【全新收录】绝对能笑死人的一句话199句
1、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
2、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
3、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了!
4、看着溅我一身水远去的大奔，劳资心想等我有钱了，一定买一套雨衣。
5、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
6、不要迷恋哥，哥只是个传说。
7、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
8、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
9、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
11、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
12、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
13、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
14、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
15、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
16、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
17、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
18、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
19、不要对我说对不起，因为我们没关系。
20、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
21、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
22、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
23、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
24、努力不一定成功，但不努力一定很轻松。
25、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
26、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
27、两个人吵架，打他是解决不了问题的，但是解气啊。
28、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
29、无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。
30、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
31、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
32、考试最崩溃的是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
33、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
34、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
35、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
36、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了整个人自然就静了。
37、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
38、做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去!
39、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
40、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
41、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
42、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
43、有空多出去走走，别老在家玩游戏。当你出去走了后，会发现，还是游戏好玩。
44、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
45、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
46、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
47、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
48、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
49、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
50、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
51、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
52、我练过气功，可以把人气死。
53、许愿池对吃货来说就是许愿――吃。
54、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
55、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
56、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
57、不要以为老天在折磨你，而事实上，老天根本就不在意你。
58、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
59、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先打的他们家小孩。
60、我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。
61、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
62、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
63、今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要!
64、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
65、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
66、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!
67、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
68、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。
69、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
70、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
71、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
72、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
73、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
74、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
75、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
76、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
77、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
78、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
79、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
80、梦想不实现都是因为不够现实。
81、我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。
82、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友;你全给我，这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。
83、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
84、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
85、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
86、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
87、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
88、我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
89、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
90、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
91、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
92、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之―，名叫――别人家老婆。
93、存款是负的房子是租的，有辆自行车，还是共享的。
94、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
95、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
96、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
97、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
98、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
99、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
100、很多事情就像新闻联播，不是换个台子就能逃避的，必须勇敢地面对。
101、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
102、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
103、这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给，我的手机屏幕了。
104、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
105、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
106、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
107、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
108、这年头放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
109、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。
110、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
111、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
112、知音是贴切的模切，知己是完美的深交。
113、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
114、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
115、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
116、我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然需要你。
117、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
118、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
119、活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。
120、小明吃了麻婆豆腐，于是他被麻婆告非礼。
121、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
122、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。
123、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
124、朋友说借二十块钱回头给你，借完钱之后我才知道，有些人一转身就是一辈子。
125、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
126、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
127、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
128、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!
129、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
130、最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
131、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有！
132、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
133、宁愿不说话看起来像个傻子，也不要，开口证明自己的确如此。
134、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
135、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
136、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
137、世界很公平，比你忙的人赚的比你多，比你闲的人你赚的比他少。
138、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
139、当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。
140、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
141、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
142、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
143、让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。
144、我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。
145、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
146、实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的.唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。
147、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
148、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
149、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
150、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
151、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
152、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
153、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
154、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
155、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
156、不想养狗不想养猫，只想养你，毕竟养猪能致富。
157、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
158、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
159、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
160、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
161、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
162、别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事?
163、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
164、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死。
165、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
166、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
167、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
168、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
169、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
170、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!
171、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
172、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
173、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
174、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
175、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
176、天哪！我的衣服又瘦了。
177、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
178、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
179、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
180、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
181、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
182、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
183、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊？乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意？乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！
184、其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。
185、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
186、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
187、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
188、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
189、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
190、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
191、减肥就是要向妈妈证明，不光胖找不到对象，瘦也找不到！
192、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!
193、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
194、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
195、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
196、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
197、世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
198、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
199、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。