古人诚不我欺也是什么意思(古人诚不欺我还是古人诚不我欺)

导语：今日段子：如今真的懂了，古人诚不我欺也~

和死党去钓鱼，突然暴雨来了，看见死党不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找躲雨的地方去了，冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来，不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，死党依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿。他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声“傻啊，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了”

今天吃饭遇见上学时爱慕已久的女神，看着她一家三口，感觉好温馨啊！带着一点悲伤走过去打了招呼，聊了一会儿她问到：“你怎么还没结婚啊！还没有合适的嘛？”我望了望她那可爱的女儿然后面带微笑说了句：“快了，快了，有可能还要在等几年吧……”

哥们学车上路，路边有一标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练问哥们：“这是什么标志？” 哥们一愣说：禁止停车！“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思！” 哥们回答：“禁止停40辆车……”

说个读书时候的，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行?于是.........鞋子在老板手中. 阵亡了!多实在的老板呀!

今天和我妈去看得了老人病的太奶奶，我妈做饭时太奶奶鬼鬼的拨开一个洗了发白的粉红手帕 发抖的手从手帕中给我拿了1块钱：快装起来 别给你妈知道，上午用5毛 下午用5毛。太奶奶，我要结婚了。

“哎哟，老公它又大了。”“别摸了，怪不好意思了！”“自从结婚后，它是越来越大了！”“还不都怪你？整天吃那么多饭，肚子能不大嘛！”

初二的课堂上，看到邻座女生凳子在往地下滴水，裤子是湿的，而且她脸特别红的在发抖，我二话没说，拿着水桶冲出教室，跑到水房打了半桶水，来到那女生旁边，全部倒在她的身上，全班的同学都懵了，我被老师打了一顿还找了家长，后来那女生跟老师说了情况，老师偷偷的表扬了我。那个女生现在是我的老婆。

以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也~

媳妇闷闷不乐的在沙发上生气，问她怎么了，她大声的回了我一句，“我不知道，要问你了！”我心一惊，上次见网友的事被她知道了？赶紧跟媳妇解释经过，媳妇说“刚才是真不知道为什么生气，现在知道了。。。。。”

小时候，我有个智商捉急的二货同桌，举个例子吧，当时他和班长比谁的文具盒质量好，班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下，告诉他，你看，凹进去了，二货气愤不已，不甘心认输，于是他拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下，然后心满意足地说，你看，你的也有一个坑……

小侄女问我公司谁最漂亮，我告诉她“你姑姑最漂亮！”小侄女咧咧嘴“今天我们老师说我们班里谁最漂亮啊，我第一个举手，老师说这孩子脸皮这么厚，随谁呀，现在我知道随谁了。。”我

表哥是他们快递公司业绩最高的，工资拿的最多的，大家纷纷问取经验，怎样在那么多人的公司做到业绩突出的……只听表哥说到“我每次给女生送快递，都等她们拆开包装看好以后才走，如果是衣服，我就等她们试过之后再走，如果可以我会给她们提意见，你的衣服并不好看哦，那样她们就直接找我退货了……

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