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溺爱和宠溺的区别(溺爱和宠爱有什么不一样)

导语:“溺爱”和“宠”,根本不是一回事!孩子是宠不坏的

网友来信:

我的儿子现在四个多月了,婆婆对我的娃有着特别强烈的占有欲,感觉她想要取我而代之,我该怎么办?

我和老公在县城居住,他打工,我自己带娃,节假日或者平时有时间我都会带娃回老家看看公婆,他们也特别疼爱孙子。

有一次,到公婆家的时候,娃已经睡着了,但婆婆非要把娃动一动,还大声说话,想尽办法把娃弄醒来,逗娃玩。

娃刚醒来,见到奶奶有点陌生,就大哭,婆婆不但不松手,还使劲亲娃,还说娃不是因为陌生,是她故意逗娃哭呢。

后来类似的事又发生过一次,总是娃睡着,婆婆故意把娃弄醒、逗娃。我心里就很不爽。

而且婆婆经常喜欢跟娃说:“以后谁也不跟,就跟奶奶亲” 或者“你跟你妈回去待几天,奶奶很快去看你” 之类的话。仿佛孩子是她的,我反而成了暂时的保姆。

有时在公婆家过夜,早上起来,我衣服都没穿好,婆婆就直接冲进来看孙子,有次公公见婆婆进来了,以为我已经起床了,也跟着进来了,幸好我穿衣服及时,不然尴尬死了。

目前是我自己带娃,老公一个人赚钱,我也心疼他压力大;很多人劝我出去打工,把娃交给公婆带,我本来也打算等娃满1周岁,就出去工作。但是我婆婆总想跟我“抢孩子”的表现,让我实在不放心,我怕娃被她教的,到时候都不认我了。

再就是,我嫂子的孩子,8岁之前都是丢给婆婆带的(我嫂子一直在外打工),特别溺爱,宠的无法无天,不管孩子犯什么错,都护着,经常当孩子面跟我嫂子吵架,不让我大嫂教育孩子,后来那孩子对他妈妈说脏话,张口就来,无法无天,还敢打他妈。

我真的很担心,婆婆将来把我娃,也带成这样。

我的观念是,我的娃,应该和我最亲,主要由我来照顾,我不能缺席他的童年时光,并且应该给他完整的母爱,让他快乐成长。

这一点,我老公也是体谅我的,他赞同不跟公婆同住,我们自己带娃。

但是前几天我娃生病打针,我公公自己也生着病,却特意跑到县城里看孙子,我又有点心酸,觉得分开住,不让公婆带娃,害他们如此思念孙子,是不是太不孝了,有一天我也会成为奶奶,我不想给娃做这样的坏榜样。

所以娃满周岁后,我到底该怎么选择呢?能不能让婆婆住到县城我们家里来带?这样我白天上班,晚上还有机会见娃。

我的答复:

你婆婆对娃的爱,看似热烈,质量极差。

你提到“婆婆为了亲近娃,连娃睡觉都要弄醒、娃大哭也不松手”,从这一细节,足以看出,在婆婆心中,娃的需求其实并不是摆在第一的,她自己的需求才是最重要的。

孙子在她眼里,更像一个大玩具,她想玩的时候,孙子就得配合,即使孩子大哭,她都读不出孩子的“不舒服、不乐意”, 这么差的“共情能力”,绝不会是一个好的抚养者。

又或者,她读出来了,但是觉得娃的感受和意志,不值得尊重,不必理会。如果是这样,那就是妥妥的自私了。

再说,你嫂子的娃,已经被他们带“废了”,这难道还不能让你引以为戒吗?你以为你婆婆把嫂子的孩子带坏了,是宠出来的吗?

我不这么认为。很多人对“溺爱”有误解,觉得“溺爱”等于“宠”,就是孩子想干什么就让他干什么,其实恰恰相反,“溺爱”是指,抚养者只按照自己的意愿,永远打着“为孩子好”的大旗,把孩子本人并不需要的东西,强加于他。

被溺爱的孩子,个人意志经常被打压和漠视,精神上非常孤冷。很多熊孩子之所以能干出各种令人匪夷所思的事,其实都是在“求看见、求关注”,同时用恶作剧的方式,宣泄内心长期积压的愤怒。

“溺爱”和“宠”,其实是反义词,真正被父母宠爱,大部分时间里,都能自主做决定、愿望被尊重和满足的孩子,根本不会变成熊孩子,而会发展出健康的“自我”、有韧性的“人格”。

孩子,是宠不坏的。

事实上,你嫂子对孩子的教育方法一样是有问题的,能激起孩子愤怒,骂脏话甚至拳脚相向的“教育”,实质往往只是控制欲而已。你嫂子早年把孩子丢给奶奶,现在想接手,孩子根本不亲她,她也根本不是孩子心理上的“母亲”了。

可以说,无论是你婆婆还是你嫂子,都是你育儿路上的反面教材,一个都不值得学。

其实你很幸运,有个能够体贴你的老公,虽然他一人工作,经济压力暂时较大,但是只要能够温饱,我真心建议你还是多做一段时间的全职妈妈,自己带娃。

你担心公婆探视孙子不方便,饱受思孙之苦,怕给孩子做了个“不孝”的坏榜样。这个顾虑大可不必有,孩子将来怎么对待你,取决于你现在如何对待他,而不是你如何对待自己的长辈。

只要你能够给孩子高质量的爱,孩子绝不会以疏离和冷漠回馈你,要相信,感恩不必靠说教,它是爱的自然回流。

你真心爱孩子,孩子就真心爱你。这是自然铁律。

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