的目标，这时候你需要进行多次真相谈话，就是一次一次地面对这个艰难的情况，经常性地谈判。

管理者为什么宁愿扣钱得罪员工，也不愿意跟他谈一谈？很简单，因为管理者也不愿意面对艰难的谈话。面对艰难的谈话比我就扣你点钱得罪你了都要难受。因为谈话是很痛苦的一件事，所以很多人逃避责任，不愿意面对的时候，你就发现很多需要去看到的真相，大家看不到。

员工看不到，员工不知道自己不能够被老板满意。到最后突然告诉我说，你被辞退了或者你要降两级工资，他是完全不能够接受的。他的内心会崩溃，他会闹事，情绪激动就是来自于他之前没有找到过丝毫的真相。但是突然之间真相出现在面前的时候，他是不能接受。

所以我们要能够承担自己的责任，要能够去面对艰难的谈话。你才能够成为一个好的家长、好的领导者、好的自我管理者。

接下来我们要学会对话而不是对抗

邀请对方进入到对话的氛围当中，有一个工具叫作IDEAS模型。

第一步，邀请对方参与谈话。你愿意跟我就什么什么事进行一次对话吗？你愿意跟我就什么事谈一谈吗？这是第一句话。

第二步，解除对方的防备。我不是想要指责你任何事，我是想跟你讨论一下我们对这件事的看法。用这个方法来解除对方的戒备心。

第三步消除责备。如果我们俩对这件事的看法不同，我们可以讨论。

第四步承认对方的权利。给对方一个选择的权利，承认对方的权利。

最后设定一个时间。

我们需要在30秒钟之内把这五句话讲出来。讲出来以后，给对方营造一个邀请对方加入谈话当中的氛围，举个例子：

比如说，你愿意与我就上星期开会的事谈一谈吗？这是第一句话邀请，我想评估一下这个问题，确保我们达成一致，如果我们看问题的视角不同，这也很好。我们看看能否形成一个方案，把工作往前推进。这是中间两步，解除和消除，然后承认对方的权利，你认为可以吗？你想现在安排谈话，还是我们中餐以后再谈？

你把这五步一口气30秒钟之内说完，大部分的情况之下，对方会说那好，那咱们现在谈，或者咱们吃完饭以后谈。但是偶尔也会有人说，不想谈。如果这个事真的很严重，他说不想谈，这时候怎么办？

你可以加一句话说：那我能问为什么吗？你为什么不愿意跟我谈？这时候其实就已经开始了谈话，所以用这种IDEAS的方法，30秒钟之内把对方拉入到谈话的情景之中，那如果搞砸了怎么办？

对方真的恼怒了，或者对方的话把你搞恼怒了之后怎么办？这时候有一个工具，用一秒钟的方式暂停，给自己一秒钟的时间，然后暂停一下。想想看，我能不能够做一些补救的措施等等，所以叫作一秒钟时间暂停，调动你的同情心。

所以，通过整个这么一个系列的工具，就是为了让大家能够学会透明化的沟通，用事实说话是最有力的工具。而绝对不是用情绪、判断、威胁、结果来说话，而是用事实说话。

温馨提示：通过以上关于我们为什么不愿意面对事实内容介绍后，相信大家有新的了解，更希望可以对你有所帮助。