感情中，有两件事是许多人的“心结”：

1、价值匹配

2、欲念不足

说白了就是“我觉得你配不上我”和“你给不了我想要的”。基于道德的约束，也因为面子的缘故，即使身为夫妻，往往也不会将这两件事明说。

许多难以启齿的事，都成了感情不和的借口。这就是离婚的真相！

为什么明知道婚姻出了问题，却难以补救？

我们总以为一个人开始嫌弃自己，这就是婚姻出现问题的开始。殊不知，当一个人开始嫌弃你时，便说明婚姻早已出现了裂缝。

问题就在于：是婚姻早早便已经出现了裂缝，而你才后知后觉。

发现问题之后，许多人还要酝酿些许时刻，心中不断猜测：他/她最近是怎么了？他/她是不是心情不好？过段时间就好了吧？懒得管他/她，等一等就好了……

补救婚姻的最佳时机，往往就在后知后觉和之后的猜测中，渐渐失去了补救的可能性。

事实上，一段婚姻的破裂，往往会经过三个过程。只有及早发现“苗头”，补救才有意义！

​一段婚姻的破裂，往往会经过三个阶段

一、无休止的矛盾和争吵，贯穿生活

若是仔细观察你会发现，每一次的争吵，实际上，都是因为一些鸡毛蒜皮的小事。但真的仅仅是因为这些小事吗？不见得！

我们只是习惯了用一些琐碎的事情作为引子，去掩盖一些想法中难以启齿的事。

“与面子和尊严挂钩的所有事情”、“与世俗观念、法律、道德相违背的所有想法”，这就是难以启齿的事。

例如：男人想拈花惹草满足自身对“性与爱”的需求，女人想青春永驻却敌不过岁月的摧残。这就是难以启齿的事！

价值不匹配，欲念得不到满足，这就是夫妻间之所以争吵的根本原因！

当女人无法给男人提供拈花惹草的条件，当男人嘲笑女人总是“涂涂抹抹”还无济于事，矛盾自然而然便产生了。

1、男人不会明说“我想要拈花惹草，但你总是阻拦”，这样的想法有违世俗观念、法律与道德。

2、女人也不会明说“我渴望青春永驻，但你总是嘲笑”，这会让与时间抗争的自己多少显得有些愚昧，是丢面子的事。

为了掩饰这些难以启齿的事，但又想发泄心中的不满，一些鸡毛蒜皮的小事自然也就变成了两人争吵的导火索。

争吵的起因，大致就是大家熟悉的那一句“你不懂我”。但真的是你不懂他/她吗？

是也不是！

“是”的原因在于，你不懂对方的真实想法。

“不是”的原因在于，对方之所以与你争吵，不仅仅只是他/她口中表达的某一个“你不懂”，而是许多“你不懂”。你只懂了一些，或者只懂一两件事，这是不够的。

夫妻之间，最好就是坦诚相待。许多在外人面前难以启齿的事情，本不该在彼此之间也难以启齿。你不说，对方就永远也不会懂，矛盾和争吵自然也就少不了。

许多事情，即使说出来也可能无济于事，但说出来或许就会好很多，也有了解决的可能性。

例如：男人想要三妻四妾，女人可能满足不了，但是在某些方面她会更加用心、对你无微不至，让你感到温暖与舒适；女人想要青春永驻，男人也可能束手无策，但在你“涂涂抹抹”时，他会控制自己不去嘲笑、不说风凉话，甚至还会给你买更多的护肤品、化妆品，让你体会到关心与呵护……争吵与矛盾，这就是婚姻出现裂缝的第一个“苗头”。

​二、无缘由的沉默和冷战，困扰彼此

生活中许多难以启齿的真实想法，往往就是通过争吵，假借“愤怒”说出来的。当然，有的人也更喜欢借着“玩笑”表达。

乐观来说，矛盾与争吵，并不见得一定是坏事。但沉默与冷战，绝对百害无益！

1、当两个人的争吵，还处于“我想把话告诉你”的阶段，那么这样的争吵是有必要的。也只有通过“争吵”，两个人才能彼此交换心底的真实想法。这是一种生活方式！

2、当两个人的争吵，已经演变成“我想要你这样做”的阶段，那么事情便不容乐观了。照这个情势发展，势必会演变成“算了，我懒得说了”。这就是沉默和冷战的开始！

鲁迅说：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。这就是对“控制”的真实写照！

你永远也无法控制除你以外的人，甚至，有时候你连自己的想法和行为都无法控制。例如：懒惰、拖延、逃避等，即使你不愿这样做，也会下意识地拖延、逃避、懒惰……

当一个人不断违背你的想法和意愿，久而久之，这段关系就必然出现问题。

换言之：当你想要控制一个人的时候，就是这段感情破碎的开始。而破碎的征兆就是“放弃”，你放弃了对对方的控制，对方也放弃了对你依赖和付出。其表现就是“沉默”与“冷战”，这其实是对对方失望的内在心理的外在表现！

有时候，我们会看到爱人在外，与外人总是夸夸其谈、不亦乐乎。但回到家中却又沉默寡言，甚至一言不发。这其实就是对“家”失望的表现。沉默与冷战，这就是婚姻出现裂缝的第二个“苗头”！

​三、心不在焉、魂不守舍，彻底失去信任

心不在焉、魂不守舍，主要指对方对待婚姻和家庭的态度；失去信任，指的是对方对待你的态度。

到了这一阶段，差不多也快到了离婚的地步了。但即使如此，即使到了这个阶段，婚姻还是有补救的必要的。

这一阶段的双方，有两个最明显的表现：

1、同床异梦。

2、互相猜忌。

同床异梦到了一定的程度，必然就会互相猜忌。这是顺序的问题，是必然的因果！

两个人的想法不在同一条线上，两个人的心不在同一个方向，长此以往：当一方萌生某些想法时，必然也会怀疑“你的想法是不是会与自己有偏差，甚至完全背道而驰”。这样的情况，也必然会使双方的误会越来越深，导致距离越来越远。

两个人之所以“同床异梦”，其实是交流出现了障碍。但这样的障碍又有别于我们第一段提到的“不说”：前者是懒得说，后者是不愿说。两者本质上都是“不交流”，但后者的主观想法掺杂更多。这也正是为什么到了这一阶段，大多数人就已经“开始计划”离开的原因。

1、要解决“懒得说”的问题，你要让对方知道“不论你怎么说，我都不会介意”（对方之所以懒得说，也是因为觉得难以启齿，这是害怕在作用，害怕你会因此嘲笑、鄙视）。

2、要解决“不愿说”的问题，这个就需要付出更多。首先你需要让对方感受到你的心里还有爱；第二，你得毫无保留地向对方表达你的爱意，让对方感受到温暖，进而放下戒备；最后，你要能听进对方的话（不愿说的原因大多都是因为说了没用：或许是你不听，或许是听了不做）。

当所有事情都说清楚了，同床异梦的问题自然也就决绝了，猜忌的问题也会不生自灭。问题就在于：我们都习惯了维护那所谓的面子与尊严，总也不愿低下高傲的头颅。

甚至许多人认为，让步是示弱的表现，示弱之后即使两人的关系得到缓和，自己以后的日子也一定总是被欺负。这件事其实我也很想不通，准确地说，这样的人的想法让我很想不通！ （欢迎朋友们在评论区畅所欲言，说说你怎么看待这样的想法和行为）

争吵，是因为交流不足；沉默，是因为交流无用；前两个因素的先后作用，导致了信任危机的出现。说到底，还是一个“交流”的问题！

常言道：祸从口出。我们不否认这个观点的成立！但是，闭口不言，也从来不代表“无祸”。

​“是福不是祸，是祸躲不过”。要想真正地处理问题，最好的方式便是通过交流去理解双方的想法，进而得出解决的办法。而不是闭口不谈、得过且过，让“怨念”越积越深，最后一发不可收拾。

当真到了“见到对方就恶心、看到对方就想吐”的地步；当嫌弃已经深入骨髓，再说挽回，那可就晚了。愿您懂得！最后，祝安好！

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