在家话多在外话少怎么回事(在外面话很多在家里却不说话)
导语：在家是话唠，在外无论怎么问都不答，面对这样的孩子父母该怎样做
孩子在外面死活不说话孩子要上幼儿园了，前几天带着他去幼儿园试听，整个过程都很专注，可无论老师怎么启发他，Q他，给他互动唱歌，我家孩子就是不说话，明明那些歌、那些问题他都是会的，可就是不说不唱不配合，让我在一旁看着干着急~~
一位3岁孩子的宝妈发来了这样的问题。
假如你家也有个内向的孩子，相信类似上面的情况，你也经常会遇到：
小孩子在面对不太熟悉的人时，特别容易害羞，无论是与同一楼栋中的邻居打招呼，还是与好久不见的朋友寒暄，或是兴趣班的老师提问，小孩子总会低着头，嘴巴闭得和蚌壳一样，对方越是问得勤，他越是拒绝去回答。
明明就是些很日常化、很简单的问题，而对方也是怀着善意与友好来问的，为何就不肯回答一下呢？即使孩子自己也知道，不回答问题不仅不礼貌，而且还会让父母失望、尴尬，甚至有时候还会得到训斥，纵使后果如此严重，孩子在下次依然还是不会选择大方、主动地回答问题。“回答个问题而已，有这么难为人吗？”，许多父母都会这样想。
假如你是一个性格外向的家长，一定搞不懂“内向、害羞的小孩子，究竟是哪里有问题”。不过没关系，下面就让从小害羞到大的我来为你剖析一下吧。
内向、害羞的小孩子为何在外面不敢说话性格内向的人，并不是做不到愉快地与人社交，只不过在面对自己不熟悉的人时，心理负担是很重的，因为内向的人情感特别的细腻丰富，所以总是情不自禁的生出许多“内心戏”：
一方面怕自己表现得不好，说错了话，伤害到了对方。
例如：在我小时候，有次与妈妈的朋友炫耀家里新添的一个物件，我说的正起劲儿，就被我妈瞪了，在朋友走后，又被妈妈训“没礼貌、乱说话”，听了我也是特别地委屈。
正所谓童言无忌嘛，小孩子说话没深浅，一不小心就会触及到一些禁忌的话题，一得意忘形就容易语气不够礼貌、不尊重人，就像当众谈论家里的隐私，谈论屎尿屁，模仿大人的腔调说话搞怪，说话没大没小……使场面变得异常尴尬，而此时的父母往往会立刻训斥孩子：“闭嘴，没有一点礼貌”！！长此以往，在情感上比较敏感、脆弱的孩子就会发现：自己好像很容易说错话伤害到他人，但自己又搞不太清楚“在什么样的情况下说些什么样的话会伤害到对方”，所以孩子在心中就逐渐有了“少说为妙”的想法。
另一方面怕自己说的不对，遭到对方的嘲笑与伤害
记得小时候有一次我去厂里等妈妈下班，妈妈的同事就和我聊天，其中一个阿姨问我：“你觉得你们班里的哪位男生比较好？”，我就老老实实的告诉她：“有几个男生都不错，学习都挺好的”，阿姨继续问：“他们中你喜欢谁？”我回答说：“他们学习都很好，这不太好选”，话音刚落，周围就一阵儿哄笑，正当我觉得莫名其妙时，那个阿姨就又问我：“那如果必须得选一个，你选谁”？我考虑了一下，认真地回答说：“选那个谁谁谁吧，他不仅学习好，篮球打得也很好”，结果阿姨们笑得更大声了。我不知道她们是在笑什么，但能隐约觉得她们是在取笑我，于是就觉得特别窘迫，等下次她们再问我问题我就不想回答了，甚至连去厂里等妈妈也不想去了。
以上这2点顾虑，可以说是性格内向的孩子的心魔，使他们不敢开口答话。当然，在长大了之后，我们学会了说话的艺术，学会了礼貌与尊重，当然也学会了虚与委蛇，说些圆滑的场面话，自然可以克服以上那2点的担心。但是对于小孩子来说，他还没有能力去搞清楚——说什么话是好听的、是礼貌的，而什么话是令人尴尬的、不合适的，所以那些情感丰富、脸皮薄的孩子，就会越来越倾向于少说话或不说话，以免“错从口出”。
而孩子之所以在家中、在熟悉的人面前愿意说，是因为相对私密的环境及熟悉的人会使孩子具有安全感，他知道在这些人中、在这个环境里，自己无论说些什么话都是会被包容的，既不会伤害到他人也不会被他人伤害，这就消除了孩子不愿说话的2个疑虑。相反，一接触到比较陌生的人或到了陌生的环境，孩子就会进入到戒备的状态，因为不确定自己的话会不会有问题，所以就会选择不说了。
孩子为何不能勇敢一些，多说说多试试你或许会问了：“这孩子难道就不能勇敢些，多说说多试试，之后不就知道该怎么说了吗”！
理是这么个理，但孩子其实缺的就是这个“勇敢”的动力。
打个比方，假如给你2个按钮，你可以随便挑1个按，按对了不会有任何的事，按错了会被电击3下，若是选择不按，则要被电击1下，你是选择按还是不按？
电击是很痛的，但选项更是让人无所适从，对于相对保守的人来说，与其要顶住来自纠结与恐惧这2方的压力来做选择，那还不如稳妥的逃避，接受折中的惩罚更让他舒服些。
来自陌生人的问话，其实就是给了孩子这样一种选择的情境：说话说对了，你是理所应当；说错了，则会被嘲笑、被批评；假如不回答呢？最多就是被人吐槽两句：“这孩子呀就是害羞不敢说话”，也就这么混过去了。
内向的孩子情感很丰富，他们会特别害怕说错话后要面临的可怕场景，所以他们就选择“折中的办法”——选择不说话了。
所以你会发现有些小孩子，在与同龄人交流时并不会害羞，但一旦与长辈说话，则会局促不安，各种不想回答，这就是因为他在成年人的世界里，受到了太多的社交压力所导致的。
我从小与同龄的同学或朋友的交往沟通都是没有问题的，但一直到我上高中时，我才真正能以“自然得体”的姿态与长辈们打交道，在那之前，差不多就是个闷葫芦，别人问一句我答一句，不问我也不会主动说，完全是因为害怕“说错话”！
所以，面对小孩子在陌生人面前不想说话的问题，家长又该如何做呢有2个途径：
第一，想办法把陌生人变成熟悉亲近的人
之前我家孩子在听试课的时候，基本也是一言不发，看起来还有些胆怯的样子，但等上了几节课后，就敢和老师谈笑风生了。没别的技巧，就是混熟了，没那么不紧张了，不怕说错话，也就敢说了。
假如想要在短时间内将陌生人变得熟悉亲近，又该怎么做呢？
那就需要家长热情地、郑重地向孩子介绍一下这位朋友：“这位是某某阿姨，是妈妈从小玩到大的好朋友，这位阿姨不仅人好，还特别喜欢小朋友了，她得知你可爱听话，这次还专程来看你呢！”
这样一介绍，关系就迅速拉近了，孩子就更容易放松，敢于说话了。
第二，在平时给孩子提供宽容、鼓励的社交环境
什么是“宽容、鼓励的社交环境”，那就是另外一个关于选择“按键”的场景了：选对了给个大奖励；选错了，给个小奖励；不选，没有奖励也没有惩罚。
只有在这样的选择场景下，才会激励孩子不断地敢于去说话去试错。
之前在去幼儿园试听课时，有位老师就特别会营造这种环境——孩子若是答对了问题，老师会给予他一顿花式夸奖，就算是答错了，老师也会鼓励他说：“这个答案很有趣，我们看看还有没有更好的” “距离正确答案很接近啦”，当然也有孩子吭哧半天没回答上来的，老师也会很理解地说：“你或许还需要再想一下，是吗宝贝”。
总之，无论孩子把问题回答成什么样，对面都会有友善的回应在等着他。在这样的环境下，无论孩子是内向还是外向，都很自信且敢说话。
结语所以，想要内向的孩子敢于说话，父母就要有更包容的心态去鼓励他多说，只要说了，无论是对是错，都夸奖他，随着孩子的长大，社交能力的加强，他自然可以变得落落大方。
当然了，在平时遇到尴尬场景时也不要当面训斥孩子，要在之后与孩子好好解释——什么样的话题在什么情况下不能说，用什么样的语气说话不礼貌。在与孩子说话时也要以身作则，使孩子能从中学到一些有用的社交技巧。
希望这一代的孩子们，都能够敢于发出自己的声音！
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