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能立刻把人逗笑的笑话40个(每日一笑话特别搞笑)

能立刻把人逗笑的笑话40个(每日一笑话特别搞笑)

1、精神病院院长在台上放了一只兔子,第一个病人上去:“驾!驾!”第二个病人:“驾,快去追他!”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。没想到那个病人却说:“小样,先让你们300米,等我擦完车再说。”

2、某天,一医院进行口试,一教授问:“某药的药剂量是多少?”一学生回答:“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克,他站起来说:“教授,我可否改一下?”教授说:“不用了,病人已在30秒内因用量过度死亡了。”

3、大妈早上去广场散步,看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字,忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼,提笔写了个“滚”字。大妈心想:看一下至于吗?……老头又看大妈一眼,又写个“滚”。大妈再也忍不住了,上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事,老头委屈地说:“我就想写句‘滚滚长江东逝水’,刚写头两个字,就被这个神经病踹倒了。”

4、妻子想让老公早回家,于是规定:晚于23点回家就锁门。第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,于是老公干脆不回家了。老婆郁闷,后经高人指点,修改规定:23点前不回家,我就开着门睡觉。老公大惊,从此准时回家。

5、小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。存在是因为你创造价值,淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来,所以每天都要努力!

6.女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。

7.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的

8.一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:,我胸小,你嫌弃吗?,男人说:,有馒头大吗?,女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:,天啊,旺仔小馒头!,

9.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

10.一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:“看到了,看

到了。”女孩生气地对鹦鹉说:“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光头的客人

来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:“你也看到了吗?

11.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”

12.三个贫农在田间聊天,甲:我要当了大官就顿顿吃白馍。乙:那我每天吃大碗的牛肉面。丙:我要当了官,村里的粪谁都不许捡,全是我一人的!

13、还有一次,下雨,但是不大,有阵阵的雷鸣。二哥在前面领着铁蛋走,我跟在后面打着伞,他们没有。这时一个响雷而过,我吓了一个激灵。见二哥俯身听铁蛋跟他说了什么,之后二哥大笑不止,我几步凑上前问怎么了,二哥好一会才平复住情绪,告诉我说,刚才打完雷后,铁蛋跟他说,“老舅会不会被劈死啊!”

14、以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫!

15、我们所在的这个工业区叫赛兔,刚开始我很不理解,后来我才想起这个名字是骂人的!

16、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

17、时间留给我的不多了,请问你知道我的生死。

18、世上无难事,只要肯放弃。

19、前面一个女生说我很帅,我上前就给她一巴掌。这不是废话吗!

20、最近发现了一个非常可怕的现实:那就是什么东西都在涨价,偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!

21、老公:老婆,你出去买5个包子,如果看到卖西瓜的了,就买一个。老婆:好勒,噔噔噔。老婆:老公,我回来了,我看到卖西瓜的了,这是给你买的一个包子。

22、别灰心啦,人生不就是这样吗?起起落落落落落落落落落落落落的。

23、每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?

24、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量

25、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。

26、高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要安在哪里呢?”这时,台下已经笑疯了。

27、天与同事在药店,同事看人家妹子漂亮!就调戏妹子给他来盒,最大的套套!妹子拿来后,同事看了看后说:“不行!套套太小,还要大的!”妹子感觉被调戏了,很生气的说:“对不起,先生!我们这不卖驴用的!!

28、昨天动物园看动物,看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎,我快速的扔下20元,华丽丽的把鸡拎走了。。。

29、我们家楼下有一家特别有名的豆腐脑摊子,我经常去吃。他家的豆腐脑卖了好几年了,一直是一块五一碗。有次我早上买了碗豆腐脑吃,老板找给我四个硬币,我没接住。结果我俩眼睁睁看着硬币掉进豆腐脑锅立马沉底了......老板立马把五块钱还给我说:别吭声,这碗算我请你的!

30、家里停电了,我不停地进门,靠频繁的闪亮登场,解决照明问题。

31、忙中出错有一不知内情的男子来到厕所,在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸,怎么办呢?他看到门前有自来水管,心想:就用手对付一下,再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物,用左手打开了自来水龙头,可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头,水倒是没出来,可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里,是那只右手。

32、这位妈妈犹豫片刻,撩起衣服喂了起来,我默默把目光扭向窗外,不是哥素质高,

33、指着他鼻子就骂:“饭也不做,猪也不喂,一天到晚就知道打麻将。”

34、一定要向成功的人学习,尤其是世界顶级成功人士。要不断的请教成功者,学习他们成功的方法。要研究成功者的想法策略和行为习惯。

35、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎:你啥职业?蚊子羞涩地说:护士,打针的。你呢?屎壳郎小声说:咱们是同行,我是中医捏药丸的!

36、也不是哥不想看,哥是在看玻璃上的倒影,这样看的心安。。。

37、回家的坐火车的时候。火车上,一漂亮辣妈带一小奶孩,小孩饿了要吃奶,

38、刚上公交,就听见有人喊:“到前面来买票。”我忿忿的说:“你怎么不到后面来?”前面回话:“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车,喊话的不是售票员,是司机。

39、一、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

40、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!