溺爱和宠溺的区别(溺爱和宠爱有什么不一样)

导语：“溺爱”和“宠”，根本不是一回事！孩子是宠不坏的

网友来信：

我的儿子现在四个多月了，婆婆对我的娃有着特别强烈的占有欲，感觉她想要取我而代之，我该怎么办？

我和老公在县城居住，他打工，我自己带娃，节假日或者平时有时间我都会带娃回老家看看公婆，他们也特别疼爱孙子。

有一次，到公婆家的时候，娃已经睡着了，但婆婆非要把娃动一动，还大声说话，想尽办法把娃弄醒来，逗娃玩。

娃刚醒来，见到奶奶有点陌生，就大哭，婆婆不但不松手，还使劲亲娃，还说娃不是因为陌生，是她故意逗娃哭呢。

后来类似的事又发生过一次，总是娃睡着，婆婆故意把娃弄醒、逗娃。我心里就很不爽。

而且婆婆经常喜欢跟娃说：“以后谁也不跟，就跟奶奶亲” 或者“你跟你妈回去待几天，奶奶很快去看你” 之类的话。仿佛孩子是她的，我反而成了暂时的保姆。

有时在公婆家过夜，早上起来，我衣服都没穿好，婆婆就直接冲进来看孙子，有次公公见婆婆进来了，以为我已经起床了，也跟着进来了，幸好我穿衣服及时，不然尴尬死了。

目前是我自己带娃，老公一个人赚钱，我也心疼他压力大；很多人劝我出去打工，把娃交给公婆带，我本来也打算等娃满1周岁，就出去工作。但是我婆婆总想跟我“抢孩子”的表现，让我实在不放心，我怕娃被她教的，到时候都不认我了。

再就是，我嫂子的孩子，8岁之前都是丢给婆婆带的（我嫂子一直在外打工），特别溺爱，宠的无法无天，不管孩子犯什么错，都护着，经常当孩子面跟我嫂子吵架，不让我大嫂教育孩子，后来那孩子对他妈妈说脏话，张口就来，无法无天，还敢打他妈。

我真的很担心，婆婆将来把我娃，也带成这样。

我的观念是，我的娃，应该和我最亲，主要由我来照顾，我不能缺席他的童年时光，并且应该给他完整的母爱，让他快乐成长。

这一点，我老公也是体谅我的，他赞同不跟公婆同住，我们自己带娃。

但是前几天我娃生病打针，我公公自己也生着病，却特意跑到县城里看孙子，我又有点心酸，觉得分开住，不让公婆带娃，害他们如此思念孙子，是不是太不孝了，有一天我也会成为奶奶，我不想给娃做这样的坏榜样。

所以娃满周岁后，我到底该怎么选择呢？能不能让婆婆住到县城我们家里来带？这样我白天上班，晚上还有机会见娃。

我的答复：

你婆婆对娃的爱，看似热烈，质量极差。

你提到“婆婆为了亲近娃，连娃睡觉都要弄醒、娃大哭也不松手”，从这一细节，足以看出，在婆婆心中，娃的需求其实并不是摆在第一的，她自己的需求才是最重要的。

孙子在她眼里，更像一个大玩具，她想玩的时候，孙子就得配合，即使孩子大哭，她都读不出孩子的“不舒服、不乐意”， 这么差的“共情能力”，绝不会是一个好的抚养者。

又或者，她读出来了，但是觉得娃的感受和意志，不值得尊重，不必理会。如果是这样，那就是妥妥的自私了。

再说，你嫂子的娃，已经被他们带“废了”，这难道还不能让你引以为戒吗？你以为你婆婆把嫂子的孩子带坏了，是宠出来的吗？

我不这么认为。很多人对“溺爱”有误解，觉得“溺爱”等于“宠”，就是孩子想干什么就让他干什么，其实恰恰相反，“溺爱”是指，抚养者只按照自己的意愿，永远打着“为孩子好”的大旗，把孩子本人并不需要的东西，强加于他。

被溺爱的孩子，个人意志经常被打压和漠视，精神上非常孤冷。很多熊孩子之所以能干出各种令人匪夷所思的事，其实都是在“求看见、求关注”，同时用恶作剧的方式，宣泄内心长期积压的愤怒。

“溺爱”和“宠”，其实是反义词，真正被父母宠爱，大部分时间里，都能自主做决定、愿望被尊重和满足的孩子，根本不会变成熊孩子，而会发展出健康的“自我”、有韧性的“人格”。

孩子，是宠不坏的。

事实上，你嫂子对孩子的教育方法一样是有问题的，能激起孩子愤怒，骂脏话甚至拳脚相向的“教育”，实质往往只是控制欲而已。你嫂子早年把孩子丢给奶奶，现在想接手，孩子根本不亲她，她也根本不是孩子心理上的“母亲”了。

可以说，无论是你婆婆还是你嫂子，都是你育儿路上的反面教材，一个都不值得学。

其实你很幸运，有个能够体贴你的老公，虽然他一人工作，经济压力暂时较大，但是只要能够温饱，我真心建议你还是多做一段时间的全职妈妈，自己带娃。

你担心公婆探视孙子不方便，饱受思孙之苦，怕给孩子做了个“不孝”的坏榜样。这个顾虑大可不必有，孩子将来怎么对待你，取决于你现在如何对待他，而不是你如何对待自己的长辈。

只要你能够给孩子高质量的爱，孩子绝不会以疏离和冷漠回馈你，要相信，感恩不必靠说教，它是爱的自然回流。

你真心爱孩子，孩子就真心爱你。这是自然铁律。

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