对兄弟姐妹好怎么说(对待兄弟姐妹要亲近)
导语：亲戚而已！对兄弟姐妹家孩子太好，到底是“没必要”（扎心）
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文 | 风停夜泊
原创 · 抄袭必究
兄弟姐妹之间，关系是否融洽，有很多诱因。这些诱因，大都是由人为的可控却不控，变成了不可控，才造成了兄弟姐妹之间反目成怨的结局。
如果，兄弟姐妹之间，真的都能做到像自己说的那样在乎着这份带着“亲”字的关系，那么彼此之间，一定不会有太多的隔阂与矛盾。
就算是偶尔有闹得不愉快，也会因为彼此之间的真正在乎，而大事没有、小事瞬间化为虚无。
在乎一段关系，其实很简单：
用感受自己一样，去感受对方，用期望对方理解自己的状态，去理解对方。这样的关系，怎么可能生分呢？
可是，人与人之间到底是不同的格局、不同的认知、不同的三观。
“不同”，让人与人之间产生了太多不可逆的结局。也让明明可以真正“亲”一辈子的兄弟姐妹之间，渐渐疏离、慢慢离散。
不同，让你是你他是他，让带着“亲”字的关系不亲，让彼此成为了“独行侠”。
假使，都各自站在自己的角度公说公有理婆说婆有理，任何关系都难持续。
只可惜，理想和现实就是背道而驰的。想象中的理想关系状态，终究和现实是不同的！
现实生活中，的确有些人随了心愿地和自己想要在乎的关系，一直保持着亲近。可一些人，只要提及了兄弟姐妹，便是各种心碎和心伤。
尤其，提及自己曾经读兄弟姐妹孩子好的过往，真的是一场场自觉“不值得”的悔不当初。
“我本就是一个不喜欢主动的人，虽然灵魂有趣但不爱表达，还死倔，也慢热，遇到懂我的人是幸运，遇不到也是正常了。”
《自在独行》一书中的这句话，大抵上也就是对那些在兄弟姐妹关系中，没有感受到自己认为的温暖的人，内心的最真实写照了。
兄弟姐妹如何？其子女又怎样？从根上建立的“不和睦”，或为了迎合关系一厢情愿的单向热，到底是“亲戚”之间远近疏离是自由的权利罢了。
亲戚而已！对兄弟姐妹家孩子太好，到底是“没必要”（扎心）1：过好自己，自在余生比什么都重要有些人，就算是被兄弟姐妹关系，搞得遍体鳞伤，还是内心有着执念。
有些人，倒是觉得和兄弟姐妹不和睦的不平衡心理，不应该把彼此之间的孩子，也拉进上一代人的纷争之内。
所以，上一辈之间，无论怎么生分，对待孩子还是视如己出的。
而有些人，则和兄弟姐妹之间关系相处还算融洽，对待兄弟姐妹的孩子，自然是好的。
虽然，我们常说一个人对另一个人好，是心甘情愿的，胆仍然多少都是有所图的“付出”。
可是，上一代人对下一代人的好，最大的所图，就是希望自己的好被“记得”。
然而，无论你面对什么关系，你付出的越多、看重关系的心思越浓，你就越容易在这场关系里有些自己都感受不到的主动的和被动的“道德绑架”。
当心理不平衡来临时，付出越多的人，就越会深刻体会：
自己的好，只是感动了自己。能记住自己好的人，也只有自己。至于别人，真的未必会记得、未必会念着你的好。
当一个人看清了这样的事实，自然不会对关系有所图。没所图的人，付出也就和从前有了两个截然不同的样子！
《自在独行》一书，让人明白无论身处在什么关系之中，无论自己真正付出了多少，到最后都改变不了快乐来了，最快乐的是自己、苦难来了，最苦难的也是自己的事实。
兄弟姐妹相处，尚且远近疏离是个人自由，面对兄弟姐妹的孩子，也只在爱自己、爱眼前人之后，再去做一些少期待的力所能及的事，人就好过多了。
2：兄弟姐妹的孩子，未必真正“感恩”于你早些年，可以达成3代亲。越是当下利己主义浓厚的现实面前，一代亲都已经很难得了，等到第二代时，“亲”字完全看二代人之间，到底是不是“愿意”了。
有人说，有感恩之心的下一代之间，还会延续上一代人的“亲”。下一代对上一代的尊重和亲近，也半点不减。
其实，哪有那么多的“亲”存在呢？
兄弟姐妹之间，尚且是亲人过渡的亲戚，其子女，又是亲戚与亲戚之间的向下分支……分支，越分越远，彼此之间是否还能“亲”，取决于上一代人如何往来、也取决于自己的良心。
兄弟姐妹之间也好，兄弟姐妹的子女也罢，这“亲”终究是社会关系无两样的关系。
没经历过的人，可能觉得这样的说辞，太没“人情味”了。可经历过后的人最深有体会：
有些人，为了兄弟姐妹的孩子，宁可自己省吃俭用、甚至倾其所有，可是在自己需要一句被关心、体贴的话时，都显得格外“奢侈”。
尤其，有些人，总以为无论和兄弟姐妹之间远近如何，其子女都会是一个通情理的人，给自己共情和理解。
实际上，兄弟姐妹的孩子，不管你怎么对他，到最后人家还是只认自己的爹妈、只站在自己爹妈的队列之中。
甚至，就算是和兄弟姐妹之间一直没有矛盾，其子女也对自己这个长辈有着太多敷衍或者连敷衍都不愿意敷衍。
现实生活中，知情达理、知恩图报、懂得尊敬长辈的孩子不少，但那些不知感恩、不讲情理的孩子也很常见。
当亲人过渡成了亲戚之后，相互之间生活水平不同、生活习惯差生差异、认知不同、圈子不同……就会把“亲”字，作为一个关系的别样称呼，并不会真正打心眼里做亲近之举的。
人生何其短暂？自己活成怎样已经是个难题，何苦不懂向内求而对外期待太多呢？
《自在独行》一书的作者曾说：会活的人，或者说取得成功的人，其实懂得了两个字——舍得。
正所谓，有失才有得，便是这个道理。
一个人不懂得从自我执念中抽离出来，就会被在乎的、不值得的关系负累。
永远不要觉得，你如何真心对待别人，别人就会如何真心回应你，真心很多时候换不回来真心。
不要认为，你的心无愧疚、全力以赴，就会被人看在眼里、记在心里，其实你那都是带着潜意识的所图的付出里，感动自己的操作而已。
做人，要对一切值得做付出。所谓的值得，便是你的付出有让你有平衡感的回报。否则，你的付出就是多余的自我消耗。
人活着，最怕的事莫过于“自以为是”！当你看清了一切现实、看清了关系的本质，就不会在关系里为了自己的执念做超负荷的期待了。
一辈子的自在，大都藏在“独行”的日子之中。自在、独行，就是要看清关系的聚散离合、分清值得与否。
执念不断，不懂何为放下。期望不减，不知道何为值得！
看清、看轻、看淡！独行，是一场心灵隐居，真正的洒脱来自内心安宁。
现实生活中，道理自然与人生不同！
每个人的人生都有属于自己的不得已，人间，大抵上就是光与暗的对比才产生的美丽。
所以，无需羡慕别人的生活与所处的关系，也无需无关痛痒地唏嘘他人的遭遇有失真实。
人与人之间，各自不同的活法和经历，但唯独人人都是越活越顿悟什么才是真正的“自在独行”。
情，是人在世间的炼狱。爱情也好、友情也罢，对的时间遇上对的人才能修成正果！
—End—
话题讨论：你认为，兄弟姐妹之间的关系，在什么情况下会把“老死不相往来”变成“和好如初”？欢迎留言互动吧。
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