爱和不爱之间(爱与不爱只在一瞬间是什么意思)

导语：爱和不爱，最容易在只言片语中找到蛛丝马迹

爱和不爱，都是最容易在只言片语中找到蛛丝马迹的，再次面对感情这个话题时，是不得不让自己置身于感情中，后来遇到了这么一个人，想要认真的去开始一段关系，想着，就算积累一些感情经验也总是好的，我努力的说服了自己，也许真正的喜欢是夹杂在平平淡淡的生活里的，没有那么多轰轰烈烈的情节，也不一定是一眼便喜欢的，之前向往过双向奔赴的感情，后来发现，在所谓的双向奔赴里，有多少是取舍，不过就是每个人都在选择里寻找自己感情的最优值。

之前听到“婚姻是一场豪赌”时，还会下意识地觉得，为什么要用“赌”这个有着很大不确定性的词，现在才知道，这个词用得很微妙，因为每一段关系，本来就是带着很大不确定性的，我以为我是向往精神伴侣的，但其实它只是很少的一部分，也许真的会因为长时间的空窗期，会突然觉得，如果这个时候出现一个各方面条件都还不错的人的时候，也会想要认真的去了解一个人，已经很久没有让别人走进我的世界里了。

爷爷奶奶离世了之后，我曾经以为，这辈子再也不会毫无保留地去对待一段感情，也不会再那么依赖一个人了，失去和离开的感觉，经历过一次铭心刻骨的痛就够了，所以这些年一个人的生活，倒是过得很清醒，清醒到每一次意识到身边需要一个人的时候，都觉得自己一个人也可以的，还是会习惯一个人的日子，喜欢那份自由和坦然，不用需要自己去适应和接受一些什么，可以一心一意的做着自己喜欢的事情，不会为了任何人、任何事分心，日子一天一天的过着，永远保留想象世界里的那一份美好。

可能我一直都不认可世俗里柴米油盐的生活，是因为自己一点都敌不过现实的生活吧！所以只能逃避着活在自己的世界上，应付不了的复杂人际关系，就选择逃避，不想要花时间和精力去认识一个人，不愿意磨合和将就着去接受另一个人的生活方式，就一直一个人过着，这份偏执和任性，一个人坚持了好多年了，直到后来，连心里最初最坚定的东西，都开始找不到力量的时候，才意识到，自己终究是要去认可一些原先不接受的东西的。

当一个没有多好，却一直把它当成是退路的地方开始崩塌时，才发现原来没有归宿感是多么害怕的一件事，之前会很无奈地觉得，父母的催婚，是变相的把我们推出去了，依然记得父母第一次认真的跟我提起婚姻这个话题的时候，自己心里很难受，就好像是一个一直把家当成一切的人，突然被抛弃的感觉，我以为是他们不要我了，所以才让我把下辈子的幸福交给另一个那里，却不知道，他们也只是单纯的希望我有一个家，他们也怕，没有成家的我，以后失去了他们之后，就没有其他的亲人了，生命传承下来的意义，远远超过于生命本身的意义。

那个时候很年轻，思想也很单纯，只想牢牢地抓住眼前的东西，没有想那么遥远的事情，后来，当自己真正懂得合适比喜欢更重要，真正喜欢一个人不一定要在一起的时候，也就对很多事情都没有了最初的期望，我想，这些年之所以一直都是一个人过，有一部分是因为自己不知道该怎么去处理一段感情，一方面也是希望遇到更好的人，心里一直有一个美好的幻想，觉得那个灵魂完全契合的人，一定会出现的，后来当自己需要去接受一段新的关系时，才不得不去打破那个不切实际的幻想，这种选择很痛苦，但过了心理煎熬那个阶段之后，后面很多事情，也能慢慢的说服自己了。

我想，每个人对感情最初的期待，都有一份来着真爱的幻想吧！有人说相信缘分，有人说感情的事情是天注定的，缘分真的等得来一个对的人吗？如果可以的话，这些年的独处时光又算什么呢？临了在想要踏出第一步的时候，才明白，原来自己也是一个会选择没有那么喜欢的人，原来最后真的会被各种条条框框的条件吸引了，我大概是相信爱情的，只是不相信，需要用多少时间去期待这样的一份感情。

所以的自己妥协了，妥协的去接受身边的一些人，妥协的去珍惜每一个被缘分推到自己身边的人，分不清喜不喜欢的界限在哪里，只是偶尔觉得，也许自己的世界里突然多了一个人，而这个人又没有改变自己最初的生活方式的话，也许也挺好的，我是不需要在感情里去寻找安全感的人，但倘若生活里多一个人可以分享喜乐，可以知冷知热的人，可以一个人在一个陌生的城市里，多一点美好的记忆的话，也就够了，希望最后让我用心去对待的人和事，都是真挚的，也希望未来在这座城市里，真的有具体的人和事值得自己留恋。

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