宝宝搞笑的语录
1、带朋友的孩子出去玩，小男孩子才岁，走到半路硬要我买个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩特漂亮，狂晕。
2、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字？小男孩：床。那一个广底下两个木呢？小男孩：……（思索）……双人床……
3、某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦!
4、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：美人儿，今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气：估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
5、儿子在客厅一个人玩小汽车，妈妈在浴室洗澡。儿子玩了一会儿，跑到浴室，掀开浴帘跟妈妈说：妈妈，我的小汽车坏了，你帮我修一下。好的。儿子走出浴室，没过几秒，又回来掀开浴帘，奇怪地问：妈妈，你的小JJ呢？
6、表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。
7、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说：真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。
8、两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛？我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点……
9、超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他：妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，(竖起一个食指我只要一瓶，一瓶就够了哦!
10、带朋友的孩子出去玩，小男孩子才3岁，走到半路硬要我买2个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩粉漂亮，狂晕。
11、女儿问丈夫：爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？丈夫回答说：修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！妻子听了不高兴的说道：公路就是公共的意思，大家都能用的路。女儿若有所思地问：那老公就是大家都能公用的男人了吗？
12、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’
13、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？谁知道小鬼认真地说：不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！唉！！！那时他才三岁半。
14、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么?她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公!
15、朋友的儿子，三岁,有一次一群朋友去她家，一个女生穿条短裤坐在沙发上，他走过去，坐在人家旁边，把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说：我就喜欢女人的大白腿。寒！
16、女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，,怎么办啊？我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！我……
17、一天，外甥女她姥爷和她玩，来拉她的手，她用力的推开，说：男生和女生不能拉手，要不是男女朋友就粘在一块啦。全家ft，于是偶问她：那你爸也不能拉手吗?她很严肃的说：爸爸是爸爸，不一样的。过了一会，她姥爷姥姥说要出去买东西，她吵着要去，姥爷说：你不跟我拉手，我以后都不带你出去了。小家伙眼珠转啊转：姥爷啊，其实我刚才是和你说着玩的呀……
18、三个小朋友在一起讨论西游记。A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？B：当然是孙悟空呀！C：我觉得唐僧最厉害。A：唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
19、母亲：你为何对着镜子吃梨？女儿：这样不是可以吃两只梨么？
20、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：我都du了，你怎么还不说话啊！
21、妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡？
22、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起妹妹坐船头，哥哥我岸上走一桌人差点喷饭。
23、逛商场，一个中年阿姨（好吧，略显老）过来跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜，我就教他宝贝，叫阿姨。年糕歪着脑袋看了一会儿，若有所思，然后坚定地、清晰地喊出了阿婆！熊孩子你这么实诚，你妈好难做人的你造么……
24、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。
25、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈（next88），有人打你儿子你会怎样?妈妈：我会打他的儿子报仇。
26、同事的女儿不到三岁，有一天同事睡午觉醒来，发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，冲他妈妈眦牙一笑说：你看我是牛奶般白皙吗?
27、儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，他妈妈教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼：瞎八扯!哎，失败呀。
28、孩子：爸爸，这冒烟的是什么？爸爸：记住，冒烟是烟囱。孩子：噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？
29、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：牙还疼不疼?那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊。
30、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案…….
31、一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女……周围人无不捧腹。
32、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？
33、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天，小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上，让小朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：我和了!
34、妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。嘟嘟很不服气地说：不过我每次出去旅行，总会遇到它们的。
35、偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫，全家人都说：舅舅最亲你了，快叫舅舅。小家伙装听不见，死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会，小家伙蹭过来拉我的衣服，说：舅舅。我假装生气：刚才不叫我，现在晚了。她看起来很委屈的样子，说：舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来。我当场晕到……
36、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：妈妈，我能问你一个问题吗？辣妈：问呗。儿子说：你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！
37、乐乐快两岁时，吃完晚饭和爸爸一起去散步。刚走出家门就对爸爸说：爸爸，我得批评批评你!
38、当孩子一定要选择做不可以做的事情，他就得为自己的选择和行为负责。父母一定要与孩子一起遵守，如此才能帮助孩子从小养成一个良好的习惯。
39、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫：把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：把太阳关掉!
40、我姐家的小孩，一次我姨问他：大的好，小的好？他说：大的好。又问：那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？回答：当大坏蛋。笑倒一片。
41、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：老师，老师，你爸爸接你来了!众老师晕倒。
42、我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家。一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗?他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。我把可乐喷在电话上。
43、儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：狗狗呢?
44、小侄4岁，偶经常在偶小侄子听不清偶说话而老是eng(第二声)的时候说：eng你个头。结果有一天偶在看电视的时候，小侄子躺在沙发上冲着我嘟囔囔，我也eng，他奶声奶气的说：eng你个头。然后自己就笑的喘不上气，家里所有的大人也暴笑，连说我活该……
45、偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈，妈妈，我的鼻子要吐了!
46、前几天，他参加了表姨的婚礼后回来和我们说：妈妈，我也要结婚!大家问他，那你想和谁结婚啊!果果啊!然后他拿起电话嘟囔了几句，说：她已经同意了!
47、大人逗小孩的时候，一般不是都说：xxx，笑一个，笑一个。时间长了，帅帅也学会了。有一次，回老家，在亲戚家串门。小家伙看到人家家养的羊，他以前可没见过真羊，只在电视或者书里见过，所以特别兴奋!大声嚷：小山羊，小山羊!!!笑一个，笑一个!
48、人的鼻子有什么用处？答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。
49、有一天，看到一对龙凤胎，超可爱，可是分不出大小。于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！！
50、儿子撒娇地问妈妈：妈妈，你很爱我吗？妈妈慈爱地看着儿子：当然很爱啊！儿子又问：既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢？
51、一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道：哇，好大的苍蝇拍啊!
52、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么?她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公!
53、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊?女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹!
54、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑地说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
55、妹妹上我家玩，我嫌她罗嗦，她提什么问题我都敷衍了事。于是她突然很冷静的看着我，说：姐姐，我们是姐妹噢……我差点没吐出来……
56、儿子：爸爸，星期五的下午您有空吗？爸爸：什么事啊？儿子：学校要开微型家长座谈会！爸爸：什么叫微型家长座谈会？儿子：就是只有班主任，你和我参加！
57、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：阿姨你肚子里是啥？阿姨想逗逗他，就说：是小怪兽呀！刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：阿姨它死了吗？
58、小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!