敢不敢让孩子痛快哭一场呢(让孩子哭不管他可以吗)

导语：敢不敢让孩子痛快哭一场

哭是孩子的天性，从孩子出生第一声哭啼-告诉我们他来了！ 随着孩子慢慢长大，有饿了哭，也有不高兴哭，妈妈不抱哭，也有玩具坏了哭。。。。。并且有时候还哭很久，有时候哭得我们都摸不着头脑，也不知道怎么引导孩子。容易引起家长的焦虑。

记得我小时候，父母灌输的思想就是不要哭，有什么好哭的呢？不哭就是个好孩子！ 为了做这个父母眼中的好孩子，都是尽量控制自己的情绪不哭。在我教育孩子的初期，我也是按照父母当年的模式，总会想着让孩子不哭。用各种威逼利诱的方法。其实当时的做法也只是让孩子当下不哭而已。但却未真正学会情绪的管理。

我们要意识到孩子的负面情绪是什么？

当孩子慢慢长大，意识慢慢萌芽，开始认识“自己”，也在开始探索自己也这个世界的边界，这是孩子独立成长的第一步。随之而来的副产品就是孩子的脾气越来越大，当孩子在探索边界时，不能做到，不能被满足就会出现情绪，情绪表现就是生气，愤怒，悲伤。

真正擅长情绪管理的人，

可以了解自己的情绪怎么了

可以接纳自己的任何情绪

可以运用技巧对自己的情绪疏导

咱们一直说那些情商高，情绪好的人也只是懂得比我们会控制情绪。情绪没有对错之分，只是存在与否，因为大多数时候，情绪的发生是不受意识控制的。因此情绪一旦发生了，就是一个存在的事实。我们要做的不是否定这个情绪，而是积极面对。

情绪来自我们的本能系统，也叫“情绪脑”，人在出生时情绪脑成熟运转，而且是一种本能反应，不受控制。理性分析来自人类特有的大脑结构，也叫“理智脑”。到了25岁左右才发育成熟

也就是说理智脑是可以受我们意志控制的，而情绪脑是没办法受我们意志所控制的。因此，对于孩子来说，情绪来得快有自然，而难以用理性去调节与平复自己的情绪

由于理智脑发育不成熟，当孩子的负情绪无法自行调节并平复下来。

因此，成人有责任为孩子情绪的外部调节器，在孩子产生负情绪，无法自我平静的时候，主动并有效地提供安慰，帮助孩子及时平静下来。（也就是说孩子的大脑人，他自己的调节器还没有发育成熟，暂时无法经行内部调节，这个时候我们就需要用成熟的大脑从外部帮助孩子调节，就像给孩子接上一个外部调节器一样）

然后再引导孩子认识情绪，引导孩子对身体带来的变化，比如说，你大声吼就代表你很生气，

成人帮助孩子调节情绪，可以参考以下几点：

1： 家长接纳孩子的任何情绪，从而帮助孩子认识与接纳自己的任何情绪

2：家长帮助孩子平复情绪，还激发孩子的正情绪

3：关爱孩子，补充孩子的安全感

4：鼓励孩子自主探索并取得成功，保护孩子的掌控感

当孩子哭，咱们不管，冷处理让孩子哭，这种做法也不可取。当孩子产生负情绪，我们要主动提供安慰，是帮助孩子应对的第一步（这里就是连接，共情），然后再引导孩子认识情绪，引导孩子对身体带来的变化的认识，比如说，你大声吼就代表你很生气。帮助孩子理解自己怎么了？认识情绪是个长期的学习，帮孩子认识情绪需要一点一点慢慢来。当孩子意识自己的情绪后，可以再引入理智脑，比如说，你很生气，你生气时候打妈妈，但是打人是不对的。引导大人这事的对错。

健康的情绪管理，不是没有负情绪，而是在负情绪同时拥有平衡的的正情绪。我们在解决负情绪的时候也需要不断加强激发孩子的正情绪。这样当孩子以后遇到负情绪的时候，他们的情绪天平就会自我调节，来达到这个平衡

如何来激发正情绪呢？

1：自主探索并取得成功

探索并取得成功，其实就是让孩子获得掌控感，并在体验中取得积极的情绪，

2：得到父母的关爱，一起玩耍游戏

也就是我们需要接纳孩子，无条件的接纳孩子。如果你心有余力，可以和他玩玩游戏力，如果没有心情不想玩，你需要做的，只是保持自己什么都不要做，静静的等他哭完，然后抱抱他，给他个台阶下来，然后该干啥干啥。

哪有什么生性顽劣的孩子，只有底线不坚定，听不得哭闹的父母。

可能你会觉得，对孩子有底线有规矩，是当坏人，会让孩子跟你不亲。而事实才不是这样，熊孩子虽然看上去作天作地一副想要为所欲为的样子，其实他内心特别渴望可以有个领导者能告诉他，什么事可以做，什么事不能做，让他心生安全感，如果你凡事都依照他的意思，总是满足他的要求，他反而觉得你不可靠，看不起你。

如果家里有其他破坏规矩，溺爱孩子的人，不要紧，你在的时候坚决执行规矩就可以了，聪明的孩子会看人下菜碟，看到你就会守规矩，也会在你这里感受到最大的安全感，心甘情愿的听从你，跟随你。

为了尽那为人父母的管教之责，敢不敢让孩子大哭一场？

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