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2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本

2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本8篇

大学生是充满活力的一群人,所以在元旦晚会的节目上表演可以选择凸显年轻人活力的小品,小编整理了2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本,欢迎借鉴参考。

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2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本【篇1】

《课间十分钟》(5人校园小品剧本)

场景:教室里,五张桌,五个同学

老师:下课!

班长:(女生)起立!

五人:老师再见!

老师:同学们再见!(走出去)

班长:你们玩吧,在班级不行闹啊,我到班主任那去一趟!

四人:yes sir!

班长:(出去)

四人:(坐下)

林杰:(女生,一个长哈欠)哎呀妈呀,困死了,睡觉!(倒头便睡)

戴玉:(女生,拿出试卷做了起来)

美食家:(男生,胖子,拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也,然西施美食不可兼得,故有美食足以!(开吃)

书呆子:好嘛,你把超市抢了,整回这么多吃的 ?

美食家:我抢什么超市呀,这都快一个月了,我还没花上八百块钱呢!

书呆子:你这一天天除了吃就是吃,还能学习吗?

美食家:行了,别打搅我了,我吃完了,还得睡一觉呢!睡好了才能学,将来才能考大学!

书呆子:(指点二人)还睡觉?唉,真是心比天高,人比猪懒,猪愧不如,猪愧不如哇!

美食家:书呆子,你说什么呢,馋了就说一声,给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)

书呆子:(推辞)得,还是别给我了,我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。

美食家:行行行,未来的数学家,我这个未来的美食家不打扰你,你做你的卷子,我吃我的爪子—— (开吃)

班长:(手拿成绩册进来)懒鬼,别睡了,起来湿湿拉!

书呆子:哇,班长,成绩下来了?我看看我咋样?

班长:你急啥书呆子,你又是第一名,I真的服了YOU拉!

书呆子:必须的嘛!

美食家:班长,那我呢?

班长:你也第一!

美食家:不会吧,不是书呆子第一吗?

班长:他是班级第一,你是年组第一。

美食家:这是真的吗?日头从西边出来了?

班长:当然真的,倒数!

美食家:哦,啊,倒数哇?

林杰:你以为呢,你一天除了吃就是睡,猪见了你都反胃,倒数第一就不错了!

美食家:你!——行,倒数就倒数吧,只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

戴玉:我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)

美食家:(拿起手机)喂,喂!你好妈咪!

妈咪:(一手拿手机,一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎,考试了?

美食家:啊,考了!

妈咪:考的咋样?

美食家:妈咪,我考的老好了!

四人:(作鬼脸)哦——

美食家:(还鬼脸)去!啥?啊,数学呀?那个班长,我数学多少?(捂住手机)小点声儿——

班长:19分——

美食家:19——

妈咪:啥,19!

美食家:哦——是是19个人参加考试,我我得了91分!啊,对,进步了,进步了,老(本小品剧本来源于教客网剧本频道 www.jiaokedu.com)师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)

妈咪:哎,好孩子,真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头,将大葱在裤子上蹭了两下,咬了一口)

四人:(看着美食家)哇,真敢编那!

妈咪:那——语文呢?

美食家:班长,语文呢?

班长:语文——(看榜)语文32分!

美食家:妈咪,语文92分!

四人:(互看一眼)啊?!

妈咪:那啥,那啥,那外国话呢!

美食家:啥外国话,那是英语!

妈咪:啥英语鸟语的,你快说吧,多少分?

美食家:班长,我英语多少?

班长:英语一十二!

美食家:(捂住电话)哎呀班长,你是我亲老姨,您能不能不打击我?妈咪,英语112!

妈咪:啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!

美食家:妈咪,我112!

妈咪:我知道,太少了,下把一定要超过六十分!

美食家:嗯——好的,60就60!妈咪,你真是天下最好的妈咪了!

妈咪:儿子,别给你妈灌迷魂汤啦,快说,想干啥?

美食家:妈咪,您真愁死我了,您说您那么年轻、那么漂亮,做起事来怎么这么健忘?

妈咪:我忘了什么了?

美食家:您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗,难道您真忘了!

四人:哇,你小子够黑的!

美食家:别打岔,我妈有钱,她不给我花给谁花呀?

林杰:可你那成绩是假的!

美食家:你别说我,你也是经常睡觉!

林杰:可我成绩不错的!我是学习学困的,

美食家:我也是学困生,彼此彼此!

戴玉:真吵,人家学习都学不好拉!

妈咪:儿子,你总共提高多少分?

美食家:六科加一块提高二百五!妈咪,您应该奖励我500块钱!

妈咪:可是儿子,妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱,还是昨天打一天工挣的!

美食家:太少了妈咪,别人的孩子的零用钱都比我多,我现在正是学习阶段,医生说了,我们应该多吃补品的,补补脑,才能学习好,可是那太贵了妈咪,一小盒就上千块,咱吃不起,我只吃点小食品,再买些学习资料就行了。妈咪,在九年二班,我花钱是最少的!

戴玉:哇,太感动了,全是屁话!

妈咪:行了,儿子,啥也别说了,妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了,我儿子进步了,我儿子知道学习了!不就是钱吗,可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎,有了,卖点血不就行了吗!对!卖血!(下)

美食家:看见没,我又快来钱了!

书呆子:大哥,我真是佩服你的不要脸的精神。

戴玉:胖哥,在下真的仰慕你的心狠手辣,尤其是对你的老妈!

林杰:这才是真正的大侠,具有大义灭妈的英雄气概!

班长:看来你家是真有钱呢,有时间还是多学点吧,别竟用假话骗你妈了!

美食家:我咋了,我又没骗你们的钱!

妈咪:(踉跄跑上,咬一口馒头)这人血是值钱,两代就卖了八百块,大夫也扯淡,还补补,就我这体格,补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)

书呆子:胖子,你考了个全校最后,你就不应该再骗你妈,你那大脑都吃坏了,该少吃点零食,多学点东西了!

美食家:闲吃萝卜淡操心!

妈咪:(自语)啥,全校最后!

班长:书呆子说的对,胖子,你家的钱也不是大风刮来的,你就节省点,有时间多学点吧!

林杰:我说胖子,你省点心吧,低调做人吧,别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了,你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈,我早踹你了!

美食家:够了,别都朝我来了,我考啥样我愿意,我要我妈的钱又没要你们的钱,铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)

林杰:不客气还能咋地?(不服的)

妈咪:(冲入)儿子,你的成绩是假的?

美食家:妈你来干啥?

妈咪:给你送钱啊,我挣到钱了!

美食家:是吗,快给我!

林杰:阿姨,您先别给他钱,您上他当了,您看,(拿出食品袋)这就是您儿子的,他一天就知道吃好的,一点都不学习!

戴玉:没错,阿姨,他的成绩也是假的,您看,成绩单在这儿!

妈咪:(接过成绩单看)儿子,你你,我卖血给你送钱,原来你真的在骗我,你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)

班长:快送阿姨上医院!

四人:哎(将妈咪抬下)

美食家:啊,妈—— 妈——你不能死,你死了,谁给我送钱那?

(跑下,结束)

2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本【篇2】

<大学生应聘风波>

第一幕

小红:(小红,出场,走向观众)上个大学真是辛苦,毕业找工作我六神无主,眼看就业形势越来越添堵,好好学习不如回到寝室斗斗地主。 小红:(走向台前,敲门)我回来了

小强:(开门,拿一根葱)老大,你回来了,来吃水果 小红:不用不用,客气客气

小强:去三春湖火腿肠公司应聘的怎样了?

小红:今天去,哎呀,那场面,用宋丹丹那句话说那是相当壮观,锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。那都分不清哪里是人哪里是路。 小强:结果呢? 小红:那当然是,完败。

小强:那小兰姐呢,她不是也去应聘了吗? 小红:她……

小兰:(出场,蔡明式笑声)当我笑声结束的时候,哈哈哈,当我笑声结束的时候,哈哈哈,当我笑声结束的时候,哈哈哈,就是我不笑的时候。 小兰:(敲门)叮咚

小强:(开门)小兰姐也回来了,今天去应聘的咋样了? 小兰:那经理一见到我就看上了,成功了(坐下了) 小红:哇塞!(揉肩)

小红:快说说,经理咋看上你了?

小兰:全凭个人魅力。谁不知道我小兰一回头,小强:泰山改打乒乓球;我小兰二回头,小强:杨过爱上李莫愁;我小兰三回头,小强:和尚开始用飘柔。

小红:切,那我魅力也不低啊,那我小红一回头,小强:路边吓死一头牛;我小红二回头;小强:黄河江水要倒流;我小红三回头,小强:哈雷彗星撞地球。

小红:去去去。我告诉你,你一定是走后门了,要不经理哪能看上像你这种货色, 小兰:话可不能这么说,经理看上我是因为我有能耐,你就得服我。 第二幕

小红:生不逢时啊!如果我生在古代,我就不用去招聘了,我一定会选被选入后宫当秀女,在皇上身边伺候着。

小兰:哟,红贵人,你以为皇上会喜欢你啊,你也不掂量掂量自己是哪根葱,皇上喜欢的可不是像你这种要姿色没姿色,要才艺没才艺的次等货呢。

小红:在后宫中能最得皇上宠爱要看个人的本事,可不是你说了算的。谁能笑到最后要现在定论还为之过早吧。

小兰:那倒要看看谁的能耐更大。(瞪眼)

小强:哎呀你们两个别吵了,不就是找个工作嘛,至于闹的这么僵嘛。 小兰:大胆!

小红:区区一个宫女也敢来职责我们,你不想活命了么!

小强:我……我,唉,这两个人没得救了,我惹不起我还躲不起么!我去搬救兵去。(走) 第三幕

主持人:皇上驾到。(音效《皇上驾到》) 小强:(出场,走到二人身边)

小红、小兰:皇上吉祥,臣妾给皇上请安。

皇上:呵呵呵,今日天气不错,两位贵人能否陪我去后花园一游啊。 小兰:陪皇上游春是我们的荣幸,我们应该感谢才对。

小红:皇上日理万机,难得近日有闲情逸致,能侍奉在皇上左右,是我三生修来的福分。 皇上:好。

(游春)(音效《当》)

皇上:最近后宫听说为了到三春湖火腿肠公司应聘,兰贵人被破格录取,红贵人名落孙山,就两位小主好像闹得不愉快啊,可有此事?

小兰:我身为皇上的人,怎么会去哪种地方……我与小红姐情同手足,犹如姐妹,后宫之内一片祥和。

小红:我和小兰姐身居后宫,怎敢有二心,肯定是哪个爱造谣生事的奴才传出来的闲话,玷污了龙耳,等我把他揪出来,一定重重惩罚。

皇上:你可知道三春湖火腿肠公司的招聘经理是谁吗?他是我舅的丈母大爷的外甥女的表姐夫。

小兰、小红:啊!

皇上:你们两个公然欺骗朕,可只是犯了欺君之罪? 小兰小红:皇上饶命,臣妾罪该万死。 皇上:从今往后,你们两个被贬宫女,滚吧! 小兰小红:(一把揪下小强的胡子)

小红:你以为你带上胡子我们就不认识你了。

小强:哎呀,我说你们别吵了,工作比你们的感情还重要吗?

小兰:(电话)喂,哦,是您啊,你好你好你好你好,什么,不用我了?这是为什么呢?聘用了一个叫小强的学妹,他是你亲妹妹? 小强:为了让你们和好如初,我就委屈我自己了。

小兰小红:(握拳)别跑。 (全部退场)

2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本【篇3】

篇一:

第一幕

幕启,学霸与学神在台上,然后学渣上场

学 渣 (傻笑)大家好,我就是全班第一帅哥——学渣,请多多关照!

学 霸 (站起来)嘿,我学霸都没开口,你哪来的勇气自称全班第一帅哥!

学 神 长得帅顶个__,学习好才是好,找不到工作别人顶多只会说一句,哇塞,好帅的乞丐。而我,就是智慧与帅气结为一体的学神!

学 霸 对了,我们好像又来了个老师。

学 神 (接学霸的话)听说是个教语文的,脾气还很怪。被警告四次直接送医院!而且还是看骨科挂急诊

学 渣 (依然傻笑)没关系,我都气走了全校老师了,我就不信这个气不走!

老 师 大家好,我就是全校最帅的老师。

学 生 (异口同声)那我们还是全宇宙第一帅哥呢!

老 师 三人各一次。废话不多说,下面正式上课,同学们好!

学 生 (全部站起来)老师上午好!

老 师 难道我下午不好吗?

学 生 老师下午好!

老 师 那晚上呢?

学 生 老师晚上也好!

老 师 就这样,重说一遍。

学 生 老师上午好、下午好、晚上也好!

老 师 坐下吧(学生坐下)下面举手回答问题(学渣伸懒腰,老师指着学渣)这位同学竟然举双手,好就是你了

老 师 (拿出一张纸,上面写着bei的去声,下面写着被字)这个字怎么读?

学 渣 这个读佩。

老 师 错了,是波——诶——被。

学 渣 对呀,就是泼——诶——佩。

老 师 看来只能换一种方法来问你了,我就不信你家没有被子!老师问你,你家床上是什么?

学 渣 床单。

老 师 那床单上面呢?

学 渣 我爸。

老 师 那你爸上面呢?

学 渣 我妈。

老 师 那你妈上面呢?

学 渣 我。

老 师 那你上面呢?

学 渣 在上面就是天花板了。

老 师 (怒吼)那你家被子呢?

学 渣 被蹬到床底下去了。

老 师 恭喜你,荣获大奖——第二次警告。再问你个问题

学 渣 为什么又是我?

老 师 我只找长得帅的人回答问题。

学 渣 (得意忘形)随便问,没关系!

老 师 很好,仿造,红花不香,香花不红,玫瑰花又红又香。

学 渣 臭屁不响,响屁不臭,连环屁又臭又响

老 师 那下一个,左对联/右对联,左右对联/联左右,怎么,不会了,学霸,你说个给他听听。

学 霸 大城管/小城管,大小城管/管大小

老 师 学神,你再说一个。

学 神 姐待嫁/妹待嫁,姐妹待嫁/嫁姐妹

学 渣 老师我会了,你吃草/马吃草,你马吃草/草你马

老 师 虽然你答对了,但再警告一次。先放学,明天考试。

第二幕

[幕启,第二天,学渣再拜老师照片,学霸在努力复习,学神进场

学 神 (拿起照片)哟!我听说过有人拜菩萨,有人拜佛祖,甚至有人拜千里眼顺风耳,头一回听说有人拜老师照片。

学 渣 (拿过照片)你不懂,我在祝老师改我试卷时眼睛进沙子,然后帮我打个八十分。

学 霸 (不屑)自作聪明,劝你好好学习,兴许还能及格!

学 神 切,迷信,如果你考个八十分,那我就考个六十六分!

学 渣 这可是你说的!

老 师 (上场)下面开始考试!(发完试卷后,从口袋拿出手机)什么,四万(变脸对着学生)没事,你们继续考。(下场时)你问我打麻将摸了个四万怎么办?

[学渣开始抄学神试卷,学霸在一旁自言自语。

学 霸 这都什么题目呀,看看这一条,语文书第200页第100行第50个字是什么?还好我知道,那页是图画,没有字。还有这一条,198页上画了几个人 ?你们肯定以为,那页是字,错!那页就是图画,但没有人。

老 师 (上场,咳嗽一声,学生全部坐好)收卷!(学生翻开语文书)

学 神 什么!那条竟然选B的。

学 霸 什么!那条竟然是选择题。

学 渣 什么!刚才考的竟然是语文!不过还好,我抄的是学神的。

老 师 (揉眼睛)诶呀,进沙子了,学渣竟然考了八十分,学霸竟然考了六十六分!(学渣狂笑,情不自禁地跳起舞)第四次!。

学神霸 一!二!三!(学渣被一顿暴打)KO!(学神和学霸一起把他拉下场,边拉边唱边摇)让我们荡起双桨!

老 师 学神!(学神转过来立正喊到,学渣屁股碰地)明天带家长!

学 霸 (嘲笑)叫你平时瞎嘚瑟,天天自吹自擂,遭报应了吧。

第三幕

学神在路上走。

学 神 (边走边念叨)怎么办呀?

学神爸 (上场)这位小朋友,你好像有心事,说出来让我高兴高兴,哦不,是替你分担一下

学 神 别烦我!

学神爸 是不是考试不及格要带家长。

学 神 是啊,你怎么知道。

学神爸 我怎么知道的不要紧,要紧的是我最看不惯老师让学生带家长,我可以冒充你的家长。

学 神 是吗?那就太感谢您了。(于是他们走着走着来到了办公室)

学神爸 (把学神试卷递给学神爸):九十九分!我平时怎么教育你的,不考一百分别喊我爸!

学 神 知道了,叔叔。

老 师 您拿反了。

学神爸 哦,吓死我了,我还以为他只考了九十九呢。(惊讶)什么,竟然考了六十六分,太差劲了!想当年我六岁就上了哈佛大学,那儿的老师都没我厉害,我十天就毕业了,现在我手底下有12家超市,24家高档餐厅,36家旅馆, 3个私人游泳池,4栋别墅,5辆宝马,6辆奥迪,7艘私人游艇,正准备造一架私人火箭呢!司机22名,厨师33名,保镖44名,保姆55名,管家66名。日入好几千万元,而我现在还缺个东西。

老 师 什么东西啊?

学 神 (失望又惊讶的样子)老师,我突然内急,去上个厕所。(学神下场)

学神爸 (突然有个电话)喂,有事啊?要请我吃饭啊,一顿才一万元,给我再加三万元。对了,我怎么去啊?开飞机来接我!给我再在旁边加十架直升机护航。

学神爸 我儿子的私人教师,你有兴趣吗?

老 师 工资多少?

学神爸 高兴的时候一天四五十万,不高兴的时候一天十几万。

[警察上场,一副找人的模样。

学神爸 (盯着警察)哎呀,我儿子怎么还没好呀,我去看看。

老 师 (自言自语)这得多有钱啊,跟着他,受多大的罪我也愿意呀!(看到警察,立马站起来)学霸,你怎么会在这儿?

学霸爸 这位老师你认错人了,我是学霸他爸,只不过我们家的遗传相同罢了,对了我现在是能够控制人类的命运

警察甲 能够决定人的生死

学霸爸 能够判决人的命运

警察甲 能够改变人的一生

学神爸 有武器

警察甲 配专车

学霸爸 我们就是

警 察 (异口同声)警察!

老 师 你们来干嘛呀?

警察甲 抓人,从精神病院里逃出来的

老 师 那他大概长啥样?

警察甲 又矮

警察乙 又胖

警 察 还戴一眼镜

老 师 这人怎么越说越眼熟(走下场,两手分别蹬着学神和学神爸的耳朵上场)是这个吧。

警 察 (拉着学神爸下场)Thank you very much!

学神爸 你怎么能这样,就因为钱太少了把我送到给他们,五十万行了吧,六十万,哦不,九十万行了吧,你就把我放了吧

老 师 你真是无药可救,看来只能送到校长那儿了。

第四幕

幕启,老师下场,校长上场

校 长 你就是那个把学校闹得鸡犬不宁、鸡飞狗跳,鸡,鸡,鸡马牛羊的学神?

学 神 明知故问。

校 长 你多大了?

学 神 请问你是问我哪里多大?

校 长 当然是你的年龄。

学 神 哦,请问你是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?

校 长 废话,肯定是今年的啦。

学 神 哦,请问你是要我现在告诉你还是过会儿再告诉你?

校 长 现在立刻马上。

学 神 哦,请问你要我大声说还是小声说呢?

校 长 你到底是说还是不说阿!少忽悠我!

学 神 请问你为什么想要知道我多大呢?

校 长 我随便问问不行吗?

学 神 那我不回答不行么?

校 长 你,算了,问你个其他的,你做这件事之前有没有把我放在眼里。

学 神 有啊,我一直很崇拜您。

校 长 那为什么我微博粉丝还那么少?

学 神 您不是不让小学生玩微博吗?

校 长 对哦,我都忘了。别扯开话题!那你有没有意识到错误?

学 神 意识到了,我不应该请个疯子冒充我爸,应该请个专业演员。

校 长 请谁都不行,你马上给我一个交代!

学 神(从口袋里拿出个胶带):给,胶带

校 长 你,算了,但这件事应该坦白跟你爸说

学 神 这样,校长,(拿出一百块放到校长手上)怎么,还不行(然后就这样放个两次)。

校 长 算了,你走吧。(学神一下场,校长兴高采烈地数钱)嗯?假的!喂!你给我站住!

幕落。

篇二:

我们都很忙

开场:播放,《桃花朵朵开》的音乐,A拿着一把扫帚起舞。

A:怎么一个人都没有,你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了?(上前看了一下)谁把我袜子挂这了?我昨天在寝室大会上怎么说的:袜子不能往这摆,袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我?(拭泪状)你说说,你说说,怎么说他们呢,同住一个寝,同吃一堂饭,你说他们个个都在忙,整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年,还是元旦,说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把,逮着谁,我就抓谁!(看见B回来本来很凶的样子,一见B就软了下来。)

B:(戴耳机说英语…),

A:逮着了,‘’‘’,回来啦。

B:老大,忙呢。

A:恩,忙,忙着等你呢。我说,咱这也同居半年了,哎,哎``(见B还在听英语)~~跟你说话呢!

B:听见了,你同居了,和谁啊?

A:(反应过来)哎``你小子说什么呢?你看,咱们成立快半年了。

B:是啊,火车跑的快,害我很无奈!(摇头叹息)

A:你知道今天啥日?

B:今天,1月1号。

A:对,对对。

B:星期‘’

A:再好好想想。

B:很重要?

A:那是相当的重要。

B:对,(恍然大悟)幸好你提醒,距离我的四级考试还有250天。

A:去,去,去, 你是装糊涂把你,哎~~~把耳机关了!(伸手去摘)好好想想,今天!!!

B:哎呀!你磨磨叽叽烦不烦啊?

A:你在好好想想,今天,1月1号。

B:今天?1月1号(苦思状),哎,想起来了!(激动)

A:想起来了,啥日子?(充满希望的眼神)

B:想起来啦,今天,学生会搞了个讲座,请外教讲课。

A:什么!!

B:那我得快点去占个好座,(跑掉了)谢了,老大!(回头说)

A:这小子张嘴闭嘴都是英语,连说梦话都是英语,四级就是他的命。心里呀,根本没记住。

C:(手拿一卷海报)兄弟我可是在学生会,不怕苦来不怕累,都说干活多有收获,我多干了确实挺遭罪!

A:哎,‘’‘’,你知道今天有啥重要事?

C:你别管啥事,先帮我拿着,(把海报塞给,掏出电话开始接听),哎,喂,部长啊!哦,那个海报我写好了,成,我去贴。道服没借,行,我去借。什么?外教没请来,行(犹豫了一下),我去请。哎,再拉些观众,哦,没关系,我去拉。恩,好的。恩好的。再见,嗯,再见。。

A:我说你还拉啥,HERO早去了。

C:真的,你看我都有能力,我们学生会搞讲座就是好,那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的

A:小花,我说你一天到晚都是拉忙的。

C:别老小花小花地叫我,别人不知道的,还以为在叫宠物呢,多难听。要是被别人听到了,我以后还怎么在学生会混啊?好歹我也是个部长 。。(整理衣服,很骄傲) 的秘书长啊!

A:学生会就这么让你执着。

C:哎,老大,半年了,我怎么把你给忘了,不过,你放心,朝里有人好做官,你来我们学生会,你就给我当秘书,别管官大官小,只要干得好,别管对不对,只要能受罪,别人知道不知道,无所谓。自己问心无愧,最重要(A一直陶醉)记住啦。。

A:哎,我给你当秘书,你打啥主意啊?

C:哎,不是,老大,我是说你谦虚谨慎踏实勤奋,给我当秘书```````最合适不过了

A:我有正事儿跟你说

C:你看时候也不早了,我得走了,忙去了

A:得了,没等我说完,就先向我告别了,

D:这年头。我把话往明里挑,有人忙着官,有人忙着恋爱,有人忙着值班,看咱,忙得最实在,咱忙的是挣点钱,

A:阿龙,今天忙啥?

D:别提了。今天不太走运,出去找家教一顿把我忽悠

A:哎?你知道今天啥日子?

D:你失恋啦?

A:不是,今天咱不是半年了吗?

D:半年啦?

D:那又咋的?

A:半年我们有多熟啊?

D很熟啊,好人一个.

A:那你说,我左脚张了几个趾头?

D:老大,你是六趾?

A:啊?

D:不过别担心,六六大顺嘛。

A:去去去,什么玩意儿。

D:哦…那你四趾,那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心 咬掉了一个

A:我漱那脚趾干嘛,几啊!真是的…五个!!

D:哎。我说五个你给我废话干啥。

A:不是,咱们不是半年了嘛,有一句话我老想跟你说,你说她们两个忙什么讲座,还说搞个外国人。

D:啥?外国人,你咋不早说你!我那床底一堆破布资料,跳楼大甩卖都没人要,他要是找个外国人来帮我广名,架个签名售书啥的,那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。

A:这小子又找一挣钱的机会。不是,哎…

D:老大,你等着,我先去联系一下,挣了钱,咱们三七分,我七你三啊?

A:什么,给我三啊,真是。说这么重要的日子,全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有这寝室最无奈。既然大家都在忙,我看这聚会啊,趁早黄哎…

B(回)A:你怎么回来了?

B:哎!别提了。讲座泡汤了。

A:怎么啦?

B:听说那个老外今天要结婚。

C(回)C:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…

A大花,你哪去啦?

C:讲座不办了,听说那老外要生孩子。

A(左看看右看看)

D:都在哦!老大。

A:咦,回来了。

D:不卖了。

A:为啥不卖了。

D:听说那老外的孩子满月了。

A:啊?这…这也太快了吧?本文转自

B:哎呀!这都半年了。

C:是啊。半年前的今天,我们背着大包小包来到了这间寝室。

D:是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。

B:是啊。D!我问的第一句是(对D)你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。

C:当时,我来的时候大家还不是很热,就是咱们老大为不打破这尴尬的局面(A自豪)可以的放了一个屁(A愧疚丢人)

C:当时,D还亲切的说。

D:听这口音不像本地人啊!(A羞)

A:那时候…那时候我们就同居了。

D:那时候,我们谈家乡,谈高考,说过啥都忘了。

B:现在,说啥都没劲,瞅谁都郁闷。

A:只因为我们熟了,彼此都自由了,生活渐渐忙了。感情疏远了。

C:不会的。老大,我们是不会忘了你对我们的好的,更不会忘了今天是我们的。

ABCD: 寝纪念日。

A:咱吧宿舍好好打扫打扫。

BCD:好 打扫。

(音乐响起:朋友一生一起走,那些日子不再有…)

A(说):朋友…一句话,一辈子,一生情,一杯酒。我们永远不会忘记,我们永远是朋友。

齐:对,我们永远是朋友。

篇三:

毕业

宅男:唉!

甲:唉!(宅男诧异的回头看!)

乙:唉!(宅男和甲诧异的回头看!)

丙:唉!(宅男和甲和乙诧异的回头看!)

宅男无语!:不是!我在这唉声叹气的!你们跟着学干什么啊?

甲乙丙愣愣的看着宅男,后异口同声的道:唉!

宅男气急:不是!你们到底唉声叹气的!干什么?怎么了?

甲:那你唉声叹气的干什么?

宅男:唉!我......

甲乙丙:唉!

宅男:不是!你!

甲乙丙:唉!

宅男:我!

甲乙丙:唉!

宅男(沮丧的道):好吧!你们先说!

甲(咳嗽了两声):额!咳咳!首先自我介绍一下!(音乐起)要要切克闹!我!我!我是__X,我!有个!乐队!乐队!我要成功!我要做一名歌手!一名歌手!台下的掌声为我欢呼!所有人都为我鼓掌!所有人都为我痴狂!为我痴狂!可是我!我的!妈妈!她说!她说要!要!要!要!要!.....我家里有亩地!我!我!我!我!我想说!我去年买了个表!

乙和丙鼓起热烈的掌声:好!.......

宅男:......

宅男看他说完了!以为没有了哀叹!便起身:首先!我......

甲,乙,丙:唉!

宅男尴尬退场!

乙:月亮弯弯似圆月!河水轻轻似河水!月光洒在我衣身,犹如多穿了一件衣!谢谢!谢谢大家!谢谢!

宅男无语:什么鬼?

甲和丙鼓起热烈的掌声:好!

乙优雅的鞠了一躬:我是未来的诺贝尔文学得主!我叫__!大家可以叫我__!可惜!唉!

甲和丙:怎么了?

乙沮丧的道:我女朋友说!我!我!我!.....(说罢!哭泣!)我就是条咸鱼!永远翻不了身!(说罢更加哽咽了起来!)要和我分手!

丙轻轻的拍了拍乙的肩膀!递了一张纸巾!两人双眼紧紧地注视着对方!丙微微一笑!乙羞涩的眨着双眼!(音乐起《星你》)

丙:唉!梦想!梦想!又是梦想!梦想!你让人追崇!梦想!你让人失望!梦想!你让人迷惘!梦想!梦想!唉!

甲和乙:兄弟!你怎么了?

丙:唉!实不相瞒!我从小便有一个志愿!那边是白手起家!坐拥商业天下!比肩乔布斯!

宅男:虽然已经死了!

丙瞪了他一眼:堪比比尔盖茨!

宅男:虽然早就裸捐!

丙再瞪了他一眼:超越马云!

宅男:那你现在到了什么地步?

丙再次瞪了他一眼:可是我爸非要让我回家守着那千年不变的仅仅只有数亿的家族企业!

宅男:既然你看不上!那你现在事业发展到了什么等级了?

丙怒不可遏:不是!你怎么回事?啊?那你说!你是怎么回事?

宅男咳嗽了两声:我!没你们想的那么夸张!就是吧!(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起来!)就是吧!(......)就是!(......)

甲乙丙静静的看着宅男:.......

宅男自顾自的道:我吧!就是有个女神!嘿嘿嘿嘿!喜欢了四年!嘿嘿嘿嘿!就是不敢跟他表白!

宅男回头一看,甲乙丙在自顾自的交流!

宅男沮丧的地下了头:好吧!你们不想听还是算了!

甲乙丙依然在偷偷地交流!

甲:不是你说!丙!你说你家有认识娱乐圈的人?

丙:是呀!那都是小意思!要不要我帮你介绍认识一下!

甲:真的?怎么样?是包装陈奕迅的人,还是包装周杰伦的人啊?太垃圾的不要让我见到啊!

乙:唉?!我前几天发现学校有个人开网店!结果赚大发了!你要不要试试!我看以你的本事!一定没问题!

丙露出蔑视的眼神:嗯!那些都是小意思!成本太低,收入吗?也就那么回事!我吧!就是想干个大的!就是虎落平阳被犬欺!手头缺了个几千万的!

丙喝了口水!

乙:你可别说!那个兄弟呀!一天能赚上万呢!

丙:噗!咳咳!

宅男:哈哈哈哈!.......

甲乙丙诧异的注意到了宅男!

宅男笑的不停地咳嗽:哈哈哈!笑死我了!这仨还真是太逗了!

甲乙丙微怒!瞪着宅男!

宅男哑口:......

甲:你笑啊!?你再笑啊?

乙:少年郎!意气风发你懂不?我都不想和你这无知的少年说话了!

丙:那你说!说说自己的梦想?

宅男:我!(嘿嘿直笑!)我喜欢上了一个女神!可是!(哭!)不敢和她说话!快毕业了!明天就要离开这里了!不知道今后还能不能再和她想遇!

甲乙丙:.......

宅男:喂!给点表示好不!?

甲乙丙异口同声的道:你说的!

宅男:恩!

甲乙丙:哈哈哈哈哈!

宅男:......

甲:笑死我了!不!不就是一个女孩吗?

乙:就是!竟!竟然连句话都说不出口!

丙轻轻地拍了拍宅男的肩膀:好吧!好吧!你的苦!我竟然想!哼!想!嘿!想!.....

宅男:想怎么啦?说啊?

丙:哈哈哈哈!想哭!

宅男怒急:哼!你们以为自己怎样?凭什么看不起别人?你们很了不起吗?你们难道成功过吗?是的!每个人都有自己不擅长的地方!难道你们就没有被自己不擅长的事情打败过吗?

甲乙丙无言!

宅男:甲!对对对!你很了不起!歌唱的很好听!是的!那又怎样?你总是再说自己有多么多么优秀!现实对你有多么多么无奈!是老天不帮你!但是你自己呢?老天给了你多少次机会?而你却总是与机遇背道而驰!我为什么没有在学校的音乐晚会上见到你一次!?哪怕一次?刚才丙想帮你介绍音乐制作人!但你呢?眼高手低!是你自己的愚蠢!将老天送给你的又一个机会生生的给抛弃了!不是吗?

甲哑口无言:.....

宅男:乙!你呢?还什么月亮弯弯似圆月?月亮弯起来明明是弯月!你却说是圆月!你这是什么烂诗!

乙诧异的望着宅男:我......

宅男:你不要说话!你也是一个眼高手低的人!诗写的不怎么样!却还不愿意去努力!当别人批评你的缺点时!你就应该多听从一下别人的劝告!而不是一味的闭门造车!你看不起谁啊?是你自己看不起你自己!我们都懒得理你!

乙低声哭泣:我!.......

丙:好了!好了!你们两个也真是的!人家批评的对!好了!不要哭了!啊!宅男!同是天涯沦落人!就少说两句吧!

宅男:丙!你也逃不掉!咦!那种生意也就是成本太低,收益太低!我要干大的!咦!还有什么!手里也就还差个几千万!你就知道找你父亲要钱!你想想!当年你父辈!爷辈曾经打拼的时候!那个不是白手起家!那个不是从小事做起!怎么到了这一辈!却总想要一步登天呢?你有你父亲那种本事吗?真给你几千万!就真的能挣回来钱吗?

丙默默的逃出了手机低语:喂!........

甲乙丙毫不犹豫的转身离开!

宅男:不就是打个电话吗?我就不信!

宅男拿出了手机

手机响起,一个带有磁性的女声响起:喂!?

宅男:喂!你好!

女声:怎么了?有事吗?

宅男:额!内个!嗯!喂!就是!嗯!........

女声:你等一下?

女方挂了电话:滴滴滴滴!

宅男默默地在原地逗留:我想说!(哭泣)只想说一声!再见!希望以后,你能找到属于自己的真爱!不再像我一样的愚蠢!

忽然,高跟鞋的声音响起!

女声:哦!原来是这样?那你刚才怎么不说呢?

甲乙丙突然出现!甲带着自己的乐队和乐器演奏出了音乐!周围忽然燃起了无数的烟花!

丙:怎么样?嫂子!我大哥他说想给你一个惊喜!

乙悄悄地走到宅男身边,递上了一张信纸:快点!按照上面的念!

甲大喊:你这个兄弟!我们认定了!

女生:有什么事情快说吧!三年来,从未听你对我说过一句话,一直都是静静地看着我!我还以为你是哑巴呢!

宅男尴尬的挠了挠头:自从见到你的第一眼起!我便像看到了春天里的一只蝴蝶!她静静地飞啊飞啊!游离在温暖的花丛中!

甲:自此,我的心便像那河里的冰开始慢慢的融化!

乙:她飞啊飞啊!我追啊追啊!追进了一簇芬芳的花丛!像梦一样!

丙:我静静地仰望着天空!迷离的双眼勾起一抹微笑!静静地幻想着!我无法自拔!

女:我悄悄地飞啊飞!飞到了梦初始的地方!你悄悄地追啊追!追进了我的心门!却总有一座宏伟的大山!那是我们最黯然的地方!

合:终于!梦醒了!你走了!我才发现!你是我一生之中,最难以割舍的美好!

2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本【篇4】

《媒婆招亲》

体育 赵:幕后台词(同志们新年好,俺是咱校有名的丑星,演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)

出场:(唱)左抱一个娃,右抱一个娃,身后还背着一个胖娃娃呀,咿阿咿得喂。(孩子的笑声,哭声,哄孩子。孩子们,7、8、9,闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年,新年好---)

大家都知道俺53岁来市里,就像那刘姥姥走进大观园,看什么都新鲜。把洋车得当电驴得,把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得,可俺也没自由恋爱一个,怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上,你一撮合,就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---,真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来,知道为啥不---?在家做月子。你们看,俺太有才咧,这不,一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓,姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎,还没生下来,崔莺莺就在产房喊起来,多啦、多啦,够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多,崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。

(场下喊:崔英英怎没来)

赵:咳,别提崔英英了,那家伙----,是个多情种,那真是野火吹不尽,春风吹又生啊。这大众情人,就是养不住,跑了。

武校长为了给俺减负,提高俺的幸福生活指数,趁今天这个大好日子,要给俺找个上门女婿,让我再给俺的孩子们找个爹。武校长,你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关,给咱的孩子们找个实用的爹,我得把孩子安顿好,孩子们别闹,你们看校长那里有糖和花生,老大去咱去找帅哥武校长,老年会二去找美女马校长,老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙,你可不能离开我,一回应聘的不来,你得来给我当婚托。趁应聘的没来,俺得美美容画画妆,一会见。(唱着,快来吧、快来吧,俺心中的那个他。下场)

张青海唱着上场:

老婆老婆我想你,你啊你啊在那里,让我快点认识你,俺以等不及---等不及。唉,20__年刘姥姥把守超二妮介绍给俺,谁知他指认字不认俺,三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘,说这位女士有三多,才多、艺多、娃多,还有一辆私家车,俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号,哦,让我唱,我先试试,左手一只鸡,右手一只鸭,身后还背着一个胖娃娃呀,咿阿咿得喂。

赵:对火得来啦。

(两人见面惊讶)同声说:啊——

赵:你是二狗啊

张:你是刘姥姥阿 (两人同时哈哈大笑)

赵:20__年你来我刘姥姥婚姻介绍所,我私心大发就想把你给我自己留下。

张;其实,20__年俺都相中你啦,谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦,谁知他中看不中用,让俺去年一脚把它给揣了,所以俺来应聘。

赵: 今天你来应聘得回答我三个问题,第一:俺比你大多了,你怎看这个年龄问题?

张: 俺早就想“姐弟恋” ,你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。

赵: 第二: 你看俺的娃多,你愿意不?

张: 俺早想当爹啦,这好,进门都有叫爹的,省我的大事啦,俺愿意。

赵: 这第三么?你得到俺家倒插门,怎样?

张:这正合我意,俺没房 也没车,你有现成的,三个问题回答完了咱现在就回家吧。

赵:不行,你得再过我一关,看你有啥本事。

张:你说吧,是文的还是武的。

赵:来文的,吹、拉、弹、唱你会啥?

张:我唱歌,不过我有个要求,我唱什么歌你做什么动作,行吧。

赵: 好,他还拉个垫背的。

张:(唱)高山青 ,涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊,二实小的少年壮如山,啊----。(赵配舞)同唱,二实小的今天美如画,二实小的明天更灿烂。

赵;好好,你唱出了咱二实小的美好明天,你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?

张:什么周节棍的双节轮,那叫周杰轮的双节棍。

赵:俺幽你一默都不懂,看你没档次里。

张唱:哈、哈。快使用双节棍。哈、哈,快来个左弓步。哈、哈,给我劈个叉。

赵;(动作:劈叉,把两只腿都放后面,手拿一只鞋方前面,把身体趴下。)

张:耶,还能劈叉呢,啊? 哈哈哈,原来后边两只小腿阿。

赵:你这是什么双节轮啊,你想把俺这老腿摔残废啊。俺年龄大了喜欢看“梨园春”你来段戏曲怎么样?

张:会会,唱戏,那时我的拿手好活,什么豫剧、曲剧、越调你点吧。

赵:你看那天上是什么?

张:(看天)啥也没有啊。

赵:牛啊, 牛在天上飞,原来是你在地上吹啊,这真是,不是一家人不进一家们啊,看看,看看,俺家将要来一位领吹人物。

俺 从小就喜欢听卷席桶,我看你吹吹这桶中不中。

张:中、中,请大家接着听,(唱)

赵:好好,歌曲,戏曲都不错,来段双簧要不要---。

张:行,俺去化个小妆。(下场)

赵:(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们,你们看这位怎么样? 跟我配不配,咱要不要? (大家说:要)(郭永玲说:你要了,俺咋着,让他去你家打扫卫生还可以)

赵:永玲你不同意,也上来,我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧,这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)

张:踩着音乐出来走场亮相。

赵:大家别愣着,大美女上场,大家热烈鼓掌啊。

赵:美女别臭美了,你坐前面表演,我在后面说。

各位朋友你听我讲,欣赏双簧最理想,有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌,鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。

张:停,(起来)

赵:怎么啦?

张:什么都没演呢你鼓什么掌,来点实际的。

赵:好, 我们来一段正儿八经的双簧,新年快车。

坐好:旅客同志年会节目们请注意啦,开往濮阳的列车就要出发--------啊--------啦

请没有带好行李的旅客,请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆,准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音,由慢---快---慢)

赵:亲爱的旅客朋友们,欢迎各位乘坐---250次列车,本次列车的速度惊人,以每小时---1米的速度---向前---爬行,本次列车正点到达终点站的时间

---唉,

张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说,你们不鼓掌我就不说,唉约,你们鼓了掌我还是不说。

赵:别说了,玩够了吧。老师们怎么样?好啊,你过关了。

张; (面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?

赵:啊,你把我当郭永玲啊,(拉着青海的手喊)郭永玲,郭永玲把你老公领走,我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)

2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本【篇5】

《酒后小心行事》

育儿 人物 巧---30多岁,农村妇女,孕妇

成---30多岁,巧之夫

表妹---30多岁,巧之表妹,人民医院妇女干部

场景 台后半部为客厅布置。

[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口,衣着单薄、凌乱,反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。

成 (侦察介上,回头招呼)阿巧,快点出来。

巧 (幕后音)看清了?

成 没事,一万个放心。

巧 (腆着肚子紧张介上,察看)不怕一万,就怕万一。

成 快点年会小品,你表姐应该下班了。

巧 (走两步,胎动反应,揉肚子)哎哟,哎哟-----

成 怎么了?让我看看。(欲附身听胎)

巧 这么好动,死啦。

成 啊?个胎死了?

巧 人家说,好动的是女,我怕这个还是女。

成 又是女,你就不会给我生个男的!

巧 生男生女又不由我。

成 肚子在你身上,就由你!

巧 婚育知识书上都讲了,人有两对染色体,有一对是交叉(X),有一对是树丫(Y)----

成 哪不是英文的X跟Y嘛。

巧 不认识,反正一个象老师改作业哪个交叉,一个象我们家晾衣服的树丫,交叉交叉就生男,一个交叉一个树丫就是女。

成 (欢喜)这就好了,哪晚,我老觉得卡住卡住,肯定是很多交叉!

巧 那晚?

成 就是---就是---哪晚。

巧 哦,哪晚你喝了很多酒,酒气作怪就真。

成 你就会泼冷水!

巧 (讥讽)泼冷水?瞧你个死样。

成 我怎么啦?

巧 耷头耷脑,没神没气,还想生男!

成 你又不量量你!

巧 我不知多好。

成 (反讥)好,要身没身,要腰没腰,屁股象个柚子这么大,不生女才怪!

巧 嫌我啦?嫌我就找别个去!

成 你以为我不想!

巧 你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)

成 (急拦)别---别---

巧 (更大动作)我叫你想,叫你想!

成 你傻啦,你不是常说我没头没脸,没精没神,没气没魄吗?

巧 就是,没点男人味!

成 我这样貌,就是想也没人要啊。

巧 谅你也不敢想。

成 我什么都不想,就是想要个儿子。

巧 如果这个不是呢?

成 先看看是不是再说。

巧 还是先找到表姐再说。

成 好,来,我扶你。

巧 (几步后)哇,成哥,你快看——

成 怎么了?

巧 人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。

成 这是楼,一层一层叠上去的楼。

巧 这么高,住在上面多凉快啊,孩子也不会起痱子了。

成 还不用开风扇。

巧 成哥,住这么高,挑水上去不累死啊。

成 人家用自来水的。

巧 自来水?

成 一摁,哪水就自己跑出来。

巧 (感叹)这么科技呀。

成 就是,以后有钱了,我也让你住楼。

巧 那来的钱?下辈子吧。

成 我们不是有二个女儿吗,等她们长大了,挑个好人家,一个收三万礼金,就有六万了。

巧 卖女儿呀?

成 什么卖,我娶你还不是给礼金了。

巧 知道,还真亏你给得出手,八十八块八毛八。

成 八八八八,四个八,死都发嘛。

巧 (伤心)我怕你死了都没发,跟你十年,穷了十年,捱了十年。

成 没钱嘛。

巧 生大女儿,坐月期间吃了三个母鸡。

成 对,是三个。

巧 (越说越伤心)生第二个,三个母鸡变成了三个鸡蛋。

成 鸡蛋也可以长成母鸡嘛,你只不过是提前吃了母鸡。

巧 你不提前做个皇帝!

成 大女儿要读书,抢生的罚款还欠着,只好苦了你。

巧 (哭)我是大人没得吃还没事,你看孩子吃的是什么,大女儿还喂了几袋奶粉,老二喂的是木薯粉,这个要生出来,得喂石粉了。

成 别说了。

巧 越穷越生,越生越穷。

成 唉。

巧 三个孩子读书,拿什么交学费啊?

成 女孩人家,没办法就别读了。

巧 这社会啊,不读行吗,连工都找不到,别说找个好人家了。

成 我知道难。

巧 怎么难,也不能亏了孩子啊。

成 怎么年会小品剧本办啊?

巧 成哥,我真不想生了。

成 不行,一定要生个男的。

巧 就怕是个女的。哎哟,又动了。

成 忍着点,哪纸条还在吗?

巧 写着表姐家庭地址的纸条?

成 对。

巧 (掏出纸条)在这呢。

成 (接读)东湖路52号,我们找表姐去。

[成扶着巧找介

成 就是这,东湖路52号。(按门铃)

姐 (内应)来了。(开门)谁呀?

巧 我,表姐。

姐 你是表妹?

成 是的,她就是阿巧。

姐 (边招呼边聊介)没见几年,你怎么老了这么多啊?

巧 还不是你表妹夫!

姐 表妹夫欺负你?

巧 一有空就生一有空就生,有什么办法不老。

姐 这样不是办法啊。

成 我就想要个男的,表姐,你帮帮忙。

姐 生男生女是你们两人的事,我帮不了。

巧 表妹,你不是在医院做同志吗?

姐&做妇女工作。

巧 哪更好了,我也是妇女,你也做做我的工作。

成 听说医院有个什么超。

巧 B超。

成 对,B超,人家说,这个B超厉害,一超就可以超到是男是女,是不是?

姐 是的。

巧 你就带我去超一超。

成 是女的就不要,是男的就生。

姐 不行。

成 怎么啦?

姐 《计划生育法》规定,不准利用B超做非医学性的性别鉴定。

成 我给钱。

姐 不是钱不钱的问题,现在我国的性别比例已经不平衡了,男的比女的多。

成 我有二个女儿,就算生个男的,还多出一个了,我们是有贡献的人家,总行吧?

姐 不行,违法的事我不能做。

巧 (逼)我是不是你表妹?

姐 是呀。

巧 (再逼)你就连亲戚都不帮?

姐 表妹,你叫我怎么说呢。

巧 你就当可怜可怜你表妹夫吧,等生了个男的,了了他的心愿。

成 就是。

姐 为什么非要生个男孩呢?

成 没男丁,没脸见祖宗。

巧 到你表妹百岁时,连个捧香炉的都没。

姐 你们的观念也太落后了,男女都是传后人呀。

成 说来说去你还是不帮了?

姐 你们听我说,第一,你们这是第三胎,违反了计划生育,第二,如果我帮你们做性别检查,我也违法,真帮不了。

巧 亲戚一场,想不到---哎哟---哎哟---

成 又动了?

巧 还不是,就好象你喝醉酒一样,动手动脚的。

成 遗传了。

姐 这有5个多月了吧?

成 5个月13天。

姐 表妹,表妹夫多关心你呀,记得这么清楚。

成 我那天喝醉了,特冲动。

巧 不害羞!

成 害什么羞!我结扎了多年,还意外中了奖,开心哪!

姐 (拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?

巧 还不是,我叫他不要,他就是野蛮。

成 个多两个月没来过,是性急了点。

姐 这危险大了。

成 什么危险?

姐 你们不知道,有多种情况是不宜受孕的。

巧 哪些情况不宜呀?

姐 比如,大病初好,蜜月期间,喝酒之后,疲劳过度,服药期间,等等-------你们是喝酒之后受孕啊。

成 酒后受孕有什么危险?

姐 有可能生出有先天性缺陷的孩子,比如,智力低下啦,心脏先天性衰竭啦,畸形啦,等等。

巧 这就惨了,要是生个白痴---(怨)叫你别干,你就要能!现在好了,看你能,能个白痴出来!

成 这怎么办好?

姐 拿掉!

成 就一定会有先天性缺陷?

姐 这是优生优育科学知识,你不要怀疑,更不要冒险。

巧 成哥,算了,拿掉吧,我们操不起这个心。

成 唉,人算不如天算。

巧 (对姐耳语)我也穷怕了,表姐,记得给我一刀剪掉。

姐 好,等你身体复原就一刀剪掉。

成 你们嘀咕什么?

姐、巧 (齐指成)一刀剪掉!

成 (误会,手掩下体)啊!

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2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本【篇6】

选秀

张:寂寞啊!寂寞啊!本来这个选秀早就完了。没办法,火了,看看,我们的春春,李宇春,我们选秀行业的骄傲。(背后有一展板贴李宇春的海报,制造成选秀场)得,这几天四个小丫头硬给我打电话说要来上节目。由此可见啊,现在的小孩子耐不住寂寞!我给他们说呐,哥已不在江湖,知道她们说啥不?她们说江湖有哥的传说,没办法,既然都成哥了,而且都成传说了,那就姑且去看看。哦,对,忘了介绍。我姓庄,全名庄斯文。谢谢。(坐在评委席)

(旁白;下面有请一号选手来自漂亮村的周漂亮)

周:(冲上来……)哦哟……好多人哦!(说很土的话,因为她定位是很土的村姑形象)

张:(咳嗽……提醒周我是评委,该给我问好,我坐着)

周:(见到张……)哦,评委好!观众朋友们大家好。(依然说话)

张:恩。请您说普通话。(很不屑看一眼)

周;要的。

张;(看简历,表现出惊讶)呀!看你还能歌善舞……那现在最火的《狮子座》你会不会唱呀?

周:啥狮子头?俺没吃过。

张;(见周长得不错,心生邪念)没事。哥给你唱两句(庄正经)唱:七月份的尾巴是狮子座,八月份的前奏是狮子座。(在评委席原地唱完后,敬礼并庄出很礼貌的坐下)

周;不会。俺只会唱我们那的山歌《山丹丹开花红艳艳》(清清嗓子)唱:山丹丹开花,红艳艳。咱们中央红军到陕北,咱们中央红军到陕北,千家万户,……

张:呀哈!还有两下子嘛,叫什么名字,来着?(问周,并有意靠近一步)

周;周漂亮。(感觉不好意思)

张;今年多大?(又靠近一步)我说你干嘛离我这么近呀。我这是正常经营,我们这可没有潜规则。(其实是张故意靠近,还假装责备周是故意靠近自己,其实周也毫不躲闪的顺从挨近张)

周:不是那意思,我紧张嘛。。

张:(做从一副大义凌然地正人君子形象)你那样我更紧张,今天出门时我老婆才跟我说了三不准;第一,不准寻问陌生女人姓名,年龄。(这里特意再问周姓名年龄一次,以表达出色心不改的样子)第二,不准和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上,更套近)。第三,不准打听陌生女人是否婚配。(作出男子汉很无奈样子)哎,话又说会来,男人嘛,出门在外,天不怕,地不怕,(配上手势)更何况,你又生得如此标致,嘿嘿!其实我心里只有你,没有她。(我们合跳一段李宇春的舞,最后我们两摆个很现代时尚的造型)

不错,不错,既土气又洋气。好,到后台等着去。下一位

(旁白;下面有请第二位选手来自可爱乡的张可爱。其定位是很害羞的小女生)

可:(一上来就唱歌……《在那东山顶上》)

张:请自报家门。(我还是坐着说)

可:我叫张可爱,今年28,至今未婚,四肢健全,能做饭,喜欢洗衣服,带小孩。(配上一定的夸张动作)

张:(张上前,可爱后退,张再上前,可爱再后退,表现出胆怯,怕我)

得得得,又不是婚介所,你说那些干嘛?还有,你干嘛离我这么远啊?我有这么恐怖吗?近一点(张用手势示意,让她过来,可爱胆怯的近一步),再近一点(可爱再近一步,然后张用上滑过她双肩,还很自然的表情)恩~小妹妹啊,干我们这一行,你得放开这点!哎,其实呢?知道不,世界上最远的距离不是一万里,而是我在你面前,我却不敢爱你……哼(咳嗽)!!!镜头面前,我得注意一下形象。好,你先在后台候着。下一个。

(旁白;下面有请第三号选手来自低调县的泽低调。其定位是少数民族,很低调朴实)

泽:(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋头的跑了)

张:喂喂,怎么就走了(一时还没反应过来,正陶醉在其民歌声中)哎。做人好低调哦,这年头这样的人少啊。突然,我想起了一首诗(停顿一下)的一部分;“最是那一低头的温柔,像水莲花不胜凉风的娇羞,那一声珍重,那一声珍重你又无限的温柔,沙洋娜拉。(很陶醉的诵读诗歌,并配合动作表情)。没事,走了个,下个说不定更好。

(旁白;下面有请第四号选手来自美丽城的王美丽,其定位是很时尚很炫的靓女,跳舞在行,且很妖娆)

王:("舞娘"直接上台)

张:哇!好!爽!(王边跳舞,我就离开座位在她身边盯着看,并配合表情动作)

王:大家好,我叫王美丽,今年38.(很媚的样子)

张:喔!你是不是还应该补充点什么呢?(暧昧)

王:小女子至今未婚,聪明伶俐,很适合大众男士口味哦!(作个勾引的手势)

张:上帝,谁让你说这个!(假装羞涩,并顺势牵起她的手,色相)好,嘿嘿。(奸笑)跟我走吧,来,把手给我,咱们后台私底下交流。

王:(走得几步,张正得意中,王美丽突然反手按住张,周,可爱同时冲上场按住张,擒拿状,其实此刻才知道她们是卧底)

王;(很严厉的警官形象 ,那出证件示意)大胆,我们是警察,经群众举报,你所经营的选秀有严重的黑幕行为。今日一见,你可真是胆大包天,天地包胆!放肆!你真是给现今日益发展的我国文化事业抹黑,周警官(看周示意),把他的眼镜摘了

周:是!(一下拿掉张眼镜)呸,真是有辱斯文。

王:(三人敬礼)报告祖国,我们顺利完成任务,即日将人犯一并带回(很肃穆)!

张:完了,完了,春哥,春哥,救我。(坐在地上,哭诉,后悔,求李宇春海报显灵)

2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本【篇7】

关于公交车上的小品剧本

阎:(上)亲爱的乘客朋友们,大家好!(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了,我这售票员更加神气了,当上督导不用再数人民币了,热情服务,我就像打了兴奋剂了!哟,今儿上车人真多!啊?刚下车的,我说怎么看着眼熟呢?还有人上吗?没人我们可要开车了!关门儿!

(乘客冯巩眼看车就要走了,从后面跑来,要上车。)

冯:(从后台急上)等会儿!我不是人哪?(上)哎呀,您瞧我这人缘混的,我都赶不上车了,这哥几个还鼓掌呢!朋友们,我是一步赶不上,步步赶不上!以前我挤公交的时候,人骑自行车,我刚骑自行车,人又骑摩托了,我刚骑摩托,人又开汽车了,我刚开汽车,人又改无车日了,我还得坐公交,合着这是屎壳郎上环岛,我又转回来了,鳄鱼变壁虎,我越活越抽抽了!

阎:嗨!那大脑袋!你还上不上哪?

冯:(环视四周)叫你哪?

阎:叫你呢!

冯:(轻蔑地)一点层次都没有,都什么年代了,还管他叫大脑袋?

阎:那应该叫……?

冯:巨头!

阎:(笑)还巨头呢?哎,哥们儿……

冯:谁是你哥们儿?离远点!怎么称呼的?初恋情儿!记得第一次见面吗?

阎:嗯?

冯:你为了追逃票,把脚崴了,骨折!是我把你背到医院又背回家!后来每次到医院你都让我背着!朋友们,她们家住六楼啊!我送她二十多回,她也没反应!二楼有一哥们儿,长得跟李咏似的,送她一回就归她了!(李咏表情怪异地看着他。)为什么?我傻呀!我送她我是背着,这李咏是抱着!(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误!

阎:(拉冯上车)你给我上来嘛!(冯退了几步。)

冯:家小时候是扔链球的!

阎:关门!

(响起“嘀嘀”声,车开始行驶,冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊!

冯:一定要刷卡啊!千万别拿名片、扑克牌瞎蹭!

阎:没卡的请主动掏钱投币啊!

冯:掏钱一定掏自己的兜啊!

阎:(对冯)说你呢,投币!

冯:哟,家属也投币啊?

阎:哎,你谁家属啊?

冯:哎哟,就为咱俩的事没成,你爸觉得特对不起我!那天他一激动,不认我做干爹吗?这……啊不,我认他做干爹吗?当天晚上带着你爸妈香山赏月!

阎:嘿哟,还好意思说呢?从香山下来,就为一公里省一块钱?不坐出租打摩的!半路上车就坏了,率领我爸妈集体推车!等把车推到天安门,天都亮了!

冯:那二老还赶上升旗了呢。

阎:嘿哟,幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上!

冯:就你这模样有地儿插就不错了!(思索自己的长相)越长越像冯巩!(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏,砸手里了!

阎:(吐口水)

冯:哎呀!要想皮肤好,还得使太太口服液啊!

阎:投币!没带钱吗?

冯:骨子里就不是我们北京人!(阎坐下。)我们北京人,兜里不揣个三千五千的,都不敢出门!掏的就大票儿,认识吗?五块的!这兜还有!一块的!五块的!一块的!投币要投一块的!(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的!

阎:(笑)

冯:我这儿它投的是五块的!(拍投币箱)

阎:干嘛,干嘛,干嘛呀?

冯:我把它拍出来。

阎:哎呦诶!您还在乎这个?您北京人,兜里不揣个三千五千的,都不敢出门!

冯:你少啰嗦!你赶紧把这打开!

阎:对不起,我们督导员不允许带钥匙!

冯:为什么?

阎:这是甲鱼的臀部,规定(龟腚)!

冯:规定就规定吧,你老看我脸干嘛呀?那一会儿谁上车把钱直接给我!

阎:乘客不能收乘客钱,这是规定!

冯:那谁给我四块钱?到站上我管他们再要!

阎:我?

冯:哎!

阎:哈哈哈哈哈哈,我兜里钱是私人的,那箱子里是公家的,公私不能混了,这是规定!(又坐下)

冯:合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的?行,一会儿谁上车了,甭投币,我请客!

阎:有这必要吗?

冯:太有必要了!这是小甲鱼的臀部,新规定(龟腚)!

(响起“嘀嘀”声,车停下,车门打开。)

阎:车到站了,注意安全!有卡刷卡,投币一元!

冯:(凑到阎身边)这儿请客,不要钱!

(潘斌龙,反串一位老奶奶,上。)

潘:俗话说,人逢喜事精神爽,我是越活越年轻!朋友们,你们看看我长的,像不像刘德华的妹妹?

冯:(指潘)我看你像赵本山的姑姑!

潘:我说德华呀!

冯:德华?我有这么靓仔吗?

潘:忒有啊!你的猪八戒演的是太好了!马德华呀?这趟车是从电视台来的不?

冯:就是那个方向!上车吧您那!(把潘提溜到座位上。)

(响起“嘀嘀”声,车开始行驶。)

潘:啊?我说司机呀,这车咋会开了呢?

冯:不开能到站吗?今儿个您算来着了!

潘:我来着啥?我来着啥?我来车站接孙子,你把我拉车上走啥?

冯:哎哟!奶奶,您不是坐车的?

潘:奶奶?我都没你这么个孙子!这倒好,亲孙子没接成,碰了个装孙子的!

冯:这事是不赖我,咱奶奶没说清楚,是不是啊?

潘:我说清楚?你说我跟你说清楚吗?(被冯往后推了一把,阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊?我认识你是谁啊,我就跟你说清楚?我现在在哪儿都不清楚,我跟你说清楚,你还不是我大孙子呢你啊!(被阎阻止住。)

冯:坏了,这奶奶是跳街舞的!

阎:行了!

冯:哎哟,奶奶,您甭着急,我再给您一块钱,您再坐回去不就完了吗?

阎:到站了。(车停住,车门打开。)

潘:这不瞎耽误工夫吗?

冯:再见了奶奶!

潘:再见了!我再也不想见到你了!(往后退了几步。下。)

冯:慢点!哎,停,这还回不来了还!

阎:嗨!你捅娄子呢吧?

冯:这叫捅娄子?这叫做好事未遂!哎哟,这……我说,我总是习惯性助人!你要是爱喜剧,我就(是)陈佩斯。

阎:开车!

冯:你要看电影,我就是张柏芝。你要腰腿疼,我就是按摩师,你要爱美食,我就是名小吃。

阎:我儿子爱尿床。

冯:我就是尿不湿!

阎:(笑)像!

冯:哟,外国朋友?(说起极不标准的英语)微儿康姆-凸儿 北京!嘿,哥们儿,凸儿北京,凸儿北……(阎往后看。)那是法国人。

阎:嗯!

冯:知道刚才我说的什么吗?正宗的英语,微儿康姆-凸儿 北京!

阎:哎,就会这一句吧?

冯:到天津我也会了。(学起天津话)微儿康姆-凸儿-啊天津!到上海怎么办?(学上海话)微儿康姆-凸儿 上海!好不啦!

阎:你要到内蒙呢?

冯:到内蒙那就得,(学起《吉祥三宝》的调子,跳起蒙古舞)微儿康姆-凸儿 内蒙哟……(踢到椅子了)

阎:那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢?

冯:那就得,微儿康姆-凸儿 大不列颠及北爱尔兰联合王国,那地儿冷吗,那地儿?

阎:我看你更冷!车到站了!(车停下,车门打开)有卡刷卡,投币一元!

冯:我今儿请客不要钱!

(王宝强,扮演一名农民工,齐步走来。)

王:农民工前进了,一,二,一,二,一,二,一,二……

冯:向左转,走!

王:一,二,一……(碰到投币箱,停下。)

冯:哎?哎?

王:(觉得转向)俺咋就转向了?

冯:啊,朋友们,这哥们儿长得跟傻根儿似的!哎我说兄弟,你们一共几位啊?

王:五位。

冯:嘿哟,这个福娃宝贝,哈哈哈,上车!

王:俺不认识你呀?

冯:上来不就认识了吗?我请客!

王:真的?

冯:对!

王:那多不好意思啊!

冯:上。

王:上。

(响起“嘀嘀”声,车开始行驶。)

王:大哥,你为啥要请俺们哪?

冯:为什么要请你们?就因为你们是北京人!你们为北京做了多大的贡献啊?水立方,鸟巢,国家大剧院,你说,一共盖多少了?

王:大哥,你认错人了,俺们不是盖楼的。

冯:你们是……

王:拆楼的!

阎:(笑)

冯:不拆能盖吗?就这钱甭找喽!

阎:谁找谁呢?您还差我一块呢!

冯:你不识数啊,我这……五块钱!

阎:你不是人哪?

冯:我……也算,哎,我说,农民工可不容易,你给打个八折!

阎:农民工坐车没钱?我都可以给!关键是,今儿有人请客呀!(也学起《吉祥三宝》的调子)威尔康姆凸儿北京哟喂……

冯:这跟老太太跳街舞是一组合。(转向王)哎兄弟,商量商量您能不能给我凑一块钱,算是请我行吧?

王:不成!俺没钱!

冯:没钱你们上车啊?

王:谁上车了?你要不说请客,俺们顺着车站,走着就去了!

冯:你们就不能给我凑一块钱?

王:大哥,你不知道,俺们农民工挣钱不容易啊!出钱,更难!

冯:那……给我掏一块钱。

王:不用。

冯:没有你五十那兜啊?

王:俺屋里是空的!

冯:你有钱!

王:没有!

冯:你有钱!

王:大哥!俺为的不是钱,是命!这是兄弟们捐的救命的钱呀!

冯:救命钱?

王:俺同伴有弓腰,她老婆生孩子,难产大出血,这钱全交了押金,还差一千多了!

冯:那捐一千也不能五人一块去呀?

王:俺们还得献血呢!大夫说了,他老婆那血不是人血呀!不……不是一般人的血呀!俺们这,A,B,C,D,E,F,G的血型,你得凑齐了啊!

阎:你别着急,这票我给你免了!

王:你闭嘴!

冯:拿国家的钱做人情,你丢不丢人啊?你兜里真没钱啊?

王:真没钱!我这……我这兜比脸都干净!

阎:(堵投币口)

冯:你过来!你把这拿着。(拿出信用卡)

王:这是啥?

冯:这是我那工资卡,你交押金去。

王:我不要。

冯:你拿着。

王:不要。

冯:你拿着,你拿着!(把信用卡拍到王手中。)我这点钱对我北京人,它真难攒!

王:真难攒!

冯:真难攒就拿着!我媳妇生孩子的时候,也难产。那天正巧儿它下大雪!我送她去医院的路上,那车堵的,跟停车场似的!还就是几个农民工兄弟,把我媳妇抬到医院,还给她输了血。大夫说晚来一步,嘿你还别说,以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿,两袋大米十棵白菜,扛着上八楼了!后来一打听啊,输血的那几个农民工哥们儿啊,是搬家公司的!我媳妇的命啊,是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇,不不,媳妇的妹妹。

王:大哥,我替产妇谢谢你了!(跪下)

冯:你起来!你起来呀!这这,干什么?

王:啥也不说了,今后你老婆再生孩子,难产大出血,俺农民工啥血型都有!

冯:谢谢!不过,没什么机会了。

(响起“嘀嘀”声,车停下,车门打开。)

阎:乘客朋友们注意了,西单到了。

冯:我得下车了。

阎;哎,你等等,你还没到站呢。

冯:那就更得下车了!我请他们客坐车,我自己逃票?你以为我这是自己的脸吗?这是北京!北京!(要下。)

阎:哎,哎,你把卡给他了,回家你媳妇能交代吗?

冯:一听你老公就不是我们北京人!我们北京爷们儿在家里,个个都是皇上啊!嗨,一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊!

王:嫂子就不用去啦?

冯:她必须得去!她不知道我钱花哪儿了,她不得抽死我呀?

阎:哎,刚才不是说在家是皇上吗?

冯:我当然是皇上!但我媳妇在家,人家垂帘听政!(下。)

王:大哥!再见了!

(响起“嘀嘀”声,车开始行驶。)

阎:再见!

2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本【篇8】

《非诚勿扰》

第一幕

舞台灯光暗,大屏幕出PPT动画

征婚

你要想找一帅哥就别来了,你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈,女企业家免谈(小商小贩除外),省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的,当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住,没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚,内心保守,身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。自我介绍一下,我岁数已经不小了,人品五五开,不算老实,但天生胆小,杀人不犯法我也下不去手,总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联,非诚勿扰。

大屏幕灭,老陆上台 ,背对观众,口咬玫瑰花,

旁白:21世纪的晚上阳光明媚,在风高月黑的太阳城里,有一个没有水的帝湖,湖边有一片死大的蓝波湾,今天在满是残花败柳的小林河畔走来了一个婀娜多姿的男人,就连路边的瞎子都眼前一亮。

灯亮,老陆转身

老陆:大家好,东边的朋友好吗?西边的朋友好吗,楼的朋友好吗?哦~没有二楼,(弱音)我想死你们啦!(强音)

老陆:刚才大家看了我的征婚启事,这不已经有几个跟我预约了,还请现场的各位给我参谋参谋,现场各位美女如果愿意也可以……

看表

老陆:呦,时间差不多了

老陆坐下

老陆坐下,拿出请帖

老陆(向观众解释):接头暗号,接头暗号

第三幕

倪小姐上,老陆迎上去

陆:哦,你好,你好,

倪:咱们是说国语呢还是说英语?

陆:还是说母语吧,nice to meet you

倪:恩

陆:不好意思不好意思,习惯了,我姓陆叫陆海空,小名海盗,兄弟们看得起,都叫声道哥。

倪:你好,我叫倪小仪(你小姨),你可以叫我MISS你(迷死你),也可以叫我小姨。

陆:小……,我还是叫迷死你算了,请坐请坐

倪:DOG!WO 我还是叫你陆先生吧,我先问你三个问题吧,以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

陆:好,好,你说

倪:首先是基本问题,你喝过三鹿奶粉吗?

陆:没有,没有,绝对没有,我是喝母乳长大的,你看我现在多壮(动作)

倪:你买中石油了吗?

陆:中石油?中石化,一个特“油”,一个没“实话”,我才不买。

倪:好,本阶段最后一个问题,你看中国足球吗?

陆:你怎么骂人啊,你才看中国足球,你们全家都看中国足球

倪:你怎么说话呢!

陆:不好意思不好意思,一提中国足球我就控制不住我自己,

倪:好,看来你之上应该没什么问题,下面我们直入主题

倪:第一做我的男人必须有涵养,不能小心眼,我平时应酬很多,免不了逢场作戏,所以我的男人必须懂得包容

陆:没问题没问题,男人嘛,没点度量算什么爷们儿啊 你说是不。

倪:第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的,每天我至少要开3、5个会议,晚上回家我要做SPA的,所以我的男人要让我省心。

陆:好好,没问题,以后可以请保姆,请两个,白天请一个,吃的香,晚上请一个睡的香。

倪:第三做我的男人要尊重我,尤其是生孩子,我想生就生不想生就不生,想什么时候就什么时候生,女人也有事业,所以做我的男人要尊重我

陆:对对对我赞成,我赞成,

倪:第四是最重要的,做我的男人要忠诚,现在我还年轻,以后我老了指不准你会做什么,而且要签婚前协议,如果以后你乱来,离婚时家里所有财产规我,你有问题吗

陆:没问题没问题,等你老的时候我更老,只要你不嫌我老就行。

倪:(忽然想起)对了,你到底几岁?

陆:32

倪:全部?

陆:一部分,我不是故意撒谎啊,我是很喜欢你啊,有气质有,我就是怕你闲我老

倪:没事我不介意,老点正好

陆:你不愿意找一个身体棒的?就不怕找个软柿子?你这个年龄,我直说啊,正是如狼似虎的年龄段啊。

倪:您觉得爱情的基础就是这事儿吗?

陆:不完全是,但要是没有肯定不能叫爱情,顶多叫交情。

倪:没有怎么了?照样能白头到老。那这样吧,只是不要是太频繁也可以。

陆:那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢?

倪:(比手指)

陆:一周一次?

倪:摇头

陆:一个月一次?

倪:一年一次。

陆:ih没有GOD这样吧,你先忙,工作重要,工作重要(送客)

倪下

第二幕

玻璃上,坐在老陆对面

玻璃:你好

老陆(环顾):你跟我说话?

玻璃:是啊,就是你

老陆:不是,我这等人,大哥你认错人了吧

玻璃:讨厌,人家有这么老吗,我就是专门来见你,你看(拿出请帖)我就是……

老陆:我找的是……哦~~~~,你想找我

玻璃:是啊,就是找你,哥,你皮肤真好,白

老陆:你是说我的脸吧,我这是吓的

玻璃:你真幽默

老陆:我说你别这么直勾勾的看着我好不好?我让你看的浑身不自在

玻璃:我不是在看你,我是在欣赏你

老陆:你欣赏我,可是我自己不欣赏自己啊,再说我也不喜欢男人

玻璃:你不试试怎么知道,以前我也是这样,一直相亲,整整见了一百个呀一百个,也没成功,后来我就明白了,我那是不敢面对

老陆:我明白,我明白,就好比宝马车插个奔驰标,想做做保养,结果两家都不待见,还非说你是奔马,跟他们不配套。

玻璃:就是,就是,大哥你见几个了?

老陆:98

玻璃:我看你火候也快到了,咱们现在就多交流交流,说不定你就明白你真正需要的是什么了(摸老陆的手),你说咱们要是真成了,这世界不就少了一对苦命人,咱们不也就和谐了吗?

老陆:咱们两个是和谐了,那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐?我们老陆家还指望我传宗接代呢

玻璃:实在不行咱们可以领养一个

老陆:别,结婚生孩子这种事,我还是想亲力亲为。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊

玻璃:哥,无论你怎么想,我是打第一眼看见你,我就觉得特别温暖,特别有缘

老陆:那是,男人只要有钱,跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适,我的思想境界还没达到这么高的高度

玻璃:没关系,我可以等,等你再多见几个,你就会明白了,我不会逼你的,逼的是你,疼的是我,这是我电话,(喷香水递名片)等你想明白了,就打给我,我先走了,88

玻璃下

老陆:哎呀我滴妈呀,虽说喝过长江水,也亲过不少嘴,可这跟男人相亲还是头一回,…………

第三幕

老陆正在说话,90后上

哈妹上

哈:哇塞,看你脸大脖子粗,一定是大款,不会是伙夫。OH MY DEAR你就是那 “丐帮长老”吧?

陆:是是,你就是 “石榴妹妹”?幸会幸会(握手)

哈:哎呀怎么还这么土啊,来,咱俩来个非主流的,

(教老陆手势)

哈:对,这就对了,坐坐坐,别客气,客气啥都是自己人

……(尴尬)

老陆:这么年轻的女孩跟她说点什么啊(小声)

老陆:小妹住哪里啊?

哈:美景天城

老陆:美景天城在哪啊?

哈妹开始彪

哈:美景天城你都不知道?美景天城就是八心八箭的美景天城,我告诉你哦,只有世界上最顶级的钻石才能成为八心八箭,所以八心八箭的美景天城你可以想象是多么的高档了,现在美景天城5周年推出钻石级商铺,一层的价格,两层的面积,外加70年的产权,郑州你绝对买不到,而且只有买了美景的商铺,你才能享受美景的品牌与荣耀,你猜要卖多少钱?我告诉你哦,只要3880,不是8880也不是18800是3880,其实我自己都不敢讲出来,我怕一下就卖完了,因为这样的八心八箭商铺只有38套,现在有多少人在看我们的节目,全国13亿人哦,只要3888,而且现在打电话进来立减100块,只要3888不打你肯定会后悔!(快速彪出)

老陆:镇静,镇静

哈:不好意思,不好意思,职业习惯,职业习惯,其实我平时挺端庄的。

老陆:是是,看得出来,咱不说房子了,你项链也挺好看的

哈:你知道这是什么项链吗?这是劳斯丹顿的项链,表面有金的哦,一般买的项链是多少K,18K我跟你讲我们这是24K99足金,堪称金中之王,这样的一条项链你猜要卖多少钱?我告诉你哦只要998,只要998,而且我今天是破了电视购物的记录,现场的观众买的话,998送998,买一送一,只有今晚,我告诉你只有今晚,不买以肯定后悔。(再次发飙)

老陆:手机,手机,你手机响了

哈:啊,在哪呢?啊?希腊神话?好好好,我一会儿就过去,你们等我,对了到了报李总的名字,能打九折,什么?哪个李总,就李冲李总,明白了吧,好88

哈:哎,你是谁啊?坐我对面干嘛?

陆:我们在相亲啊

哈:哦,我想起来了,刚才咱们相到哪了?

陆:说到项链了

哈:项链?这个项链?(又想彪)

陆:停停停,(拦住哈妹)刚才你已经介绍过了?

哈:哦,不好意思不好意思,那你买了吗?

陆:啊,哦 买了买了,

哈:你骗人,我明明连电话号码都还没报呢,你怎么这么哎骗人啊,我不跟你玩了,(跑下)

陆:哎呀吗呀这怎么回事儿啊,整个一来去一阵风啊,

医生上

医生:有没有看见一个女的,

陆:你说的是不是个长头发,眼睛大大的

医生:是是

陆:带一项链,挺可爱的

医生:对对 在哪呢?

陆:没见过

医生:怎么没见过啊,刚才不是还坐你对面的吗?等我跑过来就不见了,你怎么能不知道?

陆:哪不是跑了吗?既然你都看见了还问我干嘛啊,你找她什么事儿啊?

医生:那是我病人

陆:啊?你什么病人啊

医生:郑州8院的病人啊,不跟你废话了我还的赶紧找她去

陆:哎呦吗呀,原来如此啊(夸张)差点找了个非正常人类,多玄啊,

陆:哎呦妈呀,真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊

陆:哎,虽说我不是貌比潘安,但也比潘长江高点,不比赵本山有钱,也比巩汉林丰满点,咋就找不到个媳妇呢?我迷茫,我彷徨,

第四幕

陆:哎,来一个见一个,缘分啊,见一个走一个,苦闷啊,服务员,上酒,我要喝酒

小翠上

小翠:先生,您的酒

老陆:是你

小翠:是你

老陆:你是小翠

老陆:你是道哥

短片

短片构思

1课桌(老李当老师,太好了)

2灌篮

3送情书,

4送花,

5相对奔跑

6偎依在一起温情(金瓶梅)

7分离(216)

结尾照片

一年 婚纱照

三年 全家照

谢幕

角色外形设计:

老陆:风衣,1、帽子,白围巾,上海滩造型

2、球鞋、短裤西装,露出秋裤

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