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背叛怎么原谅(背叛后选择原谅有多痛)

导语:面对背叛:选择原谅后,要如何与背叛者相处?

情感话题解读,带您走进更多的正向情感世界!我是你的情感解忧人,但你要懂得放过你自己!

文 | 风停夜泊

原创 · 抄袭必究

经历背叛的人,难逃过如下几个心理疑惑:

①他为什么背叛我?

②他凭什么背叛我?

③我比第三者,到底差在哪?

④我到底该不该原谅他?

⑤他的回归,到底是不是真心?

⑥为什么他回归了我还是很痛苦?

经历背叛后,无论你心中的疑惑是怎样的,都不过是“不甘心”占据了最大的比例!

人生实苦,我们永远无法对未知的未来有预见的能力。当意想不到的意外来临时,如果能用选择接受的心态去面对时,人就会好过很多。

面对背叛时,先承认这是真的、先接受它的不期而遇。然后,你再梳理情绪的时候,就会变得相对容易。

有些人就是因为不愿意承认、不愿意面对,所以才用负面情绪逃避真相,让自己陷入了一个死循环,百般煎熬。

要知道,无论经历了什么,获得救赎的方式只有一种:靠自己。

你相信你可以熬过痛苦期,你就一定会熬过痛苦期。你认为你熬不下去了,你就真的会熬不下去了!

可见,心境和心态对人的幸运,有多么不可忽视的影响。

人之所以会背叛,是为欲望的自私和对当下关系经营的逃避两种原因。

人会做出背叛的诱因,外在因素只是无关轻重的一方面,重要的是自己的品行对责任心,有几分正向的引导。

从分析背叛行为的本质和诱因,我们不难看出,背叛者的行为,一般和原配的好坏,没有什么太大的联系。

毕竟,一场婚恋关系的幸福程度,是两个人的责任。

当伴侣实在让自己无法承受的时候,放弃才是对彼此的放过。而背叛,是一种对婚恋关系经营的逃避、是对“利弊权衡”做出的最自私的选择。

往往,有些背叛者,背叛了之后,并不会选择结束婚恋关系,就是“自私”的最好体现。

可能有人觉得,经历了背叛的婚恋关系,是不是就真的没有可持续的必要了?实则不然!

当然,经历了背叛后,及时止损是较为正确的选择。可当婚恋关系的存在价值和自己的生存产生冲突的时候,保留婚恋关系才是正确的决定。

所以,我不止一次奉劝经历背叛的人:

如果,你真的具备了精神独立和经济独立的能力时,你真的大可不必和背叛者继续在婚恋关系里纠缠、消耗。

当你无法做到独立,和背叛者之间又牵连着太多利益纠葛,那么婚恋关系延续才是你对余生的保障。

至少,在你的感情被辜负后,权衡利弊的重要性,你不可忽视!

那么,抛开因为独立可以及时止损的人之外,我们单说不能独立或因为利益牵绊只能婚恋关系继续的人群:

要么接受背叛者家里外边两不放,要么选择相信背叛者的回归是“真心”的!

想来,经历背叛后,婚恋关系继续,也就无非是这两种形式了!

面对背叛者家里、外边两不放的情况,经历背叛的人需要有强大的内心支撑才可以。

如果无法接受和承受,就又回到了及时止损的阶段,可你做不到及时止损、你需要依托这段婚恋关系,你除了强大自己内心,别无选择。

相比背叛者摆明了家里不舍外边不放的情况来说,选择回归的背叛者,才是让经历背叛的人不知道如何与其相处的情况。

毕竟,经历背叛的人,面对背叛者的回归,会始终无法真正做到“信任”,也不知道要怎样才让两个人都能不那么“别扭”。

面对背叛,选择原谅后,要如何与背叛者相处?

如下几种相处方式,若是被合理借鉴,那么你和回归的背叛者之间的相处,就很容易重建“和谐”了:

第一:尽量控制自己“翻小肠”

婚恋关系中,没有任何一种问题比经历背叛,更让人难以接受和释怀的了!

婚恋关系,一旦经历了背叛,就意味着原有的“信任”被打破。背叛者回归后,势必要以被原谅的形式出现在婚恋关系之中。

既然如此,经历背叛的人就必须明白:

你的原谅,是关系继续,并不是感情上的污垢擦除。延续的是关系,与感情无关。

当一个人,能在面对背叛者时,明白自己是因为现实情况不得不选择原谅、能够明白自己对这段关系的无法释怀是因为不甘心时,就一定能脱离感情之外去看待修复的关系。

跳出感情之外,再看待这延续的关系,翻小肠就会被很好的克制。

为什么不建议翻小肠?

人,终究要过好当下为了将来。当你选择了原谅背叛者后,就意味着你默认了彼此之间的关系,是一场崭新的开始。

翻小肠,无法改变过往。只字不提,更有助于让自己“顺心”。你的“翻小肠”,只会让你看到背叛者不耐烦或敷衍的语言更痛苦。

你持续婚恋关系的目的,并不是要自我为难。

第二:千万不要提“第三者”

有很多经历背叛的人,就是没办法让自己停止对第三者的各种讥讽和谩骂,并且这些行为还必须在背叛者身边进行。

本以为,自己对第三者的各种讥讽和谩骂,会得到背叛者的理解或能让背叛者认清第三者的不堪,没想到换回来的,是背叛者的“面目狰狞”。

背叛者选择了回归,就代表他选择了眼前人。至于那个第三者好或不好,都是背叛者不愿意提起的人。

毕竟,与第三者的那段过往,因为见不得光、不被认可,是背叛者也知道的“丢脸”之事。

在经历背叛的人,时刻提及第三者时,期望得到的是情绪上的安抚。可是,在背叛者看来,这是眼前人对自己不依不饶的羞辱和恶意刺伤。

看到背叛者这样的态度,经历背叛的人开始由不甘心叠加了委屈,所以两个人之间的矛盾就会越来越多。

当背叛者选择回归后,婚恋关系就还是两个人的事。频繁提及第三者,对谁都没有好处。

最好的形式,就是两个人在关系修复后,把第三者这个人物刻意埋在心底,不再提及。这样,就有效避免引起彼此内心最为敏感的话题,引来不必要的争吵。

第三:学会隐忍

没错,经历了背叛后,受伤之人是经历背叛的人本身。但你选择了原谅、再次接纳背叛者,你就必须要懂得“自我舔伤”和“自我疗愈”。

如果,你具备及时止损的能力,你大可不必如此委屈自己。

关键在于,你需要这段婚恋关系,你做不到及时止损,那么在这段修复的婚恋关系中,你的隐忍就是必不可少的“经营”形式。

到任何时候你都必须记得,寄希望于他人,是自我毁灭的开始。

经历背叛后,你的伤痛,缺失需要背叛者陪着你一起疗愈。然而,回归的背叛者中,愿意陪着眼前人度过痛苦期、愿意接受眼前人所有的负面情绪建立二次信任的人,并不多。

背叛者的回归,是建立在权衡利弊的基础上。若是没有个人好处作为前提,你以为一个背叛你的人真的会回归吗?

既然你看到了这个真相,你就该知道,自私的背叛者可能对你负面情绪容忍一时,并不会长久坚持。

你可以有负面情绪,但你除了靠自己疗愈,别无选择。

另外,还要记得,选择原谅,不代表心不设防。你要从决定原谅的那一刻起,即刻强大自己,隐忍一切,预防背叛者再次背叛时自己有能力面对。

或者,当你足够强大的时候,这段关系中你就持有了主动权。

记住,面对一个曾经背叛自己的自私者,你的一切行为不要图一时痛快,要以“利己”为主。这很重要!

经历背叛后,千万不要用自己的负面情绪,把自己“套牢”了。

一个不具备自我救赎能力的人,永远强大不起来。即便是经历了背叛,身为受害者,也会被人说成“可怜之人必有可恨之处”!

所以,经历背叛的你,选择原谅后,明白该如何与背叛者相处了吗?

情,是人在世间的炼狱。爱情也好、友情也罢,对的时间遇上对的人才能修成正果!

—End—

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