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背叛真的只有一次和无数次吗(背叛也是一种爱)

导语:背叛动机中,只有一种出于“真爱”心理,只是很少被表现出来

情感话题解读,带您走进更多的正向情感世界!我是你的情感解忧人,但你要懂得放过你自己!

文 | 风停夜泊

原创 · 抄袭必究

背叛动机中,只有一种出于“真爱”心理,只是很少被表现出来!

所有的行为都会有动机。

动机的产生,源于机体内部的需求。

当原有的环境和面对的人,对自己的需求不能满足时,人就会产生换环境、换对象去获得满足的动机。

需要引发动机,动机引发行为。

但是,基于未必所有的需要都合理、以及未必所有的动机都正向,最终导致了最终的行为未必都是正确、可行、被认可的。

凡是不被认可和不被接受的行为,都是因为破坏了某些规则。

需要可以有,动机也可以有,但实施行为的目标方向,必须在应有的规则之内。

像是婚恋关系中,有人对当下的爱人不满、对当下婚恋关系不满。所以,就以最快的速度做出了背叛的行为一样:

因为破坏了婚恋关系容不下第三人的规则,最后背叛者本身、第三者乃至原配,都跟着陷入了闭环式的被消耗与被伤害之中。

背叛者的背叛行为固然下作、可耻,但不得不说,背叛者的不满,一般源自于如下几点需求才产生的背叛动机:

①亲密关系的生活不协调——生理上,得不到满足;

②精神需求上得不到满足;

③物质需求上得不到满足;

④情绪需求上得不到满足。

如上这4种无法满足的需求产生动机后,就会在与其他异性无关柴米油盐的暧昧、越界、背叛三种实际行为中,获得最终的满足。

当满足感格外充盈时,人就会认为:

我,找到了真爱。这一刻的我,才是真的幸福之人。

好像,如此看来,背叛者和第三者之间真的只能用“真爱”来形容了。可是,这种爱”,真的是“真爱”吗?答案是否定的。

真爱,不会违背婚恋规则、逃脱责任承担、缺乏敬畏之心、丧失道德之心。反观背叛者和第三者之间,占全了“搞破坏”的所有不堪,又如何与真爱挂钩呢?

可以说:

背叛动机中,只有一种出于“真爱”心理,只是很少被表现出来,所以很少被人真正识别。

男女之情,的确是不可控的。

随时随地,异性之间就会产生好感。只要两个人机会成熟,就会产生一段关系。至于这段关系的合理性,完全取决于彼此之间单身与否的情况了。

非婚恋关系男女之间,一旦发生了真正的背叛行为,就不要打着真爱的名义了。因为,彼此的背叛动机很明显、很纯粹,不外乎如下两种因素:

1:人类初始欲望的需求动机;

2:物质经济的需求动机。

可以说,所有真正做出背叛行为的两个人,都是各取所需的靠近。

尽管,婚恋关系的两个人,男女相互靠近也是等价交换,但因为两个人之间没有存在第三人,所以这样的等价交换在合理范围内,变得格外令人向往。

同时,为了彼此之间很好的结合,相互各自提高自身的存在价值行为,成为了激发爱的动力。

有人说,我和第三者之间完全是真正只图爱的纯粹感情。实际上,脱离了初始欲望的被满足、物质经济的被满足,两个人之间的爱,就仅仅是语言的“子嗣”而已。

真爱,是拥有不假。但真爱,还有另外一层含义:

真的为你好,不会伤害你。

所以,真爱是拥有也是成全,是珍惜也是保护。

不可否认的是,一个人是可以在心里对其他异性产生好感,也在心里幻想过无数次,两个人如果能给在一起生活,会是怎样的一种情境。

但是,一个人若能在这种好感产生时,控制住自己的欲望、不去为了拥有而不计后果地付出行动、直至做出背叛眼前人的行为时……

甚至,为了这份内心的美好,而刻意疏离那个激起自己二回春的人,避免埋下隐患给彼此造成不可承担的后果;同时,也不会为了这份美好,恶意伤害眼前人……

那么,这一定是真爱的一种形式。并且,是一种对人、对己都不外显的行为,所以几乎不会被人觉察、识别。

真爱,不会恶意伤害他人来完成,也不会为了得到和拥有,不顾彼此的结果善恶。

真爱是向善的,所以一般来说,真爱都会收获善果!

当实际背叛已经产生,就是种下了恶因,也必定会收获恶果。那么,这样的真爱就是伪爱的。

非婚恋关系男女之间,产生了好感,会有背叛动机,但唯有懂得“克制”的心理,才是真爱的动机。

以至于,这种被及时克制的内在行为,几乎不被人发现。婚恋关系、自己、眼前人、真爱之人,均没有因为“分心”,而受到重创的损伤。

人这一辈子,其实真的在感情面前,会难成为一个勇者。

因为,在心跳来临时,绝大多数人都很难合理分辨什么是爱什么是欲。尤其,在动机产生的时候,人都不太情愿控制自己。

如果你深陷背叛感情之中不可自拔,又难分清是不是真爱这一种,不防用如下方式自测:

一:你愿意就此收心,站在最合理的距离处,不暧昧、不越界地,真正做到不打扰对方吗?

如果能,便可以归类为真爱。

因为,真爱是对人对己的放过、是于人于己的负责。

做不到自我控制的靠近、暧昧、越界,只能是欲望的驱使与爱无关。

二:你在当下的感情关系中的需求,眼前人真的满足不了吗?

如果,当下人也可以满足你的需求,而你却还是觉得眼前人做得不够,而对其他异性关注不减。那么:

这不是真爱、是欲望是贪心。

三:如果,抛开人类的初始欲望和物质经济的欲望之外,你还能认为那个人是你的不二人选吗?

如果你真的认为是这样,那么请你问问那个人,是不是可以和你一样能够在彼此没有真正做出背叛行为后,先和眼前人结束婚恋关系?

如果,你自己或对方有人做不到,那便不是真爱。因为,真爱是双向奔赴!

其实,深陷背叛关系中的人,是不是真爱,自己心里最清楚。只不过,很多时候自己不愿意承认。

当真爱与当下的婚恋关系发生冲突的时候,人一定会选择保持距离或必要时断了联系,避免关系的深入发展,害人害己。

最后,奉劝所有人:

善良,是做人的根本要素。善,对人对己,是一种呵护。感情之中,你可以和不深爱的人结合,但你不能以此作为背叛的理由。

婚恋关系中,你的需求不被满足时,大概是你的婚恋关系发生了问题。遇到问题解决问题,但你绝对不能以“问题关系”,作为遇到真爱的动机。

另外,当个人需求不被满足的时候,首先应该学会自省——是否自己的表达方式有误、是否自己的需求过于苛刻、是否自己没有换位对伴侣产生了误解!

当婚恋关系之外有人让自己产生了靠近的感知时,若确定是真爱,就不要靠近。否则,就是打着真爱的幌子,为自私、为欲望满足找的极为可笑的借口。

情,是人在世间的炼狱。爱情也好、友情也罢,对的时间遇上对的人才能修成正果!

—End—

话题讨论:面对婚恋关系以外的异性,你是一个懂得“克制”自己的人吗?把你心中不便对别人讲的话,留在下方评论区吧!

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