抖音最火的幽默句子【110句】

1、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

2、明明想念的不得了，却还要装出一副很淡然的样貌自我想想都觉得心酸。

3、肉肉，我不爱你了，你走吧，不要在迷恋我，我们分手吧！我去跟骨架约会去啦。

4、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。

5、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

6、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

7、混就混出个名堂，学就学出个样子，要么出人头地，要么人头落地。

8、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到！

9、你就是那种等着上天掉馅饼，但是馅饼掉下来也接不住的人吧。

10、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。

11、浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。

12、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，钱不花就是纸，花了才是钱。

13、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

14、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。

15、今天接到骗子的电话了，舍不得挂，他们都复工了，一切在往好的方向发展。

16、刀疤不烂在谁身上谁感觉不到疼，谁都可以把话说的很漂亮。

17、如果那些都不曾经历，是不是就不会赤裸裸地流露出那些痛。

18、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

19、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

20、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

21、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

22、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

23、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

24、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

25、真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。

26、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

27、你过得不开心的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切。

28、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

29、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

30、为了不让我变成富二代坐吃山空，我爸妈到现在都没富起来。

31、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

32、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

33、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

34、看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。

35、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

36、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

37、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

38、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

39、不要因为打折就去买不需要的东西，不要因为空虚就去爱不合适的人。

40、任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你。心软是病，情深致命。

41、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

42、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

43、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

44、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

45、姐姐在挖金子，别吵别吵！你那么吵弄得姐兜不想继续沉默了，还怎么挖金子！

46、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。

47、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。

48、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了，不要解释，越解释越悲伤！

49、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。

50、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

51、爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。

52、感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。

53、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

54、不要像个落难者，告诉别人你的不幸。逢人只说三分话，不可全抛一片心。

55、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

56、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

57、五年之后，无论出人头地，还是面朝黄土，兄弟照样是兄弟，闺密照样是闺密！

58、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。

59、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

60、这次开学我一定找个闺蜜穿情侣装，喝同一杯奶茶背大爱的迷彩包包！

61、无论时光如何变迁，我所需要的一切只有你，只有你在我身边便足够了。

62、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？

63、我找不到可以信赖的人，身边的人兜兜转转，可是我却一直孤单。

64、咱们只是想走在一齐傻笑，想走在一齐说一些怕瞬间就会忘记的笑话。

65、还是像以前那样，喜欢听一些伤感的歌，因为歌代表着我的心情。

66、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

67、人们总说时间会改变一切，但实际上你自己必须去改变一切。

68、女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。

69、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。

70、既然做你迷人可爱又懂事的小公主太难，那就做你一百瓶酒都吹不到的爹。

71、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

72、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。

73、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。

74、人生的出场顺序很重要，陪你酩酊大醉的人注定没办法送你回家。

75、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

76、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

77、我们吵过，我们分开过，可是我们的心还是在一齐的，因为我们是姐妹。

78、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。

79、也许我们不一定能走到终老，但仍会谢谢你，曾经给过我最甜美的时光。

80、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

81、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

82、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

83、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

84、我对你好的前提是你对我也不错，岁数大了，没时间做单方面输出了。

85、东街走，西街走，看看你有没有，如果还没有，该出手时就出手，机会不是天天有。

86、步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。

87、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！

88、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

89、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

90、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。

91、我们一生中烦恼总是太多，但是大部分担忧的事情却从来没有发生过。

92、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

93、总会有那么一个人，一边生气骂着你，一边心里又担心的要死。

94、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。

95、还是再等等吧，我已经攒了一大把情话，等你足够喜欢我的时候，就说给你听。

96、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

97、人是可以快乐地生活的，只是我们自己选择了复杂，选择了叹息！

98、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

99、当你不好意思拒绝别人的时候，想想他们为什么好意思为难你。

100、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

101、一酒得赳，二酒一失把，三酒二死妻，四酒山石流，五酒四室无，六酒悟是寺。

102、今天早上来上班，正说着悄悄话领导来了，同事马上叫住领导，这才是朋友。

103、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

104、想和你过武汉的冬天，不是武汉也行，不是冬天也行，但不是你不行。

105、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

106、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。

107、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！

108、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

109、有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。

110、有些人，有些事，该忘就忘了吧，人家从没把你放心里过，你又何必自作多情。