每日最新幽默语录段子

　　1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

　　警员赶到后……

　　警员甲：“好严重的车祸。”

　　警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”

　　警员甲：“嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。”

　　警员乙：“好……1、2使劲，转回来了。”

　　警员甲：“嗯？没有呼吸了……”

　　2.某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。

　　“姑娘，你们有没有卖烤鸭？”

　　店主是一位妙龄少女。

　　“有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味的？”

　　“嗯……有什么差别呢？”

　　“这个嘛…好吧！你跟我来一下。”

　　说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。

　　“你看喔！”边说着，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的屁屁……‘呱呱’鸭子奋力争扎。“听到没？”少女微笑道，“这种声音，就是南京板鸭的叫声。”

　　“喔…”年轻人于是又问道，“那北京烤鸭呢？”

　　少女又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。‘啊呐！’“这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？”

　　“嗯……那我买一只南京板鸭好了。”

　　说罢，这少女就为他包了一只板鸭。

　　“谢谢惠顾！”少女微笑地说着。

　　“不客气。”年轻人微笑地回答，便转身离去。

　　“噢！对了！姑娘是哪里人呢？”年轻人笑嘻嘻地问道。

　　少女腼腆地笑着说：“你要不要跟我到厕所试试？”

　　3.小米粒：“妈妈，我饿！”

　　米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”

　　小米粒：“可是我饿……”

　　米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

　　4.有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

　　5.一个伐木工人去应征工作。

　　工头：“前面的树林你去试试看……看你一分钟能锯几棵树。”

　　过了一分钟……

　　工头：“哇~一分钟20棵！太厉害了！你以前在哪工作的？”

　　工人：“撒哈拉大森林。”

　　工头：“没听过……我只听过撒哈拉大沙漠。”

　　工人：“对啊！后来改名字啦……”

　　6.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来猥亵的笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样”——他掏出打火机就把借条烧了……

　　7.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

　　看热闹的中年邻居问老生先说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？”

　　老先生说：“争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了……记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。

　　我只听到我太太冷冷地说：‘第一次。’

　　驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：‘这是第二次。’

　　当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！”

　　中年邻居老先生诧异说：“尊夫人真是太残忍了！”

　　老先生说道：“可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：‘第一次。’”

　　8.护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”

　　医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”