叫大点声今晚家里没人冷教授段子精选【55个冷笑话】
叫大点声今晚家里没人冷教授段子精选【55个冷笑话】
1、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源?
我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”冷教授段子精选
2、班里有俩男生，因为偷偷打牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们就这样坚强地活了一个月。
3、两口子吵架了，老公说：“分手吧！”女人说：“好。”老公说：“各走一百步，以后见面还是好朋友！”老公忍着心痛走了98步，最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。他愣住了……女人平静地说：“只要你回头，我会一直在你身后！”男人泣不成声，女人悄悄地扔了藏在背后的板砖。
4、周末，我和老公一起去游泳，我游累了就在泳池边的躺椅上休息、吃水果。
当老公游到我这边的时候，我就把水果拿过去喂他，反复几次之后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
我问他：“吃够啦?”
老公说：“不是，我游一圈你就喂口吃的，我觉得这样特像海洋馆里训海豚!”冷教授段子精选
5、吃酒席的时候堂弟跟一个小萝莉在玩剪刀石头布，谁输了就把喜糖给对方一颗……三婶:小光啊，小姑娘可爱吧？堂弟:可爱！三婶:要不，我一会找小姑娘的家长订个娃娃亲?堂弟楞了一下:妈，说啥呢，她还这幺小！婶:知道她小，你还不快去找找伴娘团在哪个桌！！！！
6.一舍友姓朱，今天跟他聊起了外号，他问我外号是什么，我说可乐啊，你不是知道吗，然后我说你外号叫什么，他说小时候叫他大头，头比较大，我就唱起了大头大头，下雨不愁，别人有伞，你有大头。唱完又想了想，不是朱大头吗！
7.老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。过会妈说：充完了，给钱老爸说：充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。。。。老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈。。。。。。
8.老妈说，真后悔，当初没让你多读点书？问，为什么？老妈说，因为你现在，长的是越来越丑了。都不知道，以后能不能，娶到老婆了。晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下。本着段子精神我说：姑娘再来一次，刚才太快了没反应过来！
9.如果只是一阵风也就罢了，它偏偏如此永恒；如果只是轻描淡写也罢了，偏偏又这样浓烈，如今我只有对你大胆表白：放屁先打个招呼！冷教授段子精选
10.刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”我当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！
11.一天，小丁正在翻书，忽然对妈妈说：“开卷有益真有道理啊!”妈妈听了，高兴地说：“是呀，儿子!所以妈妈让你多看书。”“妈妈，书里夹着一元钱，我可以去买雪糕了!”
12.曾经，大概三个小时前吧，有一只专情的蚊子吻遍了我的全身，我没有好好享受，直到现在才追悔莫及。如果上天给我一次跟她重逢的机会，我会对她说三个字：”你个傻逼给老子他妈的死远点“。如果非要问我到底要死多远的话，我希望是：永远!
13.我每天都向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
14.妻子爱唠叨！她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，她的牙被晒黑了。
15.晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。?一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”?邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。?媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”?邻居大怒：“TM我洗头呢!
16.月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令；一级难度：发废话挥话费，二级难度：话费会挥发，三级难度：发挥废话挥发话费！
17.男孩去商店买飞机模型。售货员阿姨：“小朋友，你的钱是假的”。男孩：“难道你的飞机是真的”?售货员阿姨：“可我的是真的飞机模型啊".男孩：“我的钱也是真正的假钱呀”!
18.叫大点声今晚家里没人冷教授段子精选
19.老爹对老妈说：”我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥!“老妈一脸茫然中，一时手足无措!这时，老爹突然指着我骂道：”不然怎么会生出这么个白痴!“
20.听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。
21.为了巩固我们之间深厚的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会两级分化，稳定社会治安，推动现代化建设…借我点银子花花。
22.请拿着手机前行十米，然后再转弯，拐角处有一老人守着一牌子在那里等着你呢，赶快去吧，记住牌子上写着几个大字：此处收流浪狗狗。
23.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老!”百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个?”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
24.女朋友对我说：”以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你!“我万分激动：”好啊好啊!那你干什么挣钱呢?“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“冷教授段子精选
25.半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！
26.龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的！比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点！龟：好吧，这次比游泳。
27.针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去…
28.夏日炎热，教你防暑：一肩明月，两袖清风，三餐清淡，四大皆空，五谷杂粮，六根清净，七星高照，八面来风，九霄云外，十分凉快！
29.情人节我只想对你说：我不爱你，是不可能的：我不疼你，是没道理的：我不想你，比窦娥还冤的：我不给你发短信，是要天打雷劈的。
30.尼玛，谁再说”苦逼“这俩字就和谁急!没有调查就没有发言权，明明是咸的!!!贼咸贼咸的。
31.前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他，你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。后来我才知道我被骂了!
32.你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！
33.现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。
34.近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。
35.你娇羞的脸庞那么美，似一朵含苞欲放的花；你轻盈曼丽的姿态温柔可人得像小猫一样的性情让我如此陶醉，于是你有了昵称：花脸猫。冷教授段子精选
36.和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你!然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽…尼玛…我送的可是真的…
37.爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了!”孙子：“你去年不说一个排吗?”爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。”
38.刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里!冷教授段子精选
39.你一笑，雷公惊叫；你一叫，地动山摇；你一摇，火车倒跑，你一跑，发生海啸！呼啦啦的你，最近过的可好？若好，回复一个笑脸吧！
40.大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打麻醉，马上心急的掏出钱包来。牙医体贴的说：大爷，别担心，先不用急著付钱，等会儿看完诊再付就好了!大爷：哦!打麻醉之前，我只是想确定一下我钱包里带了多少钱……牙医：…….
41.司机问老板秘书，你不会打字，不会电脑，不会整理资料，为什么老板还给你那么高的薪水?秘书答到:因为我也不会怀孕。
42.青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢?”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”
43.一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？妈妈说不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！
44.祝你美貌如花，心情乐开花，天天有人送花，时时有钱花，生活处处有鲜花，在人海中你就是一朵奇葩花，最后我想说一句，你真…花！
45.认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚的。除了你之外，其他人在我眼中根本就是一堆屎，可是你不一样，因为你是——两堆！
46.我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
47.当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥?吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥?吴广说：我一个人造反吧，属于单反。单反毁一生呀!
48.一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
49.五、一男说：每次生病我都去输液然后故意问护士姐姐绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊……就为了听一声“压脉带”……
50.某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？冷教授段子精选
51.练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫！
52.有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
53.当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”……
54.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:”我胸小怎么地吧,我随我爸,怎么地吧!”
55.周末了，你请客来我做庄，两饼一菜大碗汤，四个馒头两根肠，外加烧肉一二两，白酒四两少放糖，吃饱喝好最享受，下次我请你点单！冷教授段子精选