幽默搞笑段子大全
1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
2、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
3、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
4、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
5、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
6、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
7、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
8、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
9、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
10、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
11、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
12、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
13、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
14、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
15、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
16、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
17、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
18、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
19、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
20、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
21、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
22、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
23、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
24、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
25、晚上我偷偷问魔镜：“我是不是世上最黑的人？魔镜发出惊恐的声音：谁？谁TM在说话？！”
26、看到路上有个小孩在踩影子，我觉得好幼稚，所以绕开了 我怕他踩到我的影子
27、昨天女神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
28、难道非要我学电焊才能让你眼前一亮吗
29、我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没钱你开啥银行呢
30、原来真的有女孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西 真的很感动 就是配送费有点贵
31、对电视剧无语了 每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦 怎么 我花钱开了会员 有什么话是我听不得的？
32、我摸了摸自己的腿毛，有点儿扎手，或许这就是扎男吧！
33、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
34、最近手有点疼去看了医生 医生说是玩手机玩多了 需要女孩子的手牵一牵才能好
35、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？” 我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。” 她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！
36、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚。”
37、昨晚做了个噩梦，被吓醒了，搂着男友委屈道：“我梦到你把我给卖了！”男友深情：“怎么会呢傻瓜，别怕哈，你老公不差那三五百块钱儿的！”我。。。
38、姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆， 妹妹很眼红：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。妹妹：这么多！老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去
39、有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话。。。