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为什么曾经那么相爱后说不爱就不爱了(曾经那么爱的人说不爱就不爱了)

导语:晓生:明明曾经很相爱,为什么说不爱就不爱了?

为什么曾经那么相爱最后说不爱就不爱了(曾经那么爱的人说不爱就不爱了)

“当你认为一个人是突然不爱你的时候,他的不爱可能已经有段时间了”

一段感情失败之后,那些歇斯底里抓狂的、无论怎么想都不甘心的,以及觉得对方是突然不爱的,但凡大家去和这些人多聊聊,都会发现症结所在

非常不幸,我遇见的80%咨询者都有这个问题

她们对一段感情的描述,往往是两个人很相爱,对方对自己很好,有什么问题都愿意哄着自己,但是突然有一次争吵就不哄了,从此就分道扬镳了

不知道大家对此有没有意识,当你始终觉得这个人「愿意哄你」的时候,你们的问题就已经产生了

客观来讲,每一段感情的发展路径是相似的:

热恋期看对方什么都好、平淡期逐渐产生摩擦,如果此时的二人可以共同进步,那两个人可能会平稳度过磨合期,进入更深层的关系。但如果两个人前进的方向不同了,迟早有一天会在岔路口分开

其实咱们去结合到感情中具体的情况来看,就会是这样一个进程:

一个很爱作闹的小姑娘找了个男朋友,最开始两个人在热恋期,男孩儿看这小姑娘哪哪都好。有小脾气就哄着,平时她作一作也愿意宠着。但是久而久之,热情过去了,男孩儿开始恢复理智,他开始觉得对方的作闹永无止境,开始觉得疲惫。可是感情还是存在的,所以此时他会给对方一些机会。在这个过程中,对方作闹他一样会哄,但这些作闹都成了你们感情的减分项,直到他再也受不了…

你说这个男孩儿在恋爱过程中的脚步是正确的吗?当然也不是

纵容一个人,让对方产生高度依赖,自己却心生动摇。直到自己再也不想忍受的时候绝情离开,留对方一个人在原地伤神…怎么看也不能是一个好的举动吧

但是人与人之间,尤其是爱情这方面,从来都不是用成败对错来讨论的

如果你不想成为被动的那一方,你就要学会警惕这种惯性付出带来的依赖感

培养自己的大局观意识

以前我应该跟大家分享过,当你在一段关系中感觉到舒适,感觉到对方完全能读懂你的每一个点时,你就要意识到一个问题——对方和你的交往属于降维打击

这话从何说起呢

就这么说吧,如果你和一个旗鼓相当的人交往,你们必然会有意见上的不统一、观点上的摩擦,你们会在一些事情上产生不同的看法。可能会争执,也可能会进行一些深度讨论

但是如果你和一个明显就比你弱很多的人交往呢?你可能就不会太去计较他说了什么、做了什么,就像爷爷永远都不会嫌自己的孙子调皮,因为在爷爷们的认知里“这孙子什么也不懂”

所以要记住,当你在一段关系中,不管发表了什么观点、不管和对方如何撒泼打滚,对方都是有耐心、肯包容的姿态,可能真不是他有多爱你,而是在他内心深处,有一种“这孙子什么也不懂”的态度

建立共情意识

共情意识,说了无数遍,作用却很小。原因不在别的,就是人人都觉得自己共情意识很强

朋友们,如果你们能真正体会到「自己觉得好的,不代表别人会觉得好」这件事,可能你还能稍微中立点看问题

我劝每一位喜欢在感情中耍小性子,动不动就作闹、和伴侣吵架、等着伴侣来哄的朋友,在自己下一次忍不住想作闹的时候,回想一下我说的这句话

不管是什么交往,只要是社交,只要是人与人之间的互动流通,本质都是需要利益往来的

假如你总是在一个人身上得到他的包容、爱护,而自己总是要做那个被爱的、被包容的人,谁会和你长久的生活在一起呢?

大家得记住一点,除非是这个人中途开小差,爱上了别人。不然其他看似突如其来的分手,一定都是他已经忍耐了很久

还是那句话,一个人如果能够避免自己在惯性付出中的高度依赖,那TA才有可能真正理性客观地对待一段感情,而恰恰只有这个时候,这段感情才会进入新的阶段

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