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抖音最火的幽默句子【110句】

1、写歌的人最无情,听歌的人假正经,人要是矫情起来,听什么都像在唱自己。

2、明明想念的不得了,却还要装出一副很淡然的样貌自我想想都觉得心酸。

3、肉肉,我不爱你了,你走吧,不要在迷恋我,我们分手吧!我去跟骨架约会去啦。

4、我是当地小有名气的美女,小到什么程度呢,目前只有我知道。

5、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

6、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

7、混就混出个名堂,学就学出个样子,要么出人头地,要么人头落地。

8、在百度输入:有没有比我更帅的人。它回答,对不起,目前没有找到!

9、你就是那种等着上天掉馅饼,但是馅饼掉下来也接不住的人吧。

10、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人都想砍我。

11、浑身都是刺,别人才会照顾你的感受。你软绵绵的,是人都想揉一把,多舒服。

12、不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,钱不花就是纸,花了才是钱。

13、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

14、人生就像愤怒的小鸟,在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。

15、今天接到骗子的电话了,舍不得挂,他们都复工了,一切在往好的方向发展。

16、刀疤不烂在谁身上谁感觉不到疼,谁都可以把话说的很漂亮。

17、如果那些都不曾经历,是不是就不会赤裸裸地流露出那些痛。

18、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。

19、如果这个世界上有一半人都说你丑,不要灰心,至少你的知名度挺高的。

20、每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

21、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!

22、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

23、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的!

24、这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。

25、真诚并不意味着要指责别人的缺点,但意味着一定不恭维别人的缺点。

26、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

27、你过得不开心的原因是:既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切。

28、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。

29、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

30、为了不让我变成富二代坐吃山空,我爸妈到现在都没富起来。

31、暧昧就像“正在输入”,可能等了很久之后还是什么内容都没有。

32、马上就过年了,全世界都散发着恋爱的酸臭味,就我散发着单身狗的清香。

33、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱。

34、看起来像水,尝起来辣嘴,喝下去闹鬼,走起来绊腿,夜里面找水,早醒来后悔。

35、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

36、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

37、刘海久了以后,突然撩起来上街会特别没有安全感,总觉得别人都在看自己。

38、如果有一个人比我还爱你,愿意为你去死,那么让她去死吧,换我来爱你。

39、不要因为打折就去买不需要的东西,不要因为空虚就去爱不合适的人。

40、任何东西只要足够迷惑你,就足以毁了你。心软是病,情深致命。

41、上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。

42、小伙砸,认识我这么幸运的事都让你赶上了,看来你祖上积了不少阴德。

43、老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊。

44、当才华撑不起野心的时候,就要多读书,读着读着,野心也就没了。

45、姐姐在挖金子,别吵别吵!你那么吵弄得姐兜不想继续沉默了,还怎么挖金子!

46、这次期末考,我会用实力告诉你们,我们这个年级一共有多少人。

47、体重不过百,不是平胸就是矮。说的就好像过百了,就能拥有好身材一样。

48、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了,不要解释,越解释越悲伤!

49、如果有一天,你难过了想哭了,请告诉我一下,让我知道你也有今天。

50、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

51、爱情要完结的时候自会完结,到时候,你不想画上句号也不行。

52、感情深,一口闷;感情浅,舔一舔;感情厚,喝不够;感情薄,喝不着;感情铁,喝出血。

53、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

54、不要像个落难者,告诉别人你的不幸。逢人只说三分话,不可全抛一片心。

55、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

56、你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。

57、五年之后,无论出人头地,还是面朝黄土,兄弟照样是兄弟,闺密照样是闺密!

58、猛的一看你不怎么样,然后我仔细一看,发现还不如猛的一看。

59、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。

60、这次开学我一定找个闺蜜穿情侣装,喝同一杯奶茶背大爱的迷彩包包!

61、无论时光如何变迁,我所需要的一切只有你,只有你在我身边便足够了。

62、家家都有本难念的经,可是,上天你怎么给我的是英文版的经呢?

63、我找不到可以信赖的人,身边的人兜兜转转,可是我却一直孤单。

64、咱们只是想走在一齐傻笑,想走在一齐说一些怕瞬间就会忘记的笑话。

65、还是像以前那样,喜欢听一些伤感的歌,因为歌代表着我的心情。

66、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

67、人们总说时间会改变一切,但实际上你自己必须去改变一切。

68、女士劝酒:激动的心,颤抖的手,我给领导倒杯酒,领导不喝嫌我丑。

69、以前我没有择偶标准,直到遇见了你,我告诉自己,你这种的不能要。

70、既然做你迷人可爱又懂事的小公主太难,那就做你一百瓶酒都吹不到的爹。

71、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

72、平胸唯一的的好处就是:两个人拥抱心与心的距离可以更近。

73、别一失恋就认为是世界抛弃了你,别傻了,世界根本没需要过你。

74、人生的出场顺序很重要,陪你酩酊大醉的人注定没办法送你回家。

75、家里人都说我没什么方向感,我不服,直到今天,我把西瓜买成了南瓜。

76、人之所以活得累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情节。

77、我们吵过,我们分开过,可是我们的心还是在一齐的,因为我们是姐妹。

78、只有懒人才天天吃方便面的,像我这样的人从来都是吃干脆面。

79、也许我们不一定能走到终老,但仍会谢谢你,曾经给过我最甜美的时光。

80、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

81、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

82、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!

83、总交不到女朋友,难道是我要求太高了?别傻了,是别人的要求太高了。

84、我对你好的前提是你对我也不错,岁数大了,没时间做单方面输出了。

85、东街走,西街走,看看你有没有,如果还没有,该出手时就出手,机会不是天天有。

86、步步高打火机,哪里不会点哪里,妈妈以后再也不用担心我学习了。

87、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快,又让马儿不吃草”的工具!

88、电梯里有个女生踩了我一脚,跟我说了句对不起,我顺口就回了一句:不用谢。

89、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。

90、女生遇到我时,总是淑女似的低下头,我该怎么办?神回复:试试内增高。

91、我们一生中烦恼总是太多,但是大部分担忧的事情却从来没有发生过。

92、当好朋友有了对象以后,我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

93、总会有那么一个人,一边生气骂着你,一边心里又担心的要死。

94、人人都是自顾不暇的泥菩萨,别指望谁能帮你度过现实这条河。

95、还是再等等吧,我已经攒了一大把情话,等你足够喜欢我的时候,就说给你听。

96、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

97、人是可以快乐地生活的,只是我们自己选择了复杂,选择了叹息!

98、看柯南没学到多少推理跟破案技巧,倒是学会了很多作案手法。

99、当你不好意思拒绝别人的时候,想想他们为什么好意思为难你。

100、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

101、一酒得赳,二酒一失把,三酒二死妻,四酒山石流,五酒四室无,六酒悟是寺。

102、今天早上来上班,正说着悄悄话领导来了,同事马上叫住领导,这才是朋友。

103、曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

104、想和你过武汉的冬天,不是武汉也行,不是冬天也行,但不是你不行。

105、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有激情开始这一天。

106、我不是喜欢她,我是喜欢我的剧本,只是我的剧本却是我深深的爱着她。

107、别人穿丝袜,都会显得身材好。而你穿丝袜,只会显得丝袜质量好!

108、以后请不要叫我宅男,请叫我闭家锁。请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

109、有很多事情你当时想不通,别着急,相信我,过一段时间你再想,就想不起来了。

110、有些人,有些事,该忘就忘了吧,人家从没把你放心里过,你又何必自作多情。