不喜欢被强迫的说说(不想被别人强迫的句子)

导语：强迫：不被世界欢迎的自我

《停止你的内在战争》第二章 停战，初见旅程中的自己

强迫：不被世界欢迎的自我

P66-75

精句：

这也是生生不息改变的核心理念之一：回应问题的方式，决定了问题成为更大的问题，或是问题可以转化为资源。

如果一个人保持着“我是强迫症”“我是抑郁症”的身份认同，并加上负面描述，比如“我没有希望了”“我没有能力”“我是个负担”“我总是搞砸”等，那么他犹如套上一个枷锁，锁上抑郁的、强迫的自我，从而产生低等的身份状态，失去流动性和创造力，让痛苦更持久剧烈。

所以在工作中，我常常会引导来访者先将“我”与“症状的自我”区分开来，再去改变“我”回应“症状的自我”的方式。

我们的身份认同常常来自于我们内在保有的那双“眼睛”。我们小的时候，父母是我们的意识，父母回应我们的方式，在潜意识里内化为我们看待自己的“眼睛”。

催眠大师艾瑞克森说：神经官能症是因为一个人没法说出自己的渴望。“症状”是渴望的负面表达，如果渴望能够被聆听和被表达，那么症状就可以转化为资源。

在小武和我的咨询关系中，她终于体验到：曾经，当紧张、害怕、脆弱袭来时，这些内在深处自然的人性需求只能用“强迫”的方式表达，无声的向世界讲出渴望——“我渴望被理解”“我渴望安全”“我渴望被温柔对待”，洗着手，看着手机，等待着世界的回应……

现在，她慢慢地感受到，在我们的关系容器中的包容、允许、信任……好像有一个回应的声音说：“没有关系，我看到你，我感觉到你，我接纳你，我不是来改变你的，你就这样世界就可以爱你。”

通过这种回应，我希望能让小武觉察到，她需要把成年的“认知自我”与身体中的“强迫的自我”区分开来，并改变他们之间的关系和回应方式。

感悟：

我们对自我的认知与真正的“我”是有区别的。

自我的认知是源于在原生家庭中父母以什么样的价值观来灌输我们，以什么样的方式来回应我们，我们在潜意识中慢慢内化成了我们对自我的一种认知。

而真正的“我”他不应被贴上那么多的标签，在认知的范围上，它可以更广泛，它可以有很多的允许，不应被很多的“枷锁”所限制。

当我们是孩子的状态的时候，我们无法左右父母，但是我们现在是一个成熟的成年人了，我们可以自己打破这些旧有的“认知的自我”，去用一种允许的、接纳的、包容的、信任的一种姿态，去看待、去抱持一个完整的“我”。

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