等天亮，说晚安
等天亮，说晚安
等天亮，说晚安1
夜深人静，人未眠。星月灿烂，独揽悲愁强欢。落墨。深色。烟如海，如浩翰的轮回无归。一缕轻愁，适时飘然入心，扬起胸潮磅礴，心静不下，人，于是无眠。
待到天亮，再说晚安。
何时，相遇的最初把欢颜放尽，起欢歌，演华丽，欢乐相聚，撮一杯轻酒，欢饮。醉卧浓荫深处。与君欢声笑语，与九歌舞华堂。你我不见不散，不眠无休。梦深处，花开时，长笑到天明。甘守尘上，欢乐与共。与是蹁跹，如蝶花间，最是欢乐时节。
何时，欢尽了，离散。留谁独守一隅，隐于岁月深处，独唱、独笑、独歌。悲愁仓踉，不成曲调，空赋言词。无人听。淡然行走，寂寞深处，成海。一江春水如愁，茫茫，东流无尽。离愁浅苦。伤，与心底渐盛，凄艳处，浓艳渐深。痛，深藏不见。如花，往岁寒里，一凋再凋。而人，一散再散。梧桐更漏雨，加一树柳弯腰。听，那谁，萧管廖落，十指苔生。独唱离愁的歌，散去，终成海角天涯的过客匆匆，离去匆匆、望掉匆匆。谁亦挽留不住谁的世界。淡然忘记，遗忘的季节，终究忘了谁。淡去容颜，没有了刻骨铭心。心，如烟、如尘、如秋水无痕。再忆昔人时，记忆已云淡风轻。如掠过荒原的孤鸿的影。画面唯美。如深冬的融雪。月凉千山，载歌载舞，如断还续。
如同一整群的人走着，人声晏晏。去忽然散去，复而远方。读生自己。如此，一条路、一个人、孤单走着，没有声音，安静。如此。长久长久。
一直知道，曲终人散，最是寂寞。
等天亮，说晚安2
我读这篇《天亮说晚安》是在早上，这时候窗外的阳光正明媚，干净而且温暖。昨晚因为空调吹过度而感冒了。所以一边吸着鼻子一边看，看到好的词语和句子就用黑色的碳素笔在它们的底下画一条长长的线，然后继续看着下面的内容。
这是怀念，至始至终的怀念。
就像我手上拿着的碳素笔，是我在前不久中考的考场所用的笔，用了两场考试，在第三场的时候摔在地上断了芯。现在又被我神奇地医好了，只不过我不能再拿着它在中考的试卷上刷刷写着答案。
这是伤痕，无法愈合的温柔伤痕。
这篇《天亮说晚安》，我看到一半的时候突然兴致就缺了一半。满目徘徊的字眼无非是我、林岚、FOX和颜叙，一直在摇滚乐和寂静的黑夜中叫嚣。于是剩下一半的兴致支持着我把它看完。
在结尾的时候，是无比的遗憾，无比的完美。因为这种不算结局的结局才最叫人难忘，不得不说我刚刚经历了一场心理战斗，不是我在搏斗，而是作为一个观望着，我在看着别人搏斗。我曾经有过这么一个念头：
——作者是揭开自身的疮疤慢慢抚摸的人，而读者是看着作者抚摸疮疤同时抚摸自己身上同样疮疤的人。
也许太过复杂，也许不够清楚。因为我表达不来，只是我知道我也有同样感受，和作者有同样的感受，从而达到共鸣，然后感叹：这是一篇多么好的文章蔼———只因为说出读者心中的痛。
我不会多么多么用力地感叹，只是清清淡淡地怀念和咀嚼。我和朋友谈论起的时候，只是会说，这篇文章不错。但是我不会说我和文章里的人物有相同的遭遇或者有相同的感受。人有些时候，不许要太多人了解。
晨树，被现实打败的晨树，很可悲。但是世界上多的是可悲的人。因为高三高三。因为未来未来。因为回忆之所以有价值去怀念是因为那里有我们无法完成的许许多多，有我们美好的许许多多，有我们后悔的许许多多。
林岚，可以消失的林岚。有些人是会消失的。昨天，抑或是今早还和你交谈过的某一个人，也许下午就像蒸发了一般消失在人间。尽管无人问津，存在就像可有可无的事物一样，我刚才想了一想，世界上根本没有可有可无的事物，除了有些人。
颜叙，永远徘徊在画和摇滚之间的灵魂。喜欢画和摇滚的人都长得差不多，纯真干净而又悲伤黑暗。心脏就像黑洞，也许你认为你了解他许多，其实你根本不知道他心中所想。也许你认为你根本不了解他，但是他又是简简单单的一个有着爱好，并且喜爱着所爱之物的平凡人。
FOX，摇滚乐摇滚乐摇滚乐。你不知道晨树已经向生活妥协了，还继续寄着英国的CD英国的异域风情和自己的欣喜。你可以抱着念想，你是个自由的人，你很不错。你让我羡慕，尽管我不是那样热爱着摇滚乐，可是我还是羡慕你可以追随着自己喜欢的事物。那是一件多么美好而幸福的事情。
这时候窗外的阳光很白，很亮。我希望明天也可以看见白亮的阳光，然后也是看着书怀念今天白亮的阳光。
天亮了，晚安了。
等天亮，说晚安3
记着自己永远都是那颗太阳，你发出的光不仅照热你，也照热别人。———题记
想念的佳佳：
你好！我已于昨日收到了你的信，也收到了不愉快。今天外面的阳光很好，我正坐在书桌前给你写信，信纸上被洒一大片阳光，但愿这一片阳光也能照到你那里，让你的心情也享受这片灿烂，给我给个笑脸吧。
我拿着你的照片，看不到你昔日的活泼、自信，有的只是忧郁与不满。为什么让自己不快乐呢？不就是成绩被拉下来了嘛！我最近也老想起你，想起我们在那个山村小学里上学的日子。那时多好啊，我们的心灵都纯洁得像水晶。记的那次第二次考试我比第一次高了５分，你兴高采烈地从山上采来一把野花交给我，说我进步了就该祝贺，而你的确比第一次低了几分，于是我也回赠你一把野花，告诉你我们一起努力，那时多好啊，那时我们的眼睛里都满满的溢着真诚。
后来你爸爸要带你去城里，我虽然非常非常留恋你，但我还是笑着跟你说再见。我希望你在城里接受到好的教育，将来考个好大学。可是……你怎么会在心里容不下别人的优秀呢？难道是城里激烈的竞争改变了你的善良吗？你明明觉得丽丽那件和你一模一样的新裙子穿在她身上很漂亮，可你却对别人说她看起来像巫婆。你美，这无可否认，为什么你故意不去看别人的美。还有那次考试，晓轩的英语比你高了２０分，你就偷偷撕了人家的试卷。佳佳这样是不是很累，你的优秀也是我的榜样，可是如果全世界就你一个优秀的人，那社会还怎么进步。佳佳，在欣赏自己的同时，千万别把别人拒之门外，不然他们也会排斥你，知道吗？是不是很奇怪我是怎么知道这些的。是你爸爸给我说的，因为他也希望他的女儿真正优秀起来。
“人无完人”这句话相信你也很熟，别人的优点或许就是你的缺点，看得见别人，接纳别人，欣赏别人，赞赏别人，对自己也是一种提高啊。
好了，佳佳，我不许你再伤心、难过。想想我们以前的'无忧无虑，我们的共勉誓言，把你身边的人也当作你的挚友———我一样对待，把以前发生过的不快乐的事情当作一个噩梦，在天亮的时候，在你开始新的一天的时候，对它们说晚安，让它们永远睡去。
记着自己永远都是那颗太阳，你出现的时候，你不仅透过云层看见自己，也看见人们，人们也一样看见你。
你的好友
年月日
等天亮，说晚安4
原本黑暗的世界突然亮了--太阳出来了，阳光倾洒在这片寂静的森林，落到了我的身上，把我的几滴泪水照得是那么的晶莹透亮……
我是大森林中的一只金丝雀……不，我不是一只……真正的鸟，我只是一只……一只用机器做出的假鸟罢了，我只拥有一只正常鸟的心脏。
我叫婞，“婞”是固执的意思。不知现在身处天堂树上的父母为何给我起这个名字。不过想想，我还真有些固执。我曾固执地想冲出鸟巢，固执的想挣脱父母的视网。可是在我将要完成心愿的第一天，我就--死了。我自嘲地笑了，不知为何，天上突然下起了雨，“滴答”、“滴答”，这是世间最动听的声音了吧。可是，这声音虽然动听，可我好象与周围格格不入似的，我一点也高兴不起来……
脸上挂着的水珠--不知是雨是泪--慢慢地在我脸上流淌，与雨水一同滑落，划落，最终在草地上溅出一片片涟漪。
我还是从一个月前说起吧。
那日，我的羽毛丰满了，我长大了，我的固执也终于得到了结果。我心情绝好地在森林里唱着歌儿。这时，我的下方突然出现了两只像猴子一样的动物。我还在想他们是什么，我便死了。他们拿用树杈做成的小东西向我发射了一个小石子，正好打中了我的头，我的瞳孔渐渐地扩散，眼前一片空白……
醒来时，我已身处猫头鹰伯伯--森林中最伟大的科学家--家中，伯伯告诉我：“那天你被人类杀死了，”哦，人类，就是那像猴子的动物吧。“你的父母浑身是血的把你的尸体送到这儿来，他们对我说‘一定……要……让……婞儿……复活，她还有……最大的……心愿没……完成……“，说完便……去世了……”我感到头皮一阵麻木，我复活了，但没有了鸟的躯体，也失去了亲爱的父母，我复活有什么用呢？
我来到父母的坟前，上面已爬满了牵牛花，我默默念到：“妈妈……爸爸……”
我飞走了，告别了猫头鹰伯伯。
我来到了森林的边缘，看见了杀死我的人类住的--城市。我喃喃自语：我要去那儿。
我转过身来，又看见了我的家--大森林。我真的要去城市吗？我真的想离开森林吗？
我正犹豫不决，忽见好友蕴就在不远处，我很高兴地扑了扑翅膀，却看见蕴飞走了。我自嘲地说：你看你，别人都不理你了，你还留恋这个地方。
我扇动着翅膀，飞向了不可预知的城市。
我穿梭在人类的街道上。这时，一阵熟悉但刺耳的惨叫声钻入我的耳膜。我回过头一看--是蕴！我俯冲过去，突然不知为什么就晕倒了。
我醒来后已置身在一个鸟笼中了，蕴就在我旁边。她告诉我：她并不知那是我，因为我的相貌已完全改变了。她到了猫头鹰伯伯那儿，才知道就是我。她来找我，才遇到这种事。我很高兴，因为还有人关心我。
这时进来了一个脸庞美丽但目光邪气的男孩。他把一杯小米放进了笼子，蕴温顺的吃了小米。我实在太讨厌人了，我不管怎样也不会吃的。可是，就在这时，一只手把我从笼中抓了出来。我抬头看见了小男孩的脸孔。突然，我的嘴里被塞入了小米，我难受极了，拼命挣扎。我猛的一下啄了他的手，他把手一松，我就冲进笼子拉了蕴飞了出去。
可是，刚飞出窗子，蕴的眼睛突然涣散，她象一片薄薄的树叶，坠了下去，我从那扇窗户中又看见了那双邪气的眼睛。
蕴落在了地上，柔软的草把她托起来了一般。
我回到了大森林，把蕴葬在父母的坟旁。
我默默的祈祷，对父母，对蕴。
天空露出了鱼肚白，天际滑出了一丝金边。
太阳忽地蹦了出来……
与此同时，我把身体撞在了树上。
我又笑了，眼前只有空白，我将要经历第二次死亡，对于我来说，仅隔一日……
我放弃了父母和蕴用生命换来的我的生命。
我在这天亮之际，对着自己喃喃道了一声：“晚安。”
等天亮，说晚安5
天亮，说晚安
文/落小辰
窗外的雨滴，掉落在窗子上，
发出嘀嗒嘀嗒的响声，仿佛小提琴的演奏。
把我从梦中叫醒。
夜，
如此静谧而宁静。
城市的喧嚣，在此刻，全然烟消云散了。
我仿佛可以听到，自己心脏跳跃
的旋律还有那血液循环的轨道。
思念，
像外面的雷声，响彻夜空。
一阵阵，让这死忌一般的黑夜，
有了一丝生气。
夜幕低垂，
清晨，
悄然兴起，
只是，今早，
以无法邂逅相逢那缓缓升起的朝阳。
留恋，
此刻。这雨叩窗扉的夜晚。
还有那橘黄色灯光的映衬
，完美无瑕的夜啊！
就让我伴着阵阵的雨声，
再次安然入睡吧！
然后，做一个长长的梦。
让我顷刻之间，就能回到你的怀抱吧！
就让我追求着这夜色阑珊的静谧！
多一刻与这个喧嚣桎梏的城市格格不入吧！
这样，我的心，便能随处安放了。
天亮，说晚安！
等天亮，说晚安6
这是第一次在白天这东西，很奇怪，外面很吵我却出奇的静得下心，来写这我所认识的世界。
半椅在员工宿舍的窗框上，闭上眼睛，聆听这个对我来说熟悉却不热爱的城市。
听着叫卖声，汽车的嘶鸣和马达声，这种奇妙的感觉就像爬附在铁柱上的毛毛虫，只知道一往无前的走，但盲目的它还幻想着前面会有温暖和树叶，卑贱可笑的虫子啊，在这个世界你并不孤单，我也同你一起活在钢筋和混凝土浇筑的城市里，也可笑的和你一样坚信只要努力的挣扎，前面会有让我作茧的树叶和温暖和蕴的阳光。
员工宿舍右面有一条林荫小路，夕阳只落下半个笑脸的时候，剩下的那一半的光明，穿越高楼林立的都市照射在这片小路上，斑驳的光影有点校园的味道，只是可惜街边停住不动的轿车让这本就狭小的街道显得拥挤不堪。连仅存的美丽也掺杂了汽油味。
宿舍楼的前面是一片小广场，东西两边有一些不是很高的小树和几条人造小路，南北两侧则是几张长条条木櫈。火辣的太阳被楼群挡住的时候就会陆续的有人出来散步，有的是情侣两两而行，有的三五成群，他们步子很慢，好像生怕几步就走完了整个广场，就像人生一样，步子快了怕错过风景，步子慢了又怕孤单单的落在后面。显然如今的我们都明白这个道理，可惜人生没有彩排的机会，只能迷茫着匆匆上台。
于是乎，我们便在该漫步的时候选择了奔跑，在本该努力挣扎的荒漠却选择了闲庭信步，蓦然回首，我们就这么可悲的虚度了光阴如金的青春，然而留下的东西千姿百态却又无形之中铭刻在心。岁月变成了最神秘而又富有创造精神的酿酒大师，有的青春被酿成了最甜的蜜，有的回忆被酿成了唏嘘，有些则变成了伤痛与悔恨。冰冷的旁观者们，你们莫要在心里冷嘲热讽，要知道人生的青春即使是虚度，在回忆的时候也是金色的，也是羡煞旁人的时光。
是啊！人生在这个时候是一种选择，一种五味俱全的选择。
有一次肚子饿，就去旁边的小吃街找些吃的，街上的人数离摩肩接踵还差的远，让我有空间可以迈适合自己身体的步子，不至于闲庭信步都一板一眼，生怕碰了旁人惹了白眼。我走走停停，停停走走，在一个老大爷的饼摊上犹豫了很久，买多了怕浪费，少了又怕不够，在我犹豫不决的时候，老大爷微笑着接待了一位又一位的客人，最后在犹豫中饿了肚子。别问我为什么不去选择吃别的食物，若是人的选择一旦以遗憾收尾，那么当时其他的选择或许都没有遗憾来的唯美。
对我来说，吃饭和爱情不同就在于，一顿饭即使有千般理由不爱吃，我也会为了吃饱而咀嚼，但我绝对不会因为“我爱你”之外的任何原因与人结婚，那样的爱情，如同嚼蜡。要说原因其实简单的很，那是我的信仰，就如同穆斯林信仰真主，基督徒信仰耶稣。
事实上我在写了以上这些近来的积累之后已经黔驴技穷，不得不承认这是有点烂尾的小文章。哀伤之余，看着不远处的高楼林立，霓虹灯路灯与来往的车流交相辉映，这让我想到了家乡的夜晚，小河上倒影着影影绰绰的月光，铃铃咚咚的流水声好像驱赶着前来捣乱的萤火虫。然而，在这繁华非常的都市里，我却找不到一个人说晚安。
等天亮，说晚安7
不是故意要半夜醒来，不是故意要失眠，岁月已经侵蚀了太多叫作感性的东西，哪怕是漫无天际的想象和酒足饭饱的多愁善感。就像一枚陀螺，巡着固有的轨迹旋转，无所谓目的，无所谓悲喜。
人活到一定程度，便会滩成一湖水，平淡到容易被忽略甚至忘记惊涛骇浪的场景。这也许是一种幸运，抑或不幸。
窗外的月亮很圆，白得晃眼，让我想起刚才的梦。梦里山上有大片大片的松蘑，我拎着竹篮怎么拾也拾不完，兴奋得像个孩子。
突然就很想打个电话问老妈这个冬天山上还见着蘑菇了吗？可是怎么也鼓不起勇气，自己也说不清为什么。昨天姐夫还在电话里骂我没良心，几个月上年不打个电话回家。我心想骂的好，我就是这么一个没心没肺的人，冷血到我自己都恨不得蹦几窜三字经，哪像曾经让他们引以为容而又操碎心的女儿。还在看连续剧时动辄泪流满面，假眉三道！
又想到网友白松和林，曾不止一次留言说但愿在我的文字里看到希望。我汗颜，一来我涂鸦的东西不能叫文字，二则我就是这调调，扶不起的阿斗。忧郁，也该有美感和深都，像林的文字，白松的则是纯然的朝气蓬勃和豁达大气。我的呢？字不成句词不达意，悲不像悲喜不成喜。
感谢他们以及像他们这类的网友，让我知道自己血管里流动的液体还是红色的，还有些许温度。没有过多的交流，甚至彼此在线都不打声招呼，看的文字，便足以了解彼此。人一生可能会和很多人说很多话，触及内心深处的却寥寥无几。微风吹皱湖面是常有的事，能真正动容几次？
没心没肺冷血如我，也终有失眠时候。老哥老姐不知道，老爸老妈不知晓，他他他他更毫不知情。开始懂了，为什么网络那么吸引人。
天亮了，枫，白松，所有睡着了或失眠的朋友，晚安！
等天亮，说晚安8
雪落凡尘终不见，水涤蒹葭总无痕。若问今秋人何在，但见翠竹香茗闻。——题记
敢问，昔日好友，如今何在？正值花漾年华的我们，身边好友甚多，总是觉得自己好幸运，拥有那么多可爱的朋友。
可是，不是每一个自己伤心的时候总会有人来陪伴的，那天，可以说是我最落寞的一天。那是一次期中考试结束后，知道成绩的第一天，我考得并不好，心情虽然坏但也坏不到哪儿去。和朋友相约出去散散心，约定的时间是在傍晚，一路上，我们没有提及成绩的事，他们都很开心，确实比以前看起来轻松了不少。而我也是尽量陪他们笑，但是却总是心不在焉的。
险些，在过马路的时候，我走神了，差点被飞驰而过的骑车撞飞，然而，却没有一个人提醒我，哪怕是拉我一下也好。我的心变得更加灰灰沉沉……
说是散步，其实也不过是一群人在聊天吃东西而已。我因为心情的缘故，狂吃狂喝，觉得很畅快，也没有一个人对我说：你吃得太多了。这样一句关心都没有，我越发觉得伤心，就这样浑浑噩噩，消磨了一段时光，虽然不开心，但玩的尽兴，我也努力融入他们的欢愉。
这一切就像一场梦一样，终于雾散，梦醒，我终于看见真实，那是千帆过尽的沉寂。
没错，散伙之后，我的世界又一下子安静下来。没有一丝慰籍，想对一个朋友诉苦，可是他们都不耐烦，我又怎好自讨没趣？这晚，我先是睡了一会儿，后来辗转实在睡不着，在12点多的时候打开了电脑。好友列表里，大家都在线，这么晚了，肯定在群聊，心里还是感觉到了一丝慰藉。果不其然，群里的消息“滴滴”发了过来。可是没到一会儿，又有很多人都下线了，我又觉得自己是多么的寂寞、无助。
在极度的落寞当中，我打开好友列表，随便找个朋友便开始倒苦水，结果却都是冷淡的一句“哦”“额”，套上耳机，张杰凌空的歌声渐渐响起，将我带入一个梦幻的世界。仿佛乐声是我此时唯一的温暖，时间一分一秒的过去，从不会为了我而定格。差不多1点多了，困意袭上来，有点昏昏欲睡了......
这时，突如其来的“滴滴”声把我从半梦半醒的状态中惊醒。不慌不忙的点开来看，由于一种过渡的紧张，指节变得发白，渐渐冷却。看到的是以前一个好朋友发的“在吗”，虽然只有简简单单的两个字，但是却让暖流流遍我的全身。
我就这样向她说了一大堆话，回馈给我的，不再是冰冷没有温度的话语，而是一种温暖的倾听。
说了好多话后，我说我要睡了，再见。本以为会收到“88”之类的礼貌语，却得到了对方的一句“晚安”，受宠若惊的我顿时感觉心田中有一朵莲花在慢慢荡漾开来。
我开玩笑的回了一句“天都要亮了，还晚什么安呀”。
——对方回了一句：天亮说晚安。 之后就下线了……。
谢谢她，谢谢她能在寒冷的夜晚带给我安慰，那一晚，我睡的很熟很熟……
天凉了，凉尽了天荒 。地老了，人间的沧桑，天亮了，照亮了泪光 泪干了，枕边地彷徨。
第二天早上，我揉揉松醒的眼睛，脑海里浮现的，还是昨晚那句，晚安。——天亮说晚安。呵。
恍恍惚惚，迷迷荡荡。我想起奉天的神水，雨润的时节，微冷的初秋。在你看来或许只是一句简单的问候，而在那时的我看来，却是一双有力的双手，将我从黑暗中拉向光明。
等天亮，说晚安9
（1 ）天亮说晚安
夜，静静地来了
繁忙的路口，补习的同学们三五成群的结伴上了公车，只剩我一人在站牌下望着失去的一辆辆公车发呆。
黑色笼罩着有着稀零路灯的大地，如果没有灯，我对黑夜不会有什么好感，没有灯光的黑夜就像浑浊肮脏的水面，暗淡的没有生命的迹象，这样的黑夜仿佛将一切化为乌有。
可对黑夜没有好感的我，又一次被孤零零的抛在黑夜里。
但是也唯有在黑夜里我才能专心的写小说。
（2）天亮说晚安
在第N个时间排序后，我把被我蹂躏得像草纸一样的草稿平铺在电脑前，噼里啪啦的开始打字。
我妈常常回家发现房子里漆黑一片，只见一个身穿白袍的人，驼着背，头发凌乱得像鸟窝，脸上表情僵硬的像是僵尸，电脑屏幕发出幽蓝的光让这个人看上去像是要爬进电脑里的贞子。这个人无疑是我，然后在我妈的惊叫后我才幽幽的回过头去。
知道我是写作狂的人问过我，“你哪来那么多灵感？”
我故弄玄虚的说，“生活。”
那人又问我，“你为什么喜欢写小说？”
我本来想说因为喜欢，可脱口而出的却是，“寂寞。”
很多人会感到荒谬，因为在所有人眼里我从来都是那个走在路上要不停打招呼的人。
对于她们来说，潜意识里我只是一个“后备”，在忍受了无数次被称为不是“忽视”的忽视后，我已经将“后备”的概念具象成一个有血有肉的人了，甚至连夸克都略知一二。
东奔西跑，四处建交，维持感情。结果是，我的报应。
（3）天亮说晚安
曾经看过郭敬明的一篇文章，叫《天亮说晚安》，自从看了这个题目后，它就烙印在我的脑子里。
为比赛辗转的夜晚，失眠，熬到凌晨发短信给两个朋友。
我睁大眼睛等着手机屏幕亮起来，最好是两次。大概是四点多，天微亮，一个朋友回我了，她叫我别胡思乱想，要相信自己，再睡个好觉。我回道：“爱死你啦！谢谢。”她有回我：“快睡吧，晚安。”
手机再也没亮，在没有来自另一部手机的短信，它和我一样，在微亮的房间里褪去了颜色。
说得对，寂寞最好的理由就是寂寞，尽管并不是全部，也无从诉说。
（4）天亮说晚安
又是这样的场景，一个人在车站苦等，突然有人拍拍我的背，回头一看，竟然是她。
“你怎么还没走？”我说。
“陪你啊。”
“那么好......”我笑着说。
“当然啦，你是我最好的朋友嘛。”她笑起来露出漂亮的牙齿，那是她美丽的标志。
车总算来了，我跑上车然后冲车下挥手，定睛一看，才发现其实没有一个人，只有一棵树，形单影只的立在那儿。
幻觉。
（5）天亮说晚安
车上的灯光让我错觉以为已是白天，恍然想起些什么，心头一热拿出手机发出一条短信，“晚安。”
那人迅速回我，也是“晚安。”
公车里本来就很亮，可实际上是灯亮，至于晚安本来就是晚安。
可笑的是，我发送的手机号码是我自己的号码。
等天亮，说晚安10
有没有一段时间，因为心里挂念着一个人，联系不到就像丢失了魂魄一样，坐立难安，恨不得立刻飞到他的身边，可是偏偏怎么也打不通电话……因为有过这样的心情，懂得那样的感受，所以尽可能地帮朋友联系某个人，直到得知他的安全，所有的担心才会烟消云散。
有些感情你并不知道，当你意识到的时候已经深深地扎根，动一下都会疼。当你每天都会找一个人聊天，把所有的心事说给一个人听，他不回复时会胡思乱想，心乱如麻，那或许便是爱了。
一段感情既能让你攀登到幸福的云端，也能让你跌落到悲痛的谷底。当收到寄过来的礼物，开心地整个心在颤抖，但就在那天晚上，我发出了一条短信：如果可以，我宁愿从来没有认识过你，从此以后老死不相往来。
可是我未曾想到，说过的这些话就此成真。后来，我发了长长的一条短信，大致意思是我们和好吧，我宁愿能回到原点，像从未认识一样。对方的另一端，迟迟没有消息。我会焦虑，会期盼，会心神不宁，会无法集中精力，如果得不到回应，我什么也不想做，什么也做不了，就好像掉到了一口枯井，绝望，无力，只能等待。我决定打电话，一直无人接通。可能从那天起，他的世界已与我划清界限。
忍受不了痛苦，承受不了打击，还不如删掉一切联系方式，杜绝所有途径，才能彻底断了念想。理智是这样想的，现实是删了加，加了删。以后的日子里，发表的每条动态只是希望某人能看到，看到访问记录知道他也会偶尔看我的说说，就像我每天都要偷偷访问他的空间，再删掉记录。这样的日子持续了好久，直到有一天，我发表了一条说说，“明天我就要过生日了，希望能收到你们的短信祝福”。是的，我收到了好多祝福，都不是我想要的，我想要的只是一个人的祝福，我在等，怎么也等不到。那天，我在家，一个人呆在外面，难过地在哽咽。我很少说出来，只是自己在熬，熬过难过的时刻，就不会再难过了。
终于终于有一天，我删掉了唯一的联系方式，把QQ卸了，只上微信。再也不会发一些无关紧要的说说，说一些似是而非的话，从此以后他的世界也与我无关。
偶尔还会想起那段时光，想起也曾用力地喜欢过一个人，想起怎么也想不通为什么会这样喜欢一个人，想起自己会有些心疼。
不管是以前，现在，还是未来，我还是很佩服那些为爱义无反顾的人，还是很羡慕那些爱情长跑的人，在我看来，每段感情都值得珍惜，不管结局是喜是悲。
忽然之间
你忽略的，我忽略的所有细节
当初的猜疑好奇
爱恨痴嗔却已走远
忽然之间
你发现的 我发现的所有改变
当初的微笑眼泪
喜怒哀乐都已抛在昨天
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