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笑到肚子痛的100个笑话(30条)

笑到肚子痛的100个笑话(30条)1

1、周末在家,雪雪刚刚洗完澡在穿衣服,叶叶看见了惊呼:“哇~你背_上好多痣!”雪雪慌张的问道:“谁干的?都写的啥?”

2、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

3、老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话:“老公,你小情人半夜来找你类!”老公先是一惊,然后说道:“她是怎么找到我们家的???”

4、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。

5、最近亲戚朋友结婚的特别多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的~今天休息,跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后,朋友问老公:“小刘,今天不给你家狗打包了吗?”

6、我大声质问老婆:“你为什么要瞒着我和别人偷情?”她解释道:“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”你看!!!面对如此善解人意的妻子,又怎能不让我对她心生怜爱呢?

7、今天早上吃饭的时候老公出口伤人,我啪的一巴掌打过去,喊道:今晚别想睡沙发,休想踏出我房门半步!咳咳,看到他去上班时发软的双腿,和眼泪迷离的表情,我冷笑道:小样,治不了你?

8、某日!猎人扛着枪去打兔子,突然跳出一头黑熊!猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就很费解了“这是怎么回事”!突然他看到黑熊的脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。

9、一医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?”

“我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。”

10、一个男人要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位夫人,你真不应该这样威胁他埃”

笑到肚子痛的100个笑话(30条)2

1、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉,就是这么任性!”“是够任性的,头一次见人把捡烟头说的这么任性!”

2、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

3、我是一个胖子。我和女友性格各异,但是她和我分手的理由只有一个。今儿她说,看您久了,觉得好腻哦!

4、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。

5、以前我打王者荣耀打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,他骂不过我了。

6、有一个傻子,竟然要用苹果换我的中兴手机,我立刻答应了。然后,我把手机给了他,他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

7、晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了。。。

8、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。。。

9、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读得好就可以长得难看。

10、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮。

笑到肚子痛的100个笑话(30条)3

1、父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…

儿子:有科幻故事吗?

父亲:从前在太空里有一只青蛙…

儿子:有限制级的吗?

父亲:嘘~小声点,别让您妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

2、女:“您跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多花言巧语呀。

3、一天,苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的?”

柏拉图指着天上的太阳说,“古人和我们看到的都是同一个太阳。”

苏格拉底摇摇头,说道,“太阳也有落山的时候。”

苏格拉底又问小利斯神,“您有什么看法?”

小利斯神淡淡一笑,回答道,”没有永恒的存在,只有永恒的意义。虽然太阳也会消失,但是人们对光明的追求是永远不会改变的。”

4、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”

5、同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:“您是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到:“我是一个小姐。”网友打出一名话来:“谢谢您的坦率。”

6、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。

7、妈妈:结婚三年了,您对她有什么看法?

儿子:第一年:我说,她听。第二年:她说,我听。第三年:我俩说,邻居们听。

8、我是一个胖子。我和女友性格各异,但是她和我分手的理由只有一个。今儿她说,看您久了,觉得好腻哦!

9、那天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了孩他爸,明儿吧……

10、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”