真正的爱是尊重不是强迫(真正的爱基于尊重)
导语：真正的爱，不是控制，而是尊重对方的独立性，尊重对方的选择
在我们有中国特色的家庭中，经常存在着这样的情形：
结婚时，择偶的标准不是爱情，而常常是安全感。所以有房有车成了基本条件，不仅长辈这样想，许多处于择偶期的未婚男女自己也这样想。结果是，婚姻相对稳定，但缺乏感情，夫妻关系是家庭关系的核心，可这第一步的基础就没打好。
结婚后，由于缺乏感情基础，而且女性更缺乏安全感，所以妻子会想去控制丈夫，但丈夫不乐意呀，于是丈夫就想逃走，逃走的方式可以是工作、爱好，甚至是小三。不仅如此，婆婆也想去控制儿子，但儿子在意识上感觉不能逃离母亲，所以就在婆媳斗争中站在了母亲这边。
有了孩子之后，妻子情感上的空虚终于可以被满足，所以就把心思都放在了孩子身上，不过这也要取决于是男孩还是女孩。如果是男孩，当母亲的就会发展出恋子情结；如果是女孩，母亲就会把心中“被讨厌的内在小女孩”投射在她身上，于是造就了又一个缺乏安全感的女性。
至于公公和岳父，除非他们特别执着于自己的“权力感”，否则很难在大家庭中产生什么影响。
2 过渡客体现在很多人对物质的追求有时真的能让我们瞠目结舌，比如卖肾买iphone，援交买ipad…...而这些可能都是小时候亲子关系导致的“后遗症”。
对物质的追求代表了对爱的渴望，我们把这样的物质媒介称作“过渡客体”。
比如，婴儿渴了，妈妈拿奶瓶喂他，这个奶瓶就是母爱的过渡客体。可为什么一些人长大以后，还会在过渡客体与爱之间划等号呢？这是因为小时候得到的母爱不够多。
得到足够多母爱的孩子，会在某一刻突然领悟到，母爱并不等同于奶瓶、零食、玩具熊，母爱是一种无形的、精神层面的东西，所以孩子会放下对过渡客体的执着，但如果得到的母爱太少，这种领悟没有发生，那长大后就依然摆脱不了对这些载体的执着。
这对家长们也是个警醒，如果你表达爱的方式就只是给孩子买东西，而不是陪伴和关爱，那孩子就会一直执着于这些物质上的东西。
很多家长都会看一些育儿书，书里有很多具体的方法论，但是，请注意不要将这些当成任务来做，这些方法都只是媒介，你的关怀与爱护才是最好的育儿手段。
3 爱的谎言最后，我们来看看有关爱的6个谎言。
3.1 没有父母不爱自己的孩子这是天下无数谎言中的No.1。
我们国家是个重视“孝道”的国家，不过我们也会因此倾向于宽恕甚至忽略父母对孩子的罪行。不要说什么“打是亲，骂是爱”，除了被打被骂的那个人，其他人都没有资格去评价这是爱，还是虐待。
父母并没有那么伟大，更何况一个人也不会因为有了孩子就能自动成为好的父母。
3.2 我爱你，所以你要听我的这是我们社会最典型的一个谎言，父母用这个谎言控制孩子，老师用这个谎言控制学生，男人用这个谎言控制女人，女人也用这个谎言控制男人。
真正的爱，不是控制，而是尊重对方的独立性，尊重对方的选择。
3.3 我爱你，所以我们不分离大人们常借爱的名义，强迫孩子和他们黏在一起。比如要求孩子向自己“坦白心里话”，要求孩子在老家找工作。
可这种“不分离”的愿望却并非出于爱孩子，而只是为了自己不寂寞。
3.4 婆媳关系婆媳关系我们在之前提到了，这个词本身就很有迷惑性，因为它听起来像是婆婆和媳妇两个人的事，可实际上这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。并且，这个三角关系的核心恰恰就是被忽略的儿子。
想要解决这个三角关系中的问题，这个男人就必须站出来积极调解，最好当婆婆的也能意识到，孩子不该是自己的最爱，丈夫才是。
3.5 嫉妒嫉妒这个词，听上去也是个三角关系——我因为你和另一个人关系太近而吃醋。
但实际上，嫉妒常常是个借口，目的是为了控制情侣，或者从根本上说，是为了转嫁自己的自卑感。
如果一个人的自我价值感太低，又不愿意承认，他就只能找个其他途径发泄出去，假如这时出现了第三个人，他就可以这样安慰自己：不是我让你不喜欢，而是另一个人让你不喜欢我。这看似确实还是一种推卸责任的好方式。
3.6 爱，是为了幸福和快乐有些人谈恋爱，并不是为了幸福和快乐，而仅仅是为了重复自己的童年。
就像我们之前提到的有酒鬼父亲的女孩，她长大以后也很可能找一个爱喝酒的男人，并且会试图通过自己的努力让这个男人戒酒。小时候无能为力，长大了就找机会纠正童年的错误。
但是，这种重复经常是危险的，因为如果纠正失败，就会再次重复童年时的痛苦，所以还是避免为好。
后记全书从心理学角度看待家庭关系，是不是让你看清了很多问题？
书中的某些观点可能并不太容易接受，因为和我们过去的观念差别太大了，比如溺爱是自恋，比如分离焦虑……不过这没关系，要不要接受，何时接受，选择权一直在我们自己手中。
金点子，真正的坦白是坦诚地所作所为，从而获得灵魂的洗涤
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