搞笑损人经典句子(精选72句)
搞笑损人经典句子(精选72句)
搞笑损人经典句子
1、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……
2、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
3、教授讲授经济学：何为第一产业?养羊，喂牛。何为第二产业?杀羊，宰牛。何为第三产业?吃牛肉，喝羊汤。那么，文化产业呢?出羊相，吹牛皮。听得众人皆愕然。
4、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名。好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。
5、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
6、你对象不是我，还不如单身呢。
7、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
8、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
9、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣。耶稣说：急什么?我还没女朋友哩!
10、春眠不觉晓，上班也睡觉;上司若问责，还是要睡觉;最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资!因为你的理由很充分，你是：特困户!
11、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
12、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
13、年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
14、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
15、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢!囧!
16、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
17、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
18、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
19、傻与不傻，要看你会不会装傻。
20、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!
21、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
22、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够!乙说：你太三俗了!我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的!
23、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪!
24、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓!旧袜子。
25、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
26、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗?某男：有啊!女：零点七的有吗?某男：没有啊，我的是零点零的!
27、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧!
28、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你!第二天把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。
29、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗?阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊!
30、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
31、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
32、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
33、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
34、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
35、年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪;三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒;四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。
36、我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。
搞笑损人经典句子(二)
1、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。
2、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
3、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
4、做人就是累，不然怎么能叫人类。
5、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
6、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
7、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：“我不接受他的建议!”
8、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
9、男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才想去洗头;男人苦，所以才会去赌;男人忙，所以经常上错床。辛勤劳作的男人们“八三”男人节快乐!
10、季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒!
11、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
12、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
13、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
14、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
15、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
16、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你!
17、消费者权益日，我要举报你涉嫌虚假广告，理由如下：自称很帅，没见有人爱;自称有才，汉字没几个认得来;自称义气，等你请吃饭等到没了力气。
18、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
19、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
20、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
21、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
22、小龟对女友小兔说：我爱你一千年!兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢!兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年!
23、人行必有我妻，选其美者而取之。
24、现在的社会，插队都得排队。
25、女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居：“那有什么不放心的?”女人：“猫已回家一钟头了!”
26、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
27、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
28、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
29、上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他问：“为什么睡觉?”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”
30、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
31、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。
32、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
33、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
34、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
35、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容;今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒!
36、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!