共情的孩子是不是容易不快乐(共情疲劳不利于孩子的发展共情过度对孩子是有利的)

导语：育儿绝招“共情”为啥对我家娃不起作用？

“共情”是被各大育儿论坛，众多育儿大咖一致推崇的方法，似乎只要做到“共情”，发生在孩子身上的一切问题都可以迎刃而解。而且这个方法还听起来特别简单易学！氮素，为啥我咋用都不对呢？难道是我家孩子独一份，特别“难缠”？估计这是看了众多育儿书籍，坚定做完美妈妈的大伙最郁闷的事情——学习我不怕，提高自己我努力，可是，看不到成效呀！今天游妈就跟大家来说说关于“共情”的那些事。

共情≠解释

首先，咱们得弄懂到底什么是共情。很多妈妈觉得孩子情绪爆发的那一刻，自己第一时间就进行了共情，但其实我们做的只是“解释”。

一位宝妈给我留言，说前一天晚上不小心弄坏了孩子做的金箍棒，孩子哭个不停，于是妈妈想要共情哄她。妈妈说明自己不是故意弄坏的，承诺再给孩子做一个，或者把原来那个再粘上。妈妈告诉孩子，做错了是可以弥补的。可是孩子完全不领情，不允许妈妈靠近，甚至打妈妈，还一再说她只喜欢原来那一个。

表面看，妈妈是在共情孩子，并且提出了弥补方案。为什么孩子没有像理论上那样破涕为笑，跟她一起修补，然后母女同乐呢？因为妈妈在第一时间没有表达歉意，并接纳孩子的情绪，而是解释了自己的行为——“我不是故意的”！在孩子情绪仍然很激烈的时候就提出“再做一个”或者“修补旧的”。 并且讲了“错误是可以弥补的”道理作为神补刀。咱们站在孩子的立场上看：你不是故意的，所以我就不能生气了吗？你有问过我对已经坏掉的金箍棒的处理意见吗？错误都可以弥补，为什么我做错了的时候你没有这么说？

共情的第一步是要做到站在对方的立场和思路上体会他的情感，并且帮助孩子对这种情感进行梳理。等孩子的情绪充分表达之后，再通过互动，跟孩子一起讨论接下来的处理方法。这样，孩子的注意力才能从激烈的情绪中转移到解决问题上来。我们只站在自己的角度，跳过这些关键环节，直接“解释 — 讲道理 — 提出解决”方案是无效的做法。

共情≠找理由

有的家长在孩子被打击，难过沮丧的时候，总是积极“共情”，有时候故意忽略事实，找出各种理由解释，甚至掩盖孩子的失败，给孩子描画美好蓝图。这也不是真正的共情。

有个妈妈给我留言说，有次孩子跟别的小朋友一起玩赛跑游戏，结果输掉了，非常沮丧。她安慰孩子说，你比小宝个子矮，所以才输掉的，今天开始咱们好好吃饭，比他高了就能赢他了！可是孩子仍然哭个不停说：“乐乐还没我高呢，也跑得比我快！”于是妈妈又解释道：“乐乐刚才先起跑的，当然比你快了，下次你也先跑。”这样，孩子平静下来，还觉得自己刚刚受了不公平待遇，要求去吃好吃的，补偿一下。

表面上，孩子接受了妈妈的说法，平静下来了，自信心得到了保护。但是，这却埋下了更大的隐患——所有比我强的人都是客观原因造成的，跟我自己没有关系，在过程中我没有任何不足！我的失败是他们违反规则的缘故，我还挺委屈的！这种外归因的方式通常可以比较快速地给我们心理安慰，却会造成孩子停步不前。孩子遇事总是找各种客观理由，很难积极主动去分析失败原因，寻找改进方法，并最终克服困难，获得成长。

共情≠代为解决

很多妈妈看到孩子哭了或者生气了，第一反应就是给他们出主意，帮助他们解决麻烦。其实，共情之后，跟孩子一起探讨解决问题的方法，才能抓住孩子成长的契机，让他们得到更多收获。

上面两位妈妈的留言都是把共情、解释和提出解决方案放在一起的，而且这个解决方案通常是从我们成人的角度提出的。这也是我们大多数家长最常见的做法。当我们直接给孩子解决方案时，孩子会觉得遇到任何事情，妈妈都会帮我搞定的，我自己就不用想了。因此孩子解决问题，随机应变的能力得不到锻炼，遇事十有八九还是不知如何是好。其次，成人的提出的办法从咱们的角度看非常简单，但是对孩子来说也许操作起来很困难。这就常常出现方法孩子说得头头是道，就是解决不了问题的现象。而这时，就很可能引来成人的奚落、训斥，让孩子受到更多伤害。最后，我们直接提出解决方案，容易让孩子产生挫败感，心底里认为自己是没有用的，从而影响自信心的建立。

说到这里，“共情”到底是什么，“共情”过程中常见的误区就都已经清楚了。让我们一起做孩子们的知心人，陪伴他们成就最好的自己吧！

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