没话找话的定义是什么(没话找话说的前一句)

导语：《没话找话指南》：社交生活，从闲聊开始

我一直有一个困惑：明明自己不是一个不合群的人，也容易和人相处，却鲜有可以聊天的人。总是想主动和朋友说点什么，但总是无从说起。好像别人聊天总有谈不完的话题，而我和别人的聊天永远只有简单寒暄而后露出尴尬又不失礼貌的微笑。我给自己的定义是：我不会聊天。而我也越来越把自己封闭在自己的世界里，我的社交生活停滞了。

当我看到《没话找话指南》这本书的时候，我的眼前一亮，这不就是聊天终结者—我的救星嘛，我最不擅长最缺乏的就是没话找话啊！这本书的作者弗来名是美国西北大学语言沟通障碍学博士，在本书中，她改变了我对闲聊的认知。

有闲聊，才有之后的社交。

作者告诉我们，闲聊是人们开展进一步交谈的通行证，是双方基于共同兴趣进行的对话，是为后续严肃交流所做的热身运动，是人们试图靠近彼此时发出的声音，是建立关系和友谊的语言，是社交中关键的的润滑剂，其价值与饮酒和笑声不相上下。

有个人站在我旁边，他的眼神友好，表现出坦诚的样子，也许我们刚才已经相互微笑致意，打了招呼，并各自介绍了自己。你害怕的事情来了，要开始闲聊了：最初和他们聊天会有些生硬，但闲聊的目的是为了将陌生人转变为熟人。在这个阶段，多数人会感到紧张，作者告诉我们一个简单的公式，它能帮助我们顺利走完这个过程：锚定、表达、鼓励。

1.锚定身边的事物，引出中性话题。

花时间预想一下所处场合的音乐，事物，布置，天气如何，在脑海中演练自己的开场白。不必太认真，只需要看看周围，说一些二人都能看到的愉快或有趣的事情。只要加以练习，你就能知道哪些锚定话题更容易引向深层次的沟通。

2.自我表达对谈话的延续性至关重要。

在开场白中锚定话题后，如果想进一步展开交谈，我们需要先透露一些个人信息，再请对方发言。这样做是为了建立信任感。亲密度由你自己掌控，它取决于个人细节的透露速度，而通常正是个人生活细节的透露，灰促进双方深度交流。我终于明白为何过往我和别人的聊天永远只停留在寒暄的表面，正是由于我的克制，我不肯透露个人细节的距离感以及我几乎不在别人面前分享我的秘密。而分享秘密，也就带来了亲密感，促进了深度交流。如果没有这种分享，我们就无法触及，理解自己和他人内心的想法和感受。

3.鼓励发问

当我们锚定了话题，希望表达观点的时候，可以用提问的方式鼓励对方，调动谈话气氛。我们可以用记者惯用的提问方式：何事、何因、何处和何法这种方法去鼓励谈话对象做出完整的回应，最后很可能我们会得到更多的个人信息，用以继续维持交谈。

4当对方引出新话题的时候，留意一下自己的回答方式，是否太寡言少语（“是”“不”“对”等），如果总是这样，就会成为不折不扣的“谈话终结者”。即使一定要回答“是”或“否”，也不要只回答一个字。多说一些，给对方留出进一步交谈的空间。

如果我们想在社交生活中表现出魅力，那就好好打扮自己吧。

当你好好打扮的时候，谁是最高兴的人？是你自己。挺直腰杆的感觉非常好，这对建立自信心有奇效。如果你对自己的评价很高，对别人也会更友善，你释放出的善意会促进人际间的互动。

还有另外一种让你散发出迷人魅力的方法。如果你不认识周围的任何一个人，而且感到特别不安，试着拿出自己最热情洋溢的一面积极融入活动之中，主动为他人提供帮助。这比干巴巴地站着要好得多。

但是对于很多社恐者来说，不是不想加入团体当中，参与活动，结交朋友，是恐惧擒住了你，让你没能变成心中那个友善，开朗，善于社交的样子，最终的结果是，你变得害羞，拘谨，冷淡，漠然而乏味，变得对人毫无吸引力。外表冷淡，内心麻痹，两相结合之下，你的社交生活就此停滞。如何我们才会变成和别人主动搭话的那个人？你应该知道，你遇到的每个人都知道一些你不知道的事，有意识地运用好奇心对抗焦虑，它会让你从“我很别扭”转变为“我感兴趣”。当你把焦点对准周围的人和事，就能对他们了解的更多一点，与此同时，对自己的关注也会少一点。当你对他人产生了好奇心，自己的情绪就稳定了下来。然后用以上的方法，开启你的闲聊之旅吧。

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