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当对方有情绪的时候要怎么办(对方有情绪如何聊天)

导语:当对方有情绪时,请摒弃四种错误的做法,我们应该这样应对

过去我们对情绪有很多错误观念,所以处理对方情绪的方法效果很差。传统的方法不外乎四招:

(1)交换

就是对有情绪的人提供一些他追求的价值,让这个人抛开情绪,例如,“不要哭啦,妈妈带你去买冰激凌吃,好吗”,或者“不要不开心啦,今天我请你吃日本料理吧”。这份交换,因为没有针对引发情绪的事情做什么,所以只能获得短暂的转移效果,过后情绪又会回来。其实,这也就是逃避招数而已。

(2)惩罚

用这一招的人认为负面情绪是不好的东西,是不应该有的。谁有负面情绪就是他的错,应该受到惩罚。所以对有情绪的人说话时,话语里充满惩罚的字眼,例如,“你老是哭!再哭就揍你”,或者“跟你说话就要受你的气,我们还是不谈好了”。成年人之间的避不沟通,是最常用的惩罚对方的武器之一。身边的人不能沟通,使陷入情绪的人更感到被隔离和孤独,更难跳出来了。

(3)冷漠

有些人认为情绪问题是个人的事,其他人难以帮助,当他自己心情不好时总是独自一人,所以碰到有情绪的人求助的时候,也是叫别人自己搞定。例如,“这些事,别人帮不了你的,还是自己冷静去想想吧”。这样的话,使有情绪的人就像坠入了情绪的黑洞一样,他必须自己熬过这个困难阶段,因而会感到十分孤单和无力。

(4)说教

这是传统父母在无计可施时最常用的一招,就是对有情绪的人说大量的道理:应该怎样、什么不对…但是对事情的解决或者情绪的舒缓完全没有帮助。他们坚持自己是苦口婆心、循循善诱,嘴巴里说的都是无法反驳的东西,但就是没有提供什么有效可行的办法。有情绪的人面对着这些喋喋不休的人,情绪只会变得更差:“你这样真是烦死人了!”

有一套技巧很有效果,不单能舒缓情绪,更能帮助有情绪的人在事情中有所学习,使事情更易解决,或者下次遇到同样的事情自己会处理得更好。这套技巧包括四个步骤:

(1)接受

就是你注意到对方有情绪,同时你接受这个有那份情绪的他。你可以用类似以下的话表示出来:“我看到你有些不开心,愿意跟我谈谈吗”,或者“你的样子糟透啦!坐下来告诉我什么事吧”。假如你假装没有看到他的情绪,或者否定他的情绪(例如“你不要又闹情绪了”“什么事又发脾啦”等),你便是在把他推开了。

(2)分享

这一步里面,最重要的是先分享情绪感受,然后再分享事情本身。

他总是先说事情:谁人不合理、什么事不如意等,你必须把他的注意力迁移到他的情绪感受或者身体的感觉上,例如,“那你现在感觉怎么样”“原来你受了委屈。上次我受了委屈的时候,我的胃部痛了,你的胃感觉怎么样”“他这样对你,你是感到愤怒还是悲伤”(当对方回答说是“愤怒”时,你继续问:“愤怒的背后是什么情绪,是失望还是无力感”)。

不断地把对方的注意力引向身体感觉或者情绪感受上,待对方说出大约6个这样的词语时,你会发觉对方已经平静下来,或者声调降低了、身体的动作减少了。现在,你可以问对方引起情绪的事情了。当你明白了是怎么一回事,你可以进入第三步。

(3)设范

在这一步里,你先找出事情中你可以接受的地方,对之加以语言上的肯定。无论什么事,你都可以找到能够肯定的地方,例如,“你觉得他这样说很不合理,难怪你这么生气啦”,或者“你已经准备好这么多食物,天忽然下雨,你当然失望了”。一般情况下,你可以很容易找到对方看事情的角度并做出肯定,或者干脆肯定对方的情绪(“事情不如意,当然会生气啦”)。肯定的行为会使对方说“是呀”“对呀”“就是嘛”等话,这是说,在心理上对方已经认为你站在他的一边了。

接下来,你向对方指出事情中他需要改变的地方。你不可以直接说出对方的不对,或者应该怎样做,因为你这样做是把自己重新放在与对方对立的位置,使刚才建立出来的心理效果立马被破坏了。你应该从对方的利益出发,指出需要注意的部分,例如,“可是,你每天都要跟他一起做事,他每天这样不讲理你便每天生气,你会做得很辛苦呀”,或者“你准备食物是为了自己与朋友们开开心心地过一天,老天下不下雨你无法控制,但是你可以控制‘怎样做才能够开心’这件事呀”。有了前面的肯定,你现在这样说,对方当然会容易接受并改变了。

(4)策划

就是对未来的行动做些计划,目的是让自己会有更好的表现。你可以用一句话来做这个部分的概念基础:“凡事都有三个解决办法嘛!”你可以说:“想想你怎样做他对你的态度会有不同”,或者“有些什么其他的选择,使你能够在雨天也可以与朋友有快乐的一天“。引导对方看到其他选择的可能性,对方的负面情绪便不会再出现,同时也会有更积极的表现,重新把事情的控制权掌握在手里了。

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