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被爱绑架是什么意思(为什么被绑架的人反而会对绑架者产生感情)

导语:为什么你会被“爱”绑架?是你对爱存在误解

“爱”这个字,是我们最常听到的一个字之一,却也是误解最深的字之一。

做情感导师的阶段,有一位朋友问我:“老师,我已经结婚了,可是我的妻子对我一点都不好,我感觉不到她的理解、尊重、认可。在工作之中,跟一个异性同事相处得不错,她也表达了对我的爱意,我该不该离婚?”

我问那位朋友:“爱是什么?”

那位朋友说:“我爱她,她也爱我,我愿意为她付出一切,她也愿意为我付出一切,这应该就是爱。”

我又问那位朋友:“如果你不爱她了,亦或者是她不爱你了呢?”

那位朋友不确定地说了一句:“这种情况应该不存在吧。”

我说:“没有迈入婚姻之前,你很爱你的妻子。迈入婚姻之后,你不爱了,你想要跟另外的女人结婚生子。从你的情况来讲,这种事情发生的概率是极大的。”

爱不是“我爱你,你也爱我”,因为这种“爱”顶多算是一种感觉,是爱的一部分,不能代表爱。跟朋友们讲这件事,是想告诉朋友们:你们之所以被“爱”绑架,是因为对“爱”存在误解。

为什么这么说?

一、爱与生活没有直接联系

家境、事业、长相很重要吗?我不这么认为。然而,很多人都很在意这一点。

有一些女性朋友,挑选伴侣的时候,一定要家境、事业不错的男性,有一些女性朋友,挑选伴侣的时候,一定要特别帅气的男性。在这些女性心目中,家境、事业、帅气会让自己的生活变得极为美好。

我承认,财富、长相能够满足人们的对物质的渴望以及自身的视觉需求,但是,如果你的爱人品质低劣,不是家暴你,就是背叛你,你的生活哪怕再好,爱人长得再好,你也不可能幸福。

爱与生活没有直接关系,爱与对待生活的态度、个人的品质有直接关系。

作为一名成年人,不管是男人还是女人,在择偶的阶段,一定不要被所认为的“爱”以及内心对生活的幻想所蒙蔽,欺骗,绑架。

二、爱不是自私,是利他

凭什么我要先付出,凭什么不是对方先为我付出类似的言语,我在做情感导师的阶段,经常听到。说这些话的人,婚姻生活都不幸福。

经常说这类话的男性、女性,大都存在这种认知“我过得不好,是爱人的错,我过得幸福,是我有能力把婚姻经营好”。

否定爱人的付出,否定爱人在婚姻之中的作用,是极为自私的行为。这种行为会让爱人感到极为厌烦、痛苦,不会让爱人觉得你有多么伟大,有多么爱这个家。

爱是什么?爱是利他,不是自私。

你爱自己的爱人,你就会想让对方幸福,你爱自己的爱人,你就只会想着为爱人付出,且不求回报。因为你不爱你的爱人,亦或者是你不如之前那么爱了,所以,你才会觉得自己的付出必须要有所回报。

爱你的人,会专一爱你,你爱的人,你也会专一去爱。爱就是专一,就是无私,就是蕴含善意的行为。

三、把爱自己当成爱别人

许多想要背叛婚姻的朋友,其实并不爱婚外的人,这些朋友爱的是自己。

没有迈入婚姻之前,你的原配理解你、认可你、尊重你,迈入婚姻之后,为什么会变了呢?并非是不爱你,而是爱情之中掺杂着现实问题,比如孩子的教育,比如洗衣做饭,比如伺候双方老人,又比如工作。

真正的爱,是现实与情感的混合体,简言之,责任、忠诚是爱的体现。然而,人们很难建富起来自己在婚姻之中的责任,为了孩子或许会忽略你的感受,为了养家糊口或许会忽略你的想法,总之,人们不能完全地去爱别人。

你觉得原配不爱你,是你一直在意自己的感受,忽视了原配对家庭、孩子的付出,忽视了原配的爱。换个说法便是,你只是爱自己,你不懂爱别人。

由于你只爱自己,所以,当某个婚外的人满足了自己的情感需求之后,就会误以为婚外之人爱自己,就会以为自己爱婚外的人。

不掺杂责任,不含忠诚,没有善意存在其中,这种“爱”是爱吗?不,是人的私欲。作为一名成年人,你应该要清楚,背叛婚姻的代价是什么,婚姻的本质是什么。

任何恩爱的情侣,迈入婚姻之后,都会经历平静期,也就是感情变淡,更加现实、理智,不容易产生太大的情绪波动。处于平静期,爱会消散,剩下的只是责任。迈过平静期,与爱人之间就会变成亲人,也就是灵魂伴侣。

婚外之人不惜破坏你的家庭也要跟你在一起,不管其目的是什么,起码证实了一点,这种人是被欲望掌控的人。一旦你跟这样的人迈入婚姻,当迈入平静期的时候,你的生活会比现在更加糟糕。

千万不要被“你认为的爱绑架”,这种爱,极其危险。

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