30个笑掉大牙的笑话（昨晚我向我暗恋的女生表白了）

30个笑掉大牙的笑话

1、昨晚我向我暗恋的女生表白了。

你猜怎么着？我有了一个新朋友！

2、我最喜欢蜘蛛侠的一句名言：

能力越小，责任越小。

3、女友和对门撞衫了，心里不高兴。

我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。

女友“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢?！

我。。。

4、我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。

好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”

于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”

半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？

5、当有人在骑自行车时，他听到一个过路人大喊，“走，走，走”.我想，“该死，我也会唱歌”.我一头栽进了沟里。路人骂道：m的！告诉你勾勾，你还骑马吗？我该死！

6、去和鲤鱼乌龟领结婚证。店员问乌龟的年龄，乌龟说，100。店员遗憾地说，对不起。按照你们家的规定，未成年是不允许结婚的。

7、一对夫妇来到许愿池。丈夫弯下腰，许了个愿，然后把一枚硬币扔进了井里。我老婆也想许个愿，但是弯腰的时候不小心掉进了井里。丈夫大吃一惊，然后笑着对自己说：“真他妈的精神！”-

8、一对夫妇正在河边钓鱼。女士总是吵架，过了一会鱼上钩了，女士说，这条鱼真可怜。丈夫说，可以，你闭嘴就好了。

9、理科老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没有人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时教室后面有人说：“那是因为安心自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，却在表达爱意时遭到拒绝。蜘蛛怒吼，“为什么？这都是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“我妈说整天呆在网上的都不是好人！”

11、那一年，班主任对我们说：“其实我不反对你们谈恋爱，但是你们记得找一个有责任心的人。那些看到老师就放开你手的人，来了有什么用？”从此我们班就没有早恋了！

12、拿着热充手机玩游戏，不顾生死，这是我人生中难得的英雄时刻。

13、当你的生活出现问题时，不要惊慌。看看你的钱包和存款，然后哭吧。

14、都2023年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了?

15、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!

16、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?

17、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。

18、都干嘛呢?在家一躺躺一天，出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。

19、最糟糕的感觉之一就是，当你醒来以为还是半夜，结果离闹钟响却只有5分钟了。

20、问：健身之后，你们都找到女朋友了吗？

答：不用找了，我已经不再对女人感性趣了。

21、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”

我：“可我们是真爱”。

她迟疑了：“怎么证明？”

我：“再加五百万！”

22、如果你讨厌我，那你应该反思一下，

为什么别人不讨厌我呢?

肯定是你有问题

23、骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。忽然朋友说：最近缺钱么？

我回答：当然缺。

然后他就从电动车上倒下去了！…

最后我们都进了派出所…

24、老婆出差两周刚回到家里，

老公就让她赶紧脱衣服。

她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。“

老公：“赶紧脱吧。”

老婆：“就不脱。“

老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

25、我一直以为长得漂亮的女孩都很高冷，后来才发现她们只是不爱跟我说话。

26、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。

我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。

老总说：卧槽，要求这么高？

我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。

27、前两天的晚上我跟媳妇正准备睡觉时。

媳妇紧紧搂住我：这一辈子里，我只爱你一个人。

我也抱紧了她：这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。

媳妇：……

28、今天，强子去女朋友家里，对女友的小侄说：宝贝，我把你姑姑领走行吗？

小侄：不行！除非你给我买好吃的。

过了一会，强子领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问：宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？

小侄吃着薯片头也不抬：那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？

强子：......

29、妻子对丈夫说：亲爱的，我想要个包！丈夫问：什么包，面包，汉堡包，小笼包？妻子气得一拳过去，在丈夫脑门儿上砸出个大包，说：我想要这个包！

30、小费今天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：“兄弟啊你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。”

31、一天去吃饭，等了很久都没见菜上桌，于是叫来服务员：“服务员，还没做的话就把我的干煸肥肠换成红烧肉吧。”服务员：“好的,稍等。”我：“不用了，既然没做那就不要了！”记住这个套路了嘛？