什么样的爱值得勇敢一次三观不一致的爱人呢(三观不同的爱情)

导语：什么样的爱值得勇敢一次：三观不一致的爱人，要不要继续在一起？

对于恋爱屡败屡战的你，有没有前辈或朋友跟你讲过，恋爱和结婚是一定需要两个人三观一致的？有没有给你解释过，为什么必须要三观一致才能过下去，三观不一致就真的走不下去吗？

为什么三观一致的两个人在一起，会更容易收获幸福？在《什么样的爱值得勇敢一次》里，沈奕斐老师说，处理三观的一致和差异是亲密关系里的一堂必修课。

世界观、人生观、价值观组成了三观，但大多数人也仅仅是把三观挂在嘴边，而没在脑子里形成一套‘三观对于每个人而言意味着什么’的清晰认知。

世界观指人跟世界的关联，即一个人行为背后的底层逻辑。人生观则是指你认为什么样的人生是最好的，比如住在小镇好还是大城更好。而价值观，简单来说就是你认为的好的生活是什么样的，为了好的生活你愿意付出多少成本？包含了总在亲密关系里引起争论的金钱观。

举个例子，你认为每年旅行三次很重要，而对方认为钱应该花在提高日常生活品质上。再比如，结婚戒指，你认为设计感和大品牌很重要，但对方认为这只是一个告诉别人你已婚的符号罢了。很多冲突，跟爱不爱、爱多深无关，可能只是双方的价值观不同，而已。

三观一致对于恋爱早期比较重要，因为当你发现双方三观一致的时候，才会觉得是遇到了对的人。但是，我们常常会忘记一件事，世界上根本没有两个一模一样的人，一旦我们把‘三观必须一致’刻烟吸肺，细化到方方面面，那就会给自己制造出一个永远不可能完成的任务。

所以，为什么年轻的时候很容易进入一段恋爱，而年纪越大越难爱？只是因为年轻时的三观并不稳定，更容易不断磨合，也愿意不断改变，以期达到跟对方的相似。而年纪越大，三观构建越完善，可协调的空间变小，可改变的意愿也越来越少，所以接受不了差异，也不想做调整。

事实上，亲密关系里对于双方差异的容忍并不代表要放弃底线，我们好像误会了这一点。年纪越大越想全部推翻年轻时候的愿意为爱改变，以为只要是改变就都是错的。也忽略了所谓底线，构成了我们的核心价值观，而只要两个人的核心价值观可以一致，其它都算小事了。

那么问题来了，我们到底要怎么面对和处理，两个人三观不一致的状况？如果我们总是在同一类事情上，反复爆发冲突，是不是就代表了真的不适合在一起？

一，重新审视，是不是两个人的核心价值观的差异导致的冲突。如果真是核心价值观过于不同，就需要好好想想你愿不愿意做结构性的调整，或者衡量清楚，你的容忍极限够你们两个人往下走几年？记得要对自己诚实一点，有些事有些人，坚持非要走下去，不一定有意义。

二，审视结果，冲突根源同核心价值观无关的话，那你们要坐下来好好谈一谈，划定一下亲密关系里的边界，哪类事情是你自己决定的事，哪类事情是对方决定的事，哪类事情是需要你们共同决定的事，再探讨出一个解决冲突的办法。

比如说，习惯了奢侈品和高级餐厅的你，愿不愿意妥协降低生活水准，跟他一起路边摊。比如说，认为逢年过节必须要回家跟父母一起庆祝的TA，愿不愿意陪你，一年之中的无数个节日里，有那么几个，跟你一起旅行度过，或者二人世界的小事情。

核心的三观当然要一致最好，但是永远别忘了一件事，我们的成长环境如此不同，注定了再相爱的两个人之间也有很多观点不一致的地方。遇事可以同声同气当然好，但要想关系能长久走下去，最好还是早点接受‘同一件事，我们就是会用不同方式去处理’的现实，比较好。

沈老师有一句话我很喜欢，‘不做任何让步的婚姻是很难长久的。’所以我们一年又一年长岁数的原因，不就是为了学会在底线和妥协之间做好平衡，累积经验教训，跟爱着的人牵手长长久久的吗？所以，三观不致的爱人，要不要继续，还是得你自己决定啊。加油。

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