怎么做才能让夫妻关系更和谐不管结没结婚(怎么能让夫妻关系越来越好)

导语：怎么做才能让夫妻关系更和谐？不管结没结婚，都值得阅读、收藏

都说舌头没有不碰牙的，何况是两个活生生的人。

在《婆婆和妈妈》这档节目里，我们看到了这些夫妻的相处模式，不由想起自己。

明星们的生活片段或许还是经过润色，但我们普通人该怎样跟另一半相处呢？

想起刚结婚时，脾气急躁的我没少跟老公起急。

我摔过门，也大吼过，甚至有几次直接打算打包走人。

但是现在，我们家静悄悄的，我的吼叫听不见了，取而代之的是好言好语、欢声笑语。

我是如何转变的呢？

我们家里和谐的氛围是怎样形成的呢？

通过回忆和总结，我发现有4点特别重要。

第一：不多疑，说话就事论事。

在《婆婆和妈妈》里，有一个片段是杜淳回来晚了，王灿就坐在沙发上生闷气。

等开了口，却是夹枪带棒带跑题，火药味十足。

当然，身为女性，对于丈夫晚归，多多少少都会有想法。常见的反应有两种：

一是冷战，二是质问。

这两种做法虽然能代表内心的情绪，但绝对不是夫妻之间该有的行为。

首先，妻子（或是丈夫）为什么会对另一半晚归感到不满和生气呢？

我想主要应该是觉得不放心。

对人身安全不放心，对另一半的表现不放心。

前者好理解，后者则主要是吃醋的另一种体现。

如果是加班晚归，一方可能会把不满演绎成：你眼里只有工作，那你跟工作过去好了，还回这个家干什么？

如果是跟朋友聚会晚归，则更是要多加盘问：

跟谁聚会？多少人？

有几个男的、几个女的？

你们什么关系……

尤其是女性，很容易胡思乱想，怕丈夫喝多，更怕酒后做出点什么不理智的事，甚至认识一些“不三不四”的异性，给家庭带来隐患。

实际上，这主要是基于对另一半的不够信任。

就像王灿，老公回来晚是因为有自己的圈子，参加一些活动，在杜淳看来这没什么。

但在王灿眼里，则难以忍受这种晚归。

我们外人不知道二人的真正感情有多深，但我认为，如果对另一半足够信任，那么对于晚归甚至是不归，都不会有不正常的生气反应。

其次，怎样才能让对方放心，有足够的信任呢？

我的答案是，两个人都需要付出行动，主要体现为两个字：有心。

一方面，在外的人如果预感到自己要晚归，一定要及时主动地告知另一半。说清楚是什么原因，告知对方自己和谁在一起，大概什么时候回家。

聪明人都知道，凡事说在前面，就能避免很多没必要的误会。尤其是在夫妻相处中，更是如此。

另一方面，守在家里的人如果没得到另一半的告知，在发现时间晚了的情况下，可以主动联系对方问问情况。

而不是独自生闷气，甚至诅咒对方永远不回家才好。

带着怨气自我幻想，只能让无事变成有事，让小事变成大事。

那么，如果两个人做不到主动告知和询问，那么就更要避免把怨气发泄出来。

就像王灿那样，本来就语气不对，到后来还问对方为什么箱子要设前女友的密码。

且不说这是真是假，单说这件事跟晚归压根没什么关系，却因为想要发泄怒气和怨气，而把陈芝麻烂谷子的事情也翻出来，除了给自己添堵，让对方窝心，给两人的感情带来新的麻烦，能有什么实际意义呢？

聪明人从来不会这么问这么说。

在我看来，如果对另一半有什么不满，最好的方式就是直接说出来。

例如：你回来这么晚我都担心死了，下次早点回来行吗？

要是回不来一定要告诉我啊。

很简单，让对方明白自己的心意，足矣。

千万不要东扯西扯，越扯事儿越多，越来越闹心。

第二：常怀感恩，不把对方的付出看成理所当然。

家是两个人的。所以，每个人都要懂得为对方付出，为这个家一起付出。

在家庭生活中，最怕的就是那种理所当然的思想。

例如妻子在家带孩子，丈夫觉得没什么大不了的。在家又不赚钱，妻子做什么都是应当应分的。

对妻子收拾好的房间视若无睹，更别提夸赞一句。

对妻子精心烹制的美食视而不见，草草吃完就去玩手机，更别提饭后帮着收拾。

反之，从妻子的角度来说也是如此。

有的妻子觉得丈夫就得挣钱养家，累死累活都是他应该做的。

如果觉得累，那说明没本事；

如果挣的钱少，更是从心里感到鄙视，甚至还会攀比。

还有一种妻子，任凭丈夫在外面劳累，自己在家什么事情都不做，房间乱七八糟，更不会做什么美味营养的饭菜。

打拼一天的丈夫回到家里，看到杯盘狼藉的环境，怨气油然而生。

想想看，在这种心态的影响下，两个人的感情能好吗？

之前我写过一篇文章，说的是结婚几十年的公公婆婆不吵不闹，其中一点就是懂得互相感恩。

公公扫地，婆婆就擦桌子；

婆婆做饭，公公就主动刷碗。

其实，家就是这样，你帮我，我帮你。

你心疼我劳累，我不忍让你操心。

不管是主内还是主外，都不容易。

不管是挣钱多还是挣钱少，都是努力价值的体现，都是在对这个家负责。

想起涂磊曾说过的一句话：

你以为责任是什么？你以为责任就是终身相守，扔几个钱在家里。真正的责任是要在乎你所爱的人的每一分每一秒的感受。

对方的付出，我们要看在眼里，适当表扬两句，既有心，又让人感觉暖心。

对于对方的不足，我们也没理由抱怨和嫌弃，只能用心沟通，一起好好经营这个家。

毕竟，两个人齐心协力，才能把日子越过越好。

第三：说话时的技巧非常重要。在开口前后最好加上两句话。

很多人都有一个误区，觉得夫妻之间是非常熟悉的，因此说话可以非常随便，甚至到了不顾及对方的感受。

其实，换位思考一下，如果我们被人用不太好的语气和话语沟通时，内心是不是也会觉得不爽？

我们说夫妻之间要互敬互爱，这个“敬”主要是指尊敬。

尊敬对方，尊重对方的情绪，才能让家庭少些火药味，多点温馨的甜味。

在我和老公的相处中，我发现在开口之前和表达想法之后加上两句话，会让人特别容易接受。

一句是：商量个事儿呗。

另一句是：你觉得呢？或是“你说呢？”

尤其是在提建议或是意见时，加上这两句话，会让“成功率”大幅度提升，而让意见无法达成一致所导致的不愉快指数直线下降。

比如我想让老公少看手机时，我会说：

来，商量个事儿呗。

看会手机就歇会眼睛吧，要不以后眼睛出问题，看病得多贵啊。你说呢？

用商量的语气说话，对方会感觉自己受尊重，也会很容易接受建议。

我们经常能看到有些夫妻吵架，主要就是因为话不投机。

妻子：让你扫地都说了几次了，你耳朵听不见啊？

丈夫：我这不忙着呢吗？你咋不扫呢？没长手啊！

这样说话，谁能开心呢？

在《婆婆和妈妈》 里，侯佩岑想让黄柏俊一起跳舞，黄很抗拒，结果被侯佩岑责怪：动一下又真的没有怎么样。

而当黄柏俊吃饭剩了点蛋时，侯佩岑又开始责怪。

在这里，我们能发现，侯佩岑之所以这样，很大原因是站在自己的角度，而这也是夫妻之间因言语发生口角的起源所在。

当一方的做法没有符合另一方的心愿时，另一方的明智做法是弄清这背后的原因，而不是直接横加指责。

例如，丈夫不听话，没有去扫地，妻子要看看是不是因为正在忙别的事情或是哪里不舒服，而不是直接就把自己的臆断丢给对方。

妻子没有听丈夫的建议，又买了一堆不实用的东西，丈夫应该跟妻子好好沟通一下，是不是心情不好，或是又没有禁住打折的诱惑。

凡事少从自己的角度思考，多挖掘对方的需求，用商量的口吻跟另一半说话，这样，对方心里舒服，矛盾也能减少很多。

第四：钝感一些，让彼此都开心。

之所以提到钝感，是因为发现很多夫妻吵架，其实都不是什么大不了的事情。

多数是因为没有及时更换衣服、没有及时刷碗，没有及时倒垃圾，甚至是对方咳嗽声音过大……

这些事情看起来不大，但是很消磨人。最好的办法就是，钝感一些。

“钝感”来源于渡边淳一的畅销书《钝感力》。在渡边淳一看来，“钝感”虽然有时给人以迟钝、木讷的负面印象，但钝感力却是我们赢得美好生活的手段和智慧。

所谓的“钝感”，就是迟钝的感觉，与之对应的是“敏感”。

在夫妻之间，如果没有“钝感力”，那么日子很可能过得鸡飞狗跳、鸡犬不宁，小吵不断，大吵连线。

渡边淳一举了个例子。说是跟他合作的一个编辑告诉他，自己早上跟妻子大吵一架，原因竟然是因为牙膏管。

编辑用牙膏时，习惯把牙膏管上的指痕抚平，再从后面把牙膏管卷起来一点。

而他妻子则是习惯于随便一挤，在牙膏管上留下很多指痕。

就这么一件小得不能再小的事情，引发了一场家庭大战。

想想看，在我们的生活中，这样的事情数不胜数，如果都一一计较，那生活何谈幸福？

所以渡边淳一建议说：

“结婚时间一长，夫妻双方都不该在某些地方过于在意，应该更不拘小节一些才对。”

在他看来，从某一方面来看，结婚生活就是一条漫长的容忍之路。

我想，他应该道出了婚姻的真谛：

别太较真，懂得包容才能和谐相处。

例如节目里的黄柏俊吃饭时剩了点蛋，那又能怎样呢？指责又能解决什么问题？

况且，这本就是无伤大雅的问题，何必上纲上线。

都说婚前擦亮眼，婚后睁一只眼闭一只眼，说的就是这个道理。

总结：

夫妻之间要想不吵架，让家庭氛围和谐美满，其实也不难。

无非是遇事多商量，少用命令词；

多想对方的好，少去以己度人。

有事就说事，别冷战，更别埋怨抱怨。

把话说开，把理讲明，这样的日子，才能让人舒心，才能幸福长久。

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