人生哲理文章：金钱观不同，不必强融

导语：与金钱观完全不同的人相处，不是一般的累。分享一篇人生哲理文章，欢迎阅读：

　　金钱观不同，不必强融

　　文 | 梁爽

金钱观能反映做人的品行

几个朋友计划着周末小聚，其中牵头人问了一句，要不要叫上刘姐?空气突然尴尬起来，接着陆续有“别叫她吧”的声音。

大家虽没明说，潜台词却是：不买单者，不受待见。

我们这些朋友刚开始都争先恐后地抢单，后来形成默契，中午饭我买，下午茶你付，电影票她出，但这个轮流的默契一到她那，就自动跳过。

我有点纳闷了，她在高新园区做软件，薪水算高;她在我们所有人中，年纪较大;她说花几万办美容卡，却从不买单，起初还找理由巧妙避开，后来直接理所应当等别人付。

让我印象最深的一次，是我们去看贺岁电影，我买票后，刘姐说有点小饿，提议先去买鱼蛋。

我们几人谈着电影谁都没去付钱，一是她主动提议的，二是零食价格不贵，三是她离收银台最近，可我居然瞟到她给收银员暗暗抛了个“那边付钱”的眼神，我带着错愕把单买了。

不是我计较这一二十块钱的零食费，只是她身上那股自作聪明、爱占便宜、不愿吃亏的“精明”劲儿，让我不爽。

说句“金钱观会反映出一个人做人的品行”的话也不算夸张。

　　金钱观浓缩着三观和未来

女友之前拒绝了某位对她很有好感的相亲男士，介绍人说男方靠谱顾家，家在本地也不需买房，工作稳定也没啥压力。

第一次见面吃饭时，他有些务实节俭的加分项，比如把纸巾撕成两半一人用半张，饭后把没吃完的菜打包带走。

但后来女友觉得男方过分节俭了：

聊起平时晚饭怎么解决，男方说吃点剩菜剩饭，或找家便宜馆子应付一下;

聊起假期一般去哪旅行，男方说宁愿宅在家里，出门旅行就是花钱买罪受;

聊起上映中的好看电影，男方说等保护期过了，再去网上找免费片源来看。

她听完没再说自己定期看话剧或听音乐会，来犒赏自己平时忙到飞起的辛苦，好奇地问男方攒钱有什么计划?

男方也说不上来，觉得既然不能开源就只能节流，再说将来花钱的地方还多着，万一生大病或出意外呢?

女友认定与男方没戏。

她想不通男方工作好且没负担，为什么不舍得花点钱在物质和精神层面上?再说年纪轻轻的大好青年，凭什么就认定生活不能开源只能节流?

要么是内心没有燃点和期待，安于现状，得过且过，和他生活注定苍白无趣;

要么是不够爱自己，连自己身心都照顾不好的人，应该也不会好好爱别人;

要么是对将来没信心，宁为明天生病或意外存钱，也不健康快乐地过当下。

在她看来，包含赚钱观、消费观和理财观的金钱观里，浓缩着一个人的过往经历、家庭影响、三观形态、生活态度和未来发展。

与金钱观完全不同的人相处，不是一般的累。

金钱观不同的关系矛盾多

几年前的家庭聚会上，新婚不久的堂姐告诫众姐妹，结婚前，一定要找个跟自己金钱观合拍的人。

我们纳闷，有钱的堂姐与更有钱的姐夫，能有什么矛盾?

堂姐说，姐夫平日里抠门又唠叨，堂姐买点贵的东西，姐夫都要说东西不值这个价，你看你又被骗了，广告你还当真啊，你们女人的钱真好赚……

最爱美的堂姐说，有次买了套很贵的’保养品，晚上擦脸时再次被姐夫念叨，她按捺不住呵斥道：“老娘自己赚的钱，你管不着”，结果两人吵翻天。

以后她每次用那套保养品，总觉得有姐夫那喋喋不休的絮聒在里面。

婚恋中，太多争执和冷战都由钱折射或散射而来。

我身边有对小夫妻互指对方败家，女方觉得男方买昂贵游戏设备浪费钱，男方说女方买来不穿或少穿的衣服才是浪费;

我见过夫妻两人过年给双方父母包红包，两个人都孝心与私心大爆发，给自家亲生父母就多包，给对方的爸妈就少包;

我听说阿姨怕他老公有钱就变坏，掌握了家里全部的财政大权，每天只给叔叔很少的零花钱，整天疑神疑鬼查东查西;

我认识的一个未婚男打算在澳洲购置房产前，各种打听相关政策，不想女友有幸分享他的婚前财产，总怕她图他的钱。

多少因为谈钱伤到的感情，是因为钱让人看到对方的自私、猜忌、贪婪、不换位思考、怕自己吃亏。

这些最好在交友和择偶时就擦亮眼看清楚，金钱观不同，就不必强融。

　　如何磨合出合拍的金钱观

以前我看过美国财务顾问帕尔默夫妇写的《影响夫妻关系的5种金钱人格》。

作者把人划分为5种金钱人格，分别是省钱王、消费狂、冒险家、求稳者和随性者，每种金钱人格都有利有弊：

财务稳妥又安全的省钱王，可能因太节省错过许多应季的快乐，显得小气;

大方慷慨显风采的消费狂，可能月初冲动购物，月底就因月光而闭关吃土;

放荡不羁爱自由的冒险家，可能一夜暴富或倾家荡产，让人太没有安全感;

内心住着精算师的理性者，可能每次直奔目标的消费，会错失路上的风景;

心情任性钱乱花的随性者，可能缺乏规划陷入被动，不去承担自己的责任。

能和金钱观合拍的朋友和爱人在一起很爽，那么如何筛选并磨合出合拍的金钱观呢?

第一层，朋友层面的粗筛，有2类死项：

一是对金钱不讲信用，见钱眼开到毁约之前承诺的利益分配，见利忘义到只顾自己吃肉让别人喝粥，甚至借了钱玩消失;

二是有金钱观双标的，认为自己赚钱辛苦，而别人挣钱像是大风刮来的，像你有钱你活该请客，我有钱因为总在蹭别人。

第二层，恋人层面的磨合，有2点参考：

一是相亲的情况，尽量别找金钱观迥异且固执的。学会有技巧地谈钱，别赤裸裸问车问房，也别异想天开地问中奖一千万怎么花，打听对方舍得花钱的领域和尺度更有建设性;

二是自由恋爱的话，判断两人偏向哪种金钱人格，尊重对方的金钱观，洞察分析金钱观不合的深层原因，弄清两人是否合适，争取做到金钱观合拍：大方向有共识，细节可出入。

第三层，夫妻层面的沟通，有2点建议：

一是理想模式为两人共同提升赚钱能力，一起存钱和花钱，双方有自由花钱的空间，互相尊重，求同存异，对双方及其家人一碗水端平;

二是有套高情商的沟通模式，收支有商量，不给对方贴抠门或败家的标签，谈钱时注意语气和说法，一人投资失败另一半也要克制情绪。

总之，好好筛选，好好磨合，好好沟通，金钱观越合拍的人，相处起来越痛快。