这本书的作者花荣是一位蒙古族人，她有一双深邃明亮的眼睛，眼睛深处却能望见光亮。

花荣一直在探索生命，从一件又一件事中，一年又一年，她终于发现了规律，并释怀。

这种不断为自己生命喝彩、给自己“松绑”的过程，使她不断走向圆满，最终成为最初那个纯粹美好的自己。

而我也在品读的过程中感同身受：

随着人类文明的发展，尤其是物质文明的发展，我们拥有更多的物质产品，而恰恰相反的是我们的精神文明极度下降——焦虑、压抑、犯罪、吸毒......

不知从何时起，我变得堕落、心大、自私，我发现自己存在许多不曾有过的“病症”：

为别人、为父母而活，却从没有为自己活过

记得小时候的我是父母、朋友眼中的乖乖女，我从没有做过半点违背他们意愿的事情。

我妈说：“有衣服穿就行了，不用讲究好看。”而且每次买衣服都是我妈给我挑，她会问我这个那个衣服怎么样，但不管我看上或者不看上，最终都是按她的眼光买。

我妈的眼光很不好，甚至都落伍了，每次穿着她挑的衣服，我就很自卑。因为我的衣服风格和我的同学、朋友他们格格不入，我每次跟他们说话都觉得丢人。

但我妈不知道，她到现在还给我挑衣服，不过现在她的眼光稍好了些。

可是我受不了，我有自己的想法。

我想穿这种那种风格的衣服，我想做自己想做的事情。

但每次我想做自己，他们就会指责我。

“这什么呀？花里胡哨的，在外面可不能这样。"

进入大学，我加入了学生会，为的是各种加分和证书，但我对学生会的工作毫无兴趣。

我会为了一点点的加分机会努力争取，虽然要做我一点也不想做的事情。

我会为了在老师面前积极表现说一些违心的话，我努力地让自己光鲜亮丽，我努力地活成“别人家的孩子”。

大一很快过去了，我无所收获，除了那几张黑纸白字的证书和奖状。

现在回过头看，我觉得自己可怜，什么意义也没有，白白的浪费时间，还荒废了学业。

我更觉得自己可恨，我恨自己只是为了获得那一点点夸赞和羡慕，我恨自己每天活在别人的眼光与评判标准里，却从没有为自己而活。

19年来，我都活在他们的标准里，我渐渐地习惯，我逆来顺受，骨子里那种直爽、坚韧已经没有了。

人云亦云，成为观点的傀儡

”马琪琪同学，这道题你有什么想法吗？”地理老师问我。

“嗯，我和xxx同学的看法一样，没有要补充的。”

“小组作业那么都有想法吗？我觉得做海报挺好的。”我室友问我。

“我也觉得海报可以，就海报吧。”

像上面这些对话我已经见怪不怪了，从小学到大学，我几乎都是这样。

我只是一味地附和别人的想法，我知道自己也有一些观点与想法，但我依然人云亦云，不敢表达，我怕自己的想法跟他人格格不入。

情绪管理为”零“

这里所说的”零“，不是我不会控制自己的情绪，而是我很会控制情绪，把好的不好的情绪都埋在心里，不知道他们会在哪个时间点集中爆发。

”琪琪，你这学期综测在咱班第四啊，厉害厉害！”同学向我投来羡慕与赞赏的目光。

“哦，嗯。”我平淡地回了两个字。

也许有人会觉得我高冷，没礼貌，但我就是面对大喜大悲时心如平静，表面一点波澜也没有。

他们常常羡慕我处事不惊，心如止水，不像他们一惊一乍。

但谁也不会知道，我的所有情绪都憋在心里。

他们所看到的只是精心“伪装”出来的我，他们是永远不会看到我内心的波澜起伏，就像表面平静的大海，其实海底波涛汹涌，危机四伏。

遇到挫折我会一个人默默流泪，生气时我会回去摔自己的东西（有次还撕过自己的钱），高兴时我会躲在房间里一直自嗨......

其实这些情绪都是突如其来的，他们是我心里集中起来的，会在我受到刺激后突然爆发，有时候我自己根本无法控制。

直到现在，这种隐藏的、随时会爆发的情绪还存在我身上。

以上就是我存在的一些“病症”，看了《与自己和解》后，我也想跟作者一样得到“自愈”，回到最初那个随心的样子，以下就是作者的一些方法，希望对我、对你们有所启迪。

（1）认出自己是痛苦的制造者；（2）积极面对，明确方向；（3）心无挂念，自然放松；（4）与内在的自我对话。

好了，关于《与自己和解》的分享就到这里了，感兴趣的朋友可以去看看这本满是作者亲身经历与干货的书。

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