超级搞笑的冷笑话 眼泪都笑出来了
1.妈：姑娘，打电话给你爸，叫他回来吃饭。姑娘（5岁）：爸爸不接电话，是个阿姨接的。 一个小时后，爸爸回来了。
妈：跪搓衣板上。爸爸跪了两小时后…… 妈：姑娘，告诉爸爸他犯了什么错。
姑娘：爸爸今天的电话是个阿姨接的。
爸爸：阿姨都说什么了？
姑娘：阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。
妈：……
2.承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
3.让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：“真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用！”
4.朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
5.等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：“有钱了，不起啊。”而现在的我是，有钱了不？起啊！！！
6.刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我说：“来来来，你再吼一下我听听！”作为大老爷们我能怕这个？于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：“我爱你！我爱你！我爱你！我还就吼了你能把我咋的？”
7.我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了，这时，传来舍友颤抖得声音：“我是被炸瞎了吗？”
8.前几天回家，我妈忍不住又对我说：“xx和你同岁，人家孩子都会打酱油了。”我本想学网上的段子回应她：你孩子也会打酱油了啊。但她这次并没有严厉的语气，半年没回家发现妈妈老了，心里极内疚，觉得自己不孝之极。第二天我对她说：“妈，你放心，我把xx儿子的腿敲断了，他再不能打酱油了。”
9.女朋友跟我说，她们宿舍有个舍友特别邋遢，床头和椅子上什么时候把衣服裤子袜子堆成山了什么时候才知道去洗，而她不一样，换下的衣服绝不会堆到一边不管，肯定立马就去洗。我伸着大拇指夸她勤快，女朋友反驳道：“勤快个屁，还不是因为我衣服少！”
问：什么是女神？答：除了能干，什么都不能干！！！又问：什么是女汉子？又答：除了不能干，什么都能干！！！在问：屌丝和土豪的区别？在答：大宝天天见和天天大保健！！
10.今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原”
11.朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红等！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。
12.冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字:候鸟。
13.孙悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：“佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？” 佛祖点点头，把孙悟空关在了五行山下。
14.以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。
15.女朋友刚才突然跟我抱怨：“自从跟你在一起，我就没过一天安稳的日子。”我问：“那你过得是什么日子？”“每天都爱得轰轰烈烈、死去活来的。”
16.刚才女朋头突然深情地说：“你知道吗，是你让我的生活有了意义？”我笑着摆手，“我哪有那么好？”“别谦虚呀，认识你之前我整天无忧无虑、吃喝不愁，这样的生活一点挑战都没有，有什么意义？”
17.下午和老婆吵了一架，晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说“站着吧”，瞬间我的小宇宙就爆发了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布？所以霸气的回答到“没事，我再跪一会儿”
18.社会是所好大学，有的女孩懂得了“不经历风云，怎么见彩虹”，有的女孩懂得了“不经历云雨，怎么见红”。
19.“老公，我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不是告诉你了吗？只有一半：88。”
20.老爸问我，谁是我最好的朋友，我说我不知道，他说是他。我问他为啥，他自豪地说因为你老子是你唯一可以借钱不还的人。。