善于倾听的技巧(学会善于倾听)
导语:善于倾听,如果能做到这四点,让你在与人交谈时更受欢迎
卡耐基在《人性的弱点》一书关于“如何与人沟通”这个方面,曾经花费了许多笔墨告诉读者:想要成为一个好的交谈者,首先需要成为一个好的倾听者。
很多时候我们在表达的欲望上远远要比倾听来的更强烈,如果我们能仔细的去观察一下,你会发现,生活中人们大都更喜欢那些善于倾听的人。
因为在和这种人聊天的过程中,我们在把自己的心事一吐而快的同时,对方也会积极给予我们良好的反馈,让人感觉如沐春风。
但现实生活中,很多人只会在聊天时候,只顾自己滔滔不绝,从来不会想去倾听别人的心声。
有个小伙伴曾向我表示,他很想成为一个好的倾听者,但是发现自己除了沉默和点头什么都做不了。
这里给出几点建议:
1.克制自己的表达欲望,把话语权交给对方沟通是一门很重要的学问,我们生活中有许多事情,就是因为沟通不到位,从而以失败告终。而沟通的失败很多时候又是源于倾听。
很多时候家庭之间的矛盾,比如夫妻之间的争吵,朋友之间的冲突,这种爆发表面上看起来是沟通不到位的问题,其实大都是大家都在表达自己的情绪,而不是去有效倾听对方。吵架的时候理智被负面情绪所控制,根本听不进对方在说什么,只顾表达自己的感受。
这种时候如果能冷静下来,或者保持沉默,暂时先把话语权交给对方,等待对方把信息都说完,与此同时给予对方眼神的交流,或适当点头,再来做决定不迟。等待对方也冷静下来,这样事情的结局可能就会大不相同。
所以,倾听的第一步就是克制自己的表达欲望,先把话语权交给对方。
2.努力去做到听懂对方话语的表面和深层的意思在与人交谈的时候,注意力要集中,不可敷衍,给倾诉者不好的感受,让他明白你是很用心的在听他诉说。仔细倾听是因为你要听懂对方的话面意思,从而给对方一些反馈。
我以前有个同事,来单位上班不足一年,上班的同时又参加了公务员考试。他问我如果考上了,是放弃现在的工作还是去做公务员。其实公务员是很好的选择,但他还是很纠结这个问题。
我想了一下,并猜测他难以抉择的原因,是因为对两种工作未来的不确定性,从而产生的纠结。他只是想从我这里得到认同和鼓励。
所以我首先对他选择工作这件事的正确性表示了我的肯定:“换做是我也会和你做出一样的选择。”然后鼓励他努力去考取公务员,并做好现在的工作。聊了一会果然他的情绪就好多了。
所以,努力去做到听懂对方表达的弦外之音,他想从倾听者这里得到什么这很重要。
3.适当的共情,大胆猜测“共情”就是要感同身受,设身处地。比如一个朋友和你抱怨生活处处不顺心,此时如果你立刻回嘴“得了吧,你工资那么高,居然还对生活不满意”,这就是一种简单粗暴的倾听,因为压根没有动用共情能力,反而让对方觉得难以交流。
你应该回答他:“怎么了,是最近遇到什么不顺吗?”这样也许他就会和你说出最近生活的困难,促进你们的交流。
大胆猜测,因为很多时候诉说者其实不是特别在乎你对他说的话能理解多少,他们需要的仅仅是一个能一直听他诉说的人,只要你听着就好。
哪怕你对自己听到的内容不太明白,你也可以勇敢地向他发问,相信他会很开心地纠正你。比如你可以在他说完一段话后发问:“意思就是......(你自己的理解)对吗?”不要害怕听错而不去交流,那样其实是不利于倾听能力的提高的。
所以,适当的与对方保持共情,大胆猜测对方的意思有利于倾听能力。
4.增加自己知识含量,提高自我见识与认知《了不起的盖茨比》中的一句话:“不要轻易评判别人,因为不是所有人都有你拥有的优越条件。”
现实生活中我们身边总有一些人,就是所谓的杠精,他们把自己的主观意愿强加到别人身上,一但你与他意见不和,不论对错与否,直接开喷。
所以很多时候你需要积累丰富的知识与见识,再遇到这种人要么礼貌点直接走人,要么用事实让他闭嘴。
我有一个同事,在单位里大家都很喜欢和她聊天,有什么事她总能成为很好的倾听者。一开始我想,或许是她懂得沟通的方法,又很懂忍让。
可是在渐渐相处的过程中我发现,她并没有特意地去迎合别人委屈自己,只是很认真地聆听,然后说出自己的想法,即使有时意见相左,她也能不带火气地表达自己的看法。这样的性格谁不喜欢。
想必她有比我们更高的见识与认知,骨子里又有一种教养和善良,才会让人相处起来如沐春风。
所以,增加自己知识含量,提高自我见识与认知,有足够的资本才能更好的倾听,给别人更舒服的体验。
没有人生来就是一个好的倾听者,但思考和克制将会让你与众不同。
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