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给予认可什么意思(给与认可)

导语:社交中,让你更受欢迎的聊天技巧:“给予认同”

你身边有没有“特别会聊天”的人?

在这类人身上,往往具备两个特征。

第一:他们自信且渊博

跟他们聊天,你能感受到自己的认识一次次被打破,见识一次次被丰富;他们随便抛出来的话题,都带给你眼前一亮的感觉。

而且,他们的自信让你很舒服,你感到自己的心情也受到了影响。

“听君一席话,胜读十年书”。

他们知识渊博,并不会让人觉得是在卖弄,而是字里行间都流露着一种底蕴。

这是阅历,见识,知识储备,读过的书日积月累沉淀下来的气质和底气。

第二:他们情商很高

情商高的地方不仅表现在:他们能够接住你抛出来的任何话题,还能够让你感到很舒服。

不会冷场,不会产生矛盾,即使有观念上的差异,他也不会直接跟你争论。

有取舍,知进退,是他们聊天的技巧。

在社交中,如何聊天才能让你成为一个“受欢迎”的人呢?

-01

不随意批评,挖苦,嘲讽对方

从心理学的角度讲:

当我们跟某个人聊天时,让我们特别不舒服,感受到压力,感觉自己被嘲讽,被轻视,被忽略;那么在接下来的相处过程中,我们就会刻意地跟这些人拉开距离。

这就是“距离效应”。

人们的潜意识,会远离那些让我们感受到危机的人或事。

比如:

你走在路上,迎面飞来一个球。

此时,你有3个选择。

站在原地不动,你会被球打到;

抬起胳膊阻挡球,你的胳膊未必能承受这个球飞来的力度和伤害;

迅速躲避,保护自己。

“逃离效应”,就是人们潜意识里发出的自我保护指令。

所以,在社交中让自己更受欢迎,你需要做到:

避免直接批评对方,避免挖苦和嘲讽对方。

做到这一点,需要你具备哪些能力?

换位思考:

能够站在对方的处境,去考虑他的情绪;先感受,再去照顾对方的情绪。

克制自己:

并不是每一次聊天和矛盾,都需要我们“针锋相对”。

有时候选择避让,会及时止住你们之间矛盾的产生。

足够的尊重和批评的技巧:

社会心理学中有个“三明治效应”。

在人多的环境下,如果你想批评一个人,可以采取三明治效应,才能维持你们之间的关系。

先表达赞美,再表明你的不满,最后再给予期待。

“虽然你做得已经很不错,但这件事你还是出现了许多失误,我觉得你本来可以做得更好,不是吗?”

亲密关系中更是如此。

学会三明治效应,既能让你表达不满,也能让伴侣更好地接受。

“你太笨了”

“我觉得你还能做得更好”

这两句话,你更能接受哪一句?

-02

做一个合格的“倾听者”

在社交中,更受欢迎的并不是表达者,而是倾听者。

如何成为一个合格的倾听者?

1、交流过程中,多给予对方认同

每个人都渴望获得认同,这会让一个人的自尊感得到增强,会让一个人从沟通中获得自信。

比如:

面对面交流时,可以跟对方对视,这会让对方感受到你的真诚;

身子可以朝向对方,时不时地点头表示认可。

而线上的聊天,可以用:“确实是这样”“我觉得你说得很对”。

情侣相处时,如果伴侣向你吐槽,抱怨,你需要做的是跟他站在同一条战线上,而不是安慰。

有效安慰:

“是啊,太过分了”

“我太理解你的感受了”

“你真的不容易”

无效安慰:

“没关系,别生气”

“这没什么大不了的”

“别放在心上”

大道理都都懂,但他不需要;他只需要你附和他,认同他。

安慰的话,在这种状态下并不适合。

2、给予对方情绪价值

当你给对方发消息时,你是不是也渴望得到对方的在意?

你是否渴望对方能够秒回你的信息?

你是不是希望对方能读懂你话中的含义?

这些,都是情绪价值。

因此,在社交或情感中的沟通,也要做到给对方提供足够的情绪价值。

想要提供合适的情绪价值,你就要读懂对方所缺少的。

他悲伤时,需要陪伴和关心;

他愤怒时,需要冷静和队友;

他失望时,需要惊喜和鼓励。

读懂情绪,然后才能提供恰当的情绪。

如果你给的并不是对方想要的,这并不利于你们之间的关系。

对方喜欢吃苹果,你却给他买了讨厌的橘子,这就是“无效付出”。

付出本身,付出的过程是没有意义的;付出得到了相应的反馈,才是有意义的。

今日话题:

跟什么样的人聊天,让你感到愉悦?

(文章配图来源网络)

本文内容由小鸣整理编辑!